这副样子让我想起了那天夜里，她张口在我鼻尖咬了一口的事情。*

其实陈岐一直很有攻击性。

只是她内敛不喜欢过多表现。

但我很喜欢她在我面前展现这种高傲刺人的样子。

我喜欢她的偏执，喜欢她的醋劲。

喜欢她的小聪明，喜欢她不时犯迷糊。

喜欢她展露锋芒，也喜欢她故作可怜。

只要是陈岐就好了，我爱她的一切。

我从来没有那么幸福过，这样的日子总能麻痹掉我所有的警惕。

我沉浸在一直与陈岐待在一起的快乐里，几乎要忘记了所有前世的，生前的痛苦。

但我怎么也没想到那天温存过后，陈岐却会对我失望。

她从来从来没有在我面前露出过这种情绪。

浓重的疲惫和一瞬间闪过的厌弃让我万分惊恐。

陈岐也会有不爱我的一天。

这个念头就像是病毒一样，不断在我脑中蔓延开。

她，她真的会不爱我吗？

她会不要我吗？

我什么玩笑也不敢开了。

疯狂地思索着自己有没有做错什么。

我能感觉到她对昨晚那件事的一丝不满。

虽然那道情绪驳杂，还混着很多其它的心情。

可这丝不满就像是晴天霹雳，狠狠地将我的灵魂剥解。

我六神无主地拉住她，本能地害怕她离开。

果然是我得意忘形了吗？

她根本就不喜欢这样的我，和前世一样不喜。

只是被我生前的记忆牵住，不舍得表露出讨厌。

而现在这种宽容终于在日夜的相处里被消磨殆尽。

所以她对我就只剩下不耐烦了。

我越想越恐慌，忍住质问的冲动，想哀求她多看我一眼。

可是陈岐根本没有停留，她只是摔门而出。

我站在空荡的客厅里，被惊人的寂静裹挟，只觉得自己魂体都要消散了。

她走的那么决绝，就跟当初离开我一样。

我一直知道她爱憎分明的不是吗？

我一直知道她如果不喜欢就会毫不犹豫离开的。

惨亮的灯光刺痛了我的双目。

干涩在眼眶里回转。

我喉咙里发出一声近乎窒息的哽咽。

她总是如此轻松就能抽离。

我甚至不敢想。

不敢去思考。

如果她将那些热烈的浓重的爱慕全都收回去。

我该怎么办？

我还能求到她回来吗？

我还有机会重新得到她的青睐吗？

我绝望地蹲下，掌心似乎还残留着陈岐的温度。

可周围冷寂得厉害，没过多久，这点暖热就彻底消散了。

恐慌一阵阵蔓延，将我反复拉扯。

我勾起笑，试图宽慰自己。

可能她只是赶着上班，有点累而已。

余光瞥到玄关里的镜子，里面没有我的影子。

我呆愣愣地看着空无一人的客厅。

却忽然感到一股前所未有的悲凉。

我连......人形都不存在，连拥抱陈岐都做不到。

我从来都没有真正拥有她不是吗？

前世她拒绝我。

这辈子生前她爱的只是外在温柔的我。

她本来就没有说过喜欢现在的我。

我后知后觉自己魂体有些恍惚。

用死了来形容或许不太准确。

我本来就死透了。

但我此刻确实感觉到了魂体将要崩散的错觉。

心里还在盼望着一丝渺茫的希望。

她会回来的，之后自己再扮演好生前的样子就好了。

我还能用这种虚假的形象来留住她。

可是，可是......

我没有在她下班的时间等到她。

半个小时，一个小时。

我几乎是数着秒度过这阵煎熬的时间。

但门口始终安静，我没有听见她的任何动静。

我也不敢出去找。

我怕错过她。

那丝岌岌可危的希望终于在时钟的转动中宣告终结。

我失去了所有的力气，眼泪毫无预兆就这样淌下。

我懒得去擦。

其实我几乎不怎么哭泣。

我回想自己哭过的场景，似乎还都和她有关。

唯一一次她离开我时我没哭，大概就是她第一次拒绝我的那回吧。

我已经不知道自己在想什么了，只是本能地放空心神。

世界就像是安静了一样，可偏偏有些细微的声音。

外面的风声，细微的虫鸣，最刺耳的大概是时钟一格一个走动的齿轮声。

我失神地听着，只觉得自己的魂体都在被富有节律的声音震荡。

忽然，这些嘈杂的声音都被大门打开的声音盖过。

我猛地震了一下，想拧头去看，但长久地僵硬让我根本没办法动作。

我甚至失去了魂体的掌控权。

就在我想要起来冲向陈岐的时候。

她却比我更先做出了这种动作。