作为蝙蝠侠的时候, 布鲁斯很少笑；作为哥谭宝贝的时候, 布鲁斯总是笑得很甜蜜……

但像这样真诚而温柔的笑，布鲁斯总是吝啬于此。

除了我刚刚到哥谭的那个拥抱以及微笑，我很少看见爸爸这样笑。

而他上次这样笑是对杰森——

从猫的形态变回来,没好气给蝙蝠侠一个拥抱的红头罩,他收到了来自布鲁斯真诚且很快消失的笑。

在他们拥抱的时候，在杰森自己看不见的角度。

“……”

不知道怎么说起才能让我显得没有那么小心眼，停顿了一下,我像很久没喝水一样有些生涩道：

“爸爸不会像你这样一直对我笑,他也不会一直这样看着我。”

“因为，因为, 他有很多孩子, 他有很多家人。”

“也许我也重要，毕竟他很好，但我只是他们几分之几，但我只有他一个爸爸。”

“我本来没想那么、那么矫情的。”

“呼……”

将一直压在心底的某些东西释放出来了，我深呼一口气，感到格外的轻松。

——我知道的，我一直知道的。

从我来到这个家之前我就知道蝙蝠侠并不孤单, 是我需要他而不是他需要我。

毕竟他已经有一个大家庭了，还是志同道合的那种。

所以或许我能融入其中，毕竟有血缘在，非常奇妙的血缘，但我不应该要求一个往前很多年都没和我相处过的家伙爱我更多。

我今年甚至24岁了，因为不同世界时间流速不同，所以39岁的布鲁斯此前应该是完全想不到自己有个这么大的孩子的。

我不该用对父亲的期待去要求他的，他没有准备，这不合理……

我是带着这样的想法来到这个家。

而因为没有怀抱太多期待——毕竟我已经拥有独立生活的能力了，一个人也死不了——所以他们的每一份善意都是珍贵而闪闪发光的。

我喜欢这种温暖的感觉，我喜欢爸爸喜欢他们所有人。

他居然真的有在努力成为我的父亲；他们竟然真的有把我当成家人……

正是因为在预料之外被接纳和包容了，所以我忍不住开始期待更多。

我很贪心，想要更多。

更多的关注，更多的爱……

说真的，我也不知道自己怎么会变成这样。

但这样，似乎不太好？

因为贪心似乎总是不好的，大家都是这样说的，而我不想因为自己的某些贪念把自己变成母亲那样的家伙。

而且能拥有本来无法拥有的东西本就是个奇迹了，还想索取更多的话说不定会把现在美好的一切都毁掉。

再说了，我应该自己爱自己。

书中都说自己爱自己是最重要的，期待不可控的他人会一直爱自己并不明知。

因为人类并不是被养在家中的猫狗，他们总是不可控、会随时离开的。

但明明我以为我本来已经学会了如何爱自己，如何不让自己受委屈，但现在，这些爱似乎又不够了。

我变得更贪心了。

——就像我记事后，母亲第一次带我出去玩时一样。

当时我好像傻乎乎的期待着母亲带我走，或者是她明天、后天，总之很快她就来带我走。

但她没有，当然没有。

因为她最爱她自己，接下来是她的宿敌。

或许她只有我一个孩子，她也确实爱我，但我只是她的几分之几，微不足道的几分之几。

我记不得自己当初怀抱着这样贪恋的幻想多久了，但总之，大概就是某个普通的午后。

在抱着怀中几乎有我一半大的猫睡午觉的时候，面对着洒满我全身的阳光，躺在有些湿漉漉的草地上，我突然就不期待了。

没有什么误会，也没有什么争吵，那是非常宁静而且安详的一个午后。

我将脑袋埋进了猫的肚皮中，然后我突然想通了，世界上不会有任何人把我放在第一位的，因为所有人最爱的都是他/她自己。

【我也应该这样首先爱我自己……】

这些年，我一直是这么想的也是这么做的。

所以我无可救药的喜欢上了猫，因为我就是猫的全世界。

直到我回到父亲的身边，直到我发现他也爱我。

157.

“你好，我是艾米莉亚·凯特森·韦恩，平行世界布鲁斯·韦恩的女儿。”

大概是能量被消化了的缘故，我感觉自己在满脑子的胡思乱想中清醒了过来。

看着眼前应当是被称呼为夜枭的男人——小托马斯·韦恩，一个和我有密切联系，却……

却没有蝙蝠侠那么好，会对我好也是因为布鲁斯的家伙。

【一个某些方面和我很像的家伙。 】

想到这，我的脑海中突然冒出了一个想法：