不要说自己心里不健康啥的，虽然我自己有时候也会莫名其妙的情绪上头，可是谁说成年人必须得情绪稳定了，谁没有个深夜eom的时候。

当然，我只是个建议。宝贝，我呢，有点过于简单，说白了就是幼稚不成熟，甚至蠢，一眼就被看透了。但是我想着，既然注定我这性格成不了一个深沉成熟稳重的人，这样的话，那不如就做一个单纯的人，情绪话也好，幼稚也好。我就拿出自己最大的优点，那就是真诚，真诚的对待身边的人，真诚的对待你，喜欢了，考虑好了，就直接跟你说。做一个直球选手也还不错。最起码别人跟我相处起来不需要想那么多弯弯绕。

或许，我没有太多经历，给不了你很多人生建议，指导啥的，但是宝贝，我想陪你经历人生，酸甜苦辣，世间百味，我都愿意陪你。

还有说去菏泽工作的事儿，宝贝，三十而立，我快三十了，没立起来，其实挺焦虑的，谁家三十岁了还跟父母住一起，出个门被问几点回来，我自小离家，后来又在外上学很少回家，其实，不喜欢我家的这种氛围，有点压抑，之前是躺平，无所谓，有个住的地方就行。可我总得找自己的安身之处啊。所以，我注定还是会出去工作的，考公或者别的路，总得去。

我也说了，没认识你，我可能不太会考虑hz，可能会去jn等周边地方吧，但是既然有你了，我会把hz作为一个着重考虑的地方。但我也不会轻举妄动的，去也得是找一个稳定的工作，或者是考过去，我笨，有点恋爱脑，但是不傻的。宝贝，我得考虑如果没有了你，自己是否能养活的活自己，如果，将来真的分手了，我自己能不能在hz生活的很好，这些我都得考虑。

其实出了jx，好象在jx我也没多少朋友，这两年回jx后，基本也算停滞不前，啥也不是。所以，在哪个地方我都等于是从零开始，本来就没啥可失去，我有的就只有得到。从你开始，我得到了女朋友，得到了感情经历，如果不幸失败了，我也得到了恋爱经验。如果有幸在hz交到朋友，我得到了友情，我有工作，有朋友，有爱人，当然，这是我理想的状态。前提是，我得有个值得我去的工作或者理由，等疫情过去吧，不会太久了，总会有好机会。

我大概脑子不发达，四肢也不发达，所以，有时候会想的很简单。关于你，我想你很多，虽然脑子里有一个大概的和你的未来，但是，我得确定你的想法，你愿不愿和我一直在一起奔一个属于我们的未来。

我还不够了解你，不够了解你的过去和你对以后的规划打算。其实我很想知道你的过去，从爱上的时候，从你坚定的说自己不会结婚的时候，你有时不经意的伤感，和零星的说起自己过去时的沉重。我就很想去了解你，了解那个你不轻易为外人道的真实的你。虽然我不会因为你的过去就怎么样的，但你一直强调你的过去，我怕它会影响你自己对你未来的规划。怕自己不够了解你而和你渐行渐远。

这也是我一直以来的不安全感的原因之一，我不是没有感觉到，甚至有时候你的这种封闭会让我觉得不被信任，不够亲密，有点挫败，又有点无措，尤其是有时候你会说喝完酒跟朋友倾诉什么什么事的时候，我很羡慕你的朋友，有点吃醋，但更多的不是吃醋，而是一种无力感，甚至会胡思乱想。但我也不想去逼你说，我想等你真正信任我，再告诉我，而不是强行去揭你的往事。

所以，我就会主动的去说我的事儿，我的家庭，我的过去。把最真实最柔软甚至不堪的角落一点点展示给你。就像一只狗想靠近一只受伤的狼一样，把身上的棱角放下，漏出最柔软的肚皮，而不是尖锐的爪子和獠牙，让狼看到狗的诚意，愿意信任，并且同意狗去舔舐她的伤口。

宝贝，你今天愿意跟我说这些我其实很开心，很满足，也很安心，虽然我依然不知道你的一些事，依然不太明白你为什么会突然的心情低落不想继续说，就像你说的，我说不到你的点上。但我相信总有一天，我终会洞悉你的灵魂，熨帖你的伤口，踩上你的节拍。我步幅没你的大，但我可以加快自己的频率。

宝贝，过去只是过去，不要频繁往回看，谁的年轻没有犯过错，不要给自己身上添包袱，你摔跟头父母肯定很心疼，可是，他们肯定还是很欣慰的，因为你可以自己独立生活了，谁生活中没摔过跟头啊。你要想着，还好是年轻的时候，还有机会翻身，只是现在机会不好。我在北京晃荡那几年，不也一事无成，灰溜溜滚回老家了，临回来还跟公司打了小半年官司，甚至回来后，还专门再过去北京上法庭对簿公堂。赢了官司，还遇上老赖公司。钱没挣到，梦想和信仰还碎一地。可是过去就过去了，颓废也颓废过了，没啥意思，只能当是涨了个经验，我还真没后悔去北京闯荡了几年。