死掉了，就一动不动了。像一大块冷掉的肉，躺在那里，变得冰冷僵硬。

难道不对吗？

我哪里错了？

为什么是我，为什么是我不对？

为什么……为什么……

为什么让你失望的人是我，妈妈？

“妈妈……”

我嗫嚅着，怯生生地看着她断然离去的背影，伸出手：“妈妈……”

别对我失望。

我是好孩子。

我是好孩子的。

妈妈……

我的手落在半空中，无人接住。

她再也不愿理我。

我改掉了，那之后，我努力改掉了自己的“坏习惯”。

我拼命忍耐，拼命地、拼命地忍耐。哪怕将十根手指咬得鲜血淋漓，哪怕整日整夜缩在衣柜里不停冒虚汗发癔症，哪怕发着高烧胡言乱语。

我抓到蝴蝶又将捏着它的翅膀的手指硬生生扭折，放走蝴蝶；我扼住山鸡野兔的脖颈，手臂颤抖着满是冷汗，我用另一只手掐着自己的手腕，强迫自己松开它们；我将袋子里、瓶子里精心采集的植物种子埋到最深最深的地下，再也不看一眼。

我全部都改掉了的。

妈妈又对我温柔起来，会给我唱好听的歌谣，柔声念睡前故事，给我吃红豆冰棒了。我好高兴。

但是我不敢说。

我不敢说。

睡前童话故事里的公主和王子从来不能吸引我，我向往的、憧憬的、想要成为的，是无所不能，操控一切的巫婆。

是生杀予夺，万人之上的王后。

是倘若被忽视，没有被邀请，就诅咒一切的巫女。

是所有故事里最强大的那个。

可她们……她们在妈妈的口中，为什么都是坏人？

但我不会再问出口了。

我不会再让妈妈对我失望。

我原本以为只要我不去伤害别人，不品尝到那主宰生死的美妙味道，我就再也不会产生“坏习惯”了。

就连过去的玩伴也认为我终于“恢复正常”，重新与我玩耍起来。

但等我稍微大了一些，我又沉迷上把玩火焰，险些将房子烧掉。

我本以为要被父母责骂，谁知道母亲只是抱着我啼哭，又在我身上摸来摸去，问我受伤了没有。

我愣愣地看着母亲脸上的眼泪，将被火焰烫得血肉模糊的手掌藏在身后。

最初只是一次意外，去取火中爆开的栗子时，被火焰撩到了手背。那种剧痛令我愣在当场，直到同伴们七手八脚找来冰块为我冰敷，我还在回味那瞬间的滋味。

那之后，便是我有意的行为。

我迷恋那种感觉，那种将手掌伸入炽热的烈焰之中，眼睛被火焰点亮，血液在血管中沸腾，兴奋地注视着柔嫩的肌肤被一点点烤干，血肉变得蜷曲焦黑的感觉。

人肉炙烤过的香味，和动物的没什么不同。

啊啊。

是啊。

我慢慢地、慢慢地笑起来。

用脸颊，轻轻蹭了蹭了下焦黑手背上，被烤出的油脂。

伸出舌头舔了舔。

滑腻腻的。

嗯嗯，都是一样的。

都是一样的啊。

那股久违了的，被我拼命压抑的，埋进地底深处的黑色扭曲欲望。

那种轻飘飘的、麻酥酥的，仿佛坠入云端的堕落愉悦。

欣快感。振奋。喜悦。瞳孔收缩。

这一回没事的。

这一回应该没事的。

我没有伤害任何人。

没有小蝴蝶小青蛙小野兔，没有要好的玩伴与窃窃私语的大人。

只是我自己。

只是我自己啊。

这样应该没关系了吧？没关系了吧？

可为什么，妈妈还是对我失望了？

因为我差点烧掉了房子？

因为我摔坏了撒泼打滚要来的犬张子摆件？

因为我犯了错还想蒙混过关？

不是。

不是。

不是。

都不是。

那是什么？

为什么我又让妈妈失望了？

我不明白。

我真的不明白，谁能教教我？

妈妈没有对我说一句话，但我恐惧她此刻望着我，含泪空洞的眼神。

我茫然不知所措，委屈地抹着眼泪，抽抽搭搭。

这眼神在我小时候出现过一次。

那是失望的眼神。

为什么。

为什么。

我又做错了什么？

我不知道啊。

我不懂啊。

“妈妈……妈妈，别走！！”

我会改的，这个我也会改掉的。我死乞白赖地抓着母亲的衣角，我知道错了。

我真的知道错了。

所以。

别丢下我。

别对我失望，妈妈。

那之后，周围的同村人，都说我是村里学习最努力的孩子。

虽然小时候有些瘆人的坏毛病，但后来很快就改好了。知错就改就是好苗子。

我并不聪明，对学习文字、背诵单词没有兴趣，也不喜欢做数学题。这些东西枯燥乏味，我的血管里涌流着另一种奇异的血，它呼唤着我，诱导着我，蛊惑着我挖开层层泥土，将深埋心底的扭曲欲望重新唤起。