所以死后第一时间便回了家。

母亲父亲焦急得等待大使馆的最后通知，她却坐在旁边安静的发呆。

我悬在她身边，既怕她难过到崩溃，又卑劣地想看看，她知道我死讯时会是什么模样。

和小猫相识的这些日子，总在患得患失。

朋友曾不解地问我，你的妻子除了年轻可爱，还有什么呢？

没有学历，没有背景，还没有父母，像个野孩子 。

连我非要结婚时，爸妈也说过类似的话。

可别人越这么说，我越心疼她

第一次见到她时，我竟有种似曾相识的熟悉，仿佛我们已经隔着几辈子见过面。

小猫是很好很好的女人 。

她坚韧、勇敢，生命力蓬勃得惊人，像野草一样横生，让我顺遂的人生迷了双眼，想用一辈子去探究她。

从前，我喜欢数学题 ，可以一步步探究里面的公式与奥秘。

她，没有任何解题方案 。

和她相处的每一分钟都充满新鲜感，连她的高冷与漠然，我都渐渐习惯，甚至觉得迷人。

我这一生都与人相处和善，自认为有很多朋友。

在她身上第一次感受到了独特、令人晕眩的气质。

与她在一起不是为了挑战难度，而是在我不多得的轨道中增添一道很大的弯。

这道弯里有心动，有牵挂，有我从未体会过的鲜活，让我心甘情愿沉溺。

这道弯真令人着迷！

与她拥抱、亲吻，每一次的接触都会心跳不止 。

就让我丧失理智吧，我愿意用一生埋单。

记得暗恋我多年的同学，在知道我结婚后发了条微信，她说：温文尔雅、按部就班的人，总会被外面的花红柳绿吸引。。

是啊，我被小猫吸引。

她却不是花红柳绿。

像深夜的月光，是淡雅，是内敛，是亲吻时，对我发出炙热的眼神。

我们相互喜欢，相互吸引 。

这种吸引让我离开她一分钟都想念、不安。

从前，我是不信命的。

直到死了，我信了。

我信我和小猫早已相识几生，这辈子她就是来勾走我那颗平淡的心。

我信自己上辈子作恶多端，才会惩罚我，惩罚她。

对我最大的惩罚就是牵扯我的小猫。

她那么坚韧，却总过得辛苦，我死了，她一个人该怎么办？

这样的焦虑与死不瞑目让我的魂魄迟迟不肯消散。

我死后，她表现的云淡风轻，不顾一切的离家出走，远离我们生活的地方，去喜欢各种各样的男人。

她还是那么爱吃。

却越吃越少。

她还是那么爱流浪，爱走路，却不似我去警局寻她时那样光彩照人。

我后悔附身在老人家身上再次折磨她。

是啊，我越来越明白，我害惨了她。

她那样疯狂的爱着我，逃避着我死亡的真相。

一点点丧失着求生的意愿。

我罪孽深重，痛苦不已。

却仍然自私的想下辈子再续前缘，与她白头到老一辈子，永不分手。

怎么样投胎才可以让她过上美好的一生呢？

我可以到地狱无间受尽酷刑，换来她永生永世的快乐。

为什么做鬼都那样难受？

当知道她要死后，我居然会有窃喜的心情，就因为可以勾走她最后一个气息，获得几分钟人类身体能感知的机会。

所以，即便受尽折磨，想到能再次接触她的那一刻，我的魂魄都在颤抖。

真巧啊，我们死之前，都冻得发抖，都出现了幻觉。

我的幻觉里，是推开家门，看到窝在温暖的沙发上睡着的妻子。

她的幻觉里，是我牵着她的手，走向一片光明的未来。

人濒临死亡时的幻觉都是心底最放不下的执念吧。

或许在那一刻，我们都在心里下定了决心：就算要受千层地狱的惩罚，下辈子也一定要在一起。

可是我没了下辈子，不知道那一辈子她过得可安好？

再次意识到这个世界，是当她变成一只瘦弱的小流浪猫，缩在商业街的落地窗前发抖时，我几乎是飞着冲过去，将她抱进怀里。

我捧着她小小的身子，仔细端详了许久，一遍遍地在心里默念：小猫，小猫......

她像是有感知一样，抬起头，伸出粉嫩的小舌头，轻轻舔了一下我的嘴唇。

一瞬间，熟悉的感觉来了。

这辈子，终于从小在一起了 。