他一点也没有露出羞赧的神情，只是理直气壮、陈述事实一般地开口，吐息却如同黏腻的蜜液，裹挟着浓烈的欢愉感在我耳边流淌，“我想要继续和真子牵手，想要和真子更加亲密，想要和真子一直在一起——这种感觉一定是喜欢吧，我很喜欢真子哦。”

我对这个回复一点也不感到意外，只是我向来喜欢逃避这种复杂纠结的情感问题，本来又准备躲闪他直率坦荡的视线，或者强行打断他换一个话题，但是我居然选择屏住呼吸，强迫着自己直视那双漂亮的，闪着光的眼眸，仿若被蛊惑一样地盯向他。

“之前在水族馆的时候，真子说过，你对我的喜欢，比一点点多很多，刚刚牵手你也没有拒绝我呢——所以，我们是相互喜欢的对不对？我好高兴啊！”

铃屋越说越像是受到了鼓舞，眼中的光芒更盛，两侧的颊肉好像也因兴奋而露出点点酡红，在白皙肤色的衬托下显得格外昳丽。他将我那被紧攥多时的手掌摊开，轻柔地覆到了左胸口处，温热的心脏在柔软的棉制衬衫下正一下一下地鼓动着，似乎是想要证明自己的话语不曾作假。

“我们表白过，牵手过，刚才也拥抱了一下，唔，虽然时间很短。”

他无比欢欣地弯起眉睫，像是寻找到了心爱玩具的孩童，无暇如天使的面容上载满纯然的喜悦，“按照恋人的定义，我们只差亲吻这个步骤了吧。”

第26章

指尖蜷缩，掌中跃动的心跳是真实的，也能察觉到来自脸庞、耳后、甚至浑身的热意。

眼前少年的眉角上挑，左脸肌肉不自觉地上拉，眼睛亮晶晶的，这些无一不表明他在期待我的回答。

即便逻辑感人，几乎全是奇怪的诡辩，但铃屋说的有一点不错——我同样也承认过，我的的确确对他怀有某种程度的喜欢——即便这种喜欢并不纯粹，夹杂了太多杂质。

倘若是普通人，这样美好的时刻，情到浓时本应踮起脚亲吻，然而对于我，单纯的喜悦褪去后，搁浅在心灵凃滩的是对于所谓恋与爱二字未知的、刻入骨髓恐惧。

因此我收回了手，在他不解的目光中轻缓而残忍地浇下冷水：“不对。”

“不是经历了拥抱、亲吻或者性行为后，人与人之间就能成为所谓恋人。”我纠正了他误解的逻辑关系，“大多是建立了亲密关系之后，他们默认对方可以作为恋人的接触。”

他歪了歪脑袋：“那我们可以......”

“我不知道。”

我知晓他即将问出的问题，“我只知道，我非常、非常害怕建立亲密的关系。”

“为什么会害怕啊？”

他若有所思地触碰了一下我的脸颊，“说这句话的时候，真子你看上去好难过。”

为什么？

我顿了顿，遥远的回忆像是隔着一层厚厚的浓雾，让人看不真切，“说实话，我也不知道原因。”

鬼使神差地，我开口对铃屋说。

“或许，你可以从我的过去中找到答案。”

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我们在东京工业大学的校园里闲逛着，寻找着一个适合长篇累牍讲话的地方。

教学楼全部被锁住了，无法进入，打消了我们准备找个教室坐着聊天的行径。幸运的是，穿过环形走廊，这个学校中央有一个不小的人工湖，坐在石椅上远眺波光粼粼的湖泊也是不错的选择。

从云层透出来的月光呈现出不规则的阴影，好似将天空分割成了无数碎片，一点点星光倒映在湖泊中央，亮色的光线向着周边的树林无限延伸。

“以前应该和你提过，我是从孤儿院出来的。”

我向来不喜欢回忆，但是细致的内省往往需要我将自己的记忆摊开，从蛛丝马迹中寻找到造成行为动机的原因。

伤疤与痛楚会随着时间变得麻木，又逐渐消散，但是记忆不会，它会变成沉底的木，悄悄潜伏起来，待到无人之时倏然出现，载着我前往虚幻的梦境，那些过往则如潮水，一浪又一浪地涌现。

我对于亲密关系的恐惧应该是来源于童年。

“我有先天性心脏病，所以院长会隐瞒我的病史，假装我是一个健康的孩子，因此也有养父母把我领养走了。”

我无比平静，仿佛在叙述无关的事宜，我也本应如此，冷静、理性，将情绪浸到波澜不惊的冰川湖水中，“他们大多数一开始对我挺好的，但是只要发现我的病就会把我送回孤儿院。”

小时候的我希望能够拥有一对父母。

我渴望认同，我强迫自己乖巧地微笑，将所有力所能及的事情做到最好，寄希望于那些领养人夫妇的好心，希望能够忽略我天生的心脏缺陷。

然而往往事与愿违，他们在察觉我身体的异样后，眼中的厌弃往往是藏不住的。

在旁观者的角度来看，其实也很容易理解，应该很少有人会希望领养的孩子是需要花大价钱治疗的病秧子，更别提没有血缘关系的羁绊后挑选的标准会更苛刻，领养者往往想要一个漂亮、聪敏、健康的后代。

只可惜作为被挑选者，与无数次被送回孤儿院的人，当时的我一边发自内心地厌恶领养者的虚伪，一边堆满讨好的微笑来增加自己作为展示品的价值。

——只要微笑点头，足够乖巧，等到领养手续办好了，他们就会成为你的父母。

悉心整理着我衬衫衣领的孤儿院院长是这样说的。

这句话我相信了多少次，就被那些所谓父母丢弃送回了多少次，这大概也导致了我对他人高度的不信任。

“大概就这样持续了几年吧......再然后啊。”

夜晚湖面的湿气扑面而来，我下意识地耸动鼻翼，深吸了一口，“我十岁多的时候，院长把我送给了一对养父母，嘛，他们的相貌名字我都记不清了。”

“那一对养父母一开始对我很好，不在乎我的心脏病，会像对待亲生女儿一样夸赞、亲吻、拥抱我。直到啊，我发现——”

我们肩并着肩，正在安静聆听的铃屋突然竖起手掌抵住了我开合的唇瓣，口中吐出的湿润气息打在他的掌心。

“可以不用继续说的。”

他轻声说，“已经足够了。”

我不知道是他实在太过敏锐，察觉了我言语间的情感，又或者由他自身的经历猜测到了结局，还是曾经在收容所里听过关于我过去的传言。

“其实我当时被注射了很多药物，记忆本身不太清晰......好吧，那就跳过这段。”

我安抚性质地拉下他的手，“后面其实没什么了，两年后的我被抛弃在了医院门口。”

“是有栖川凉子把我捡了回去。”

与社会隔离数年的我有着严重的心理疾病，浸泡在漫长的浑噩与麻木中，我甚至体会不到自己的存在。

我常常厌恶这个世界的大多数，想着要不结束一切算了，但我又是十分幸运的，有小部分的人与事物留住了我。

“我很喜欢凉子。照理来说，她和我的关系应该很亲密才对。”

感受到来自湖边湿气的寒冷，我下意识地贴近了靠向铃屋的一侧，试图从他的身躯上攫取温度，脑内仍旧理智地剖析着当年的种种，“很可惜，我与她并不在一个世界里，即使我们离得很近，我好像也完全不了解她——现在也一样，凉子已经很久没有和我联系了。”

凉子与我更像是教导者与被教导者的关系，她教会我的言行举止、道德界限、人格习惯近乎刻入了骨髓。一旦教学结束，我们的关系也逐渐疏远了。

我感激她，喜爱她，依赖她，也总是在追逐仰视她。

“十分巧合的是，在我治病期间，曾经所处那个孤儿院被喰种屠杀了，当时顺着户籍档案找到我的搜查官给了凉子两个选择，一是由凉子来收养我，二是让我前往收容所。”

“她没有选择收养你？”