哎，总觉得除了他是一个好人之外没有别的解释。

“麻烦你了。”我说着客气话，从机车的后备座上一跃而下，随后朝他挥挥手，“那就后天……不对，明天见了！多亏了中原先生，我今晚喝到烂醉之后一定能睡个好觉！”

原本对方拉了拉帽子还笑着，在听到我说到最后的时候表情立刻沉了下来。

“少喝点吧。小川，你不是都没怎么吃饭。”中原先生一副想要训斥我又有些放不开手脚的模样，“这样对身体不好，这个点了……还是你要去一趟便利店吗？”

确实。

由于人工费很贵，日本的外卖行业并不发达，这个点想要吃东西的话，一般都是居酒屋或者便利店了。

没有选择前者，会是中原先生担心我在外面喝多了吗？

我想着这样大概率不可能的事情，就像自欺欺人一样享受着对方有些越界的关心。

正常来说，上司是无权指点下属在工作之余的生活方式，可我当然不会这么不识好歹。

我始终觉得，人类是很难真的靠自己独立生存的生物。

哪怕是口口声声说不想活着的我，也渴望着和别人产生羁绊，也渴望得到关心和爱。

倒不如说，我正是因为知道不会有人真的爱我，所以才这么容易情绪低落。

很多时候，关心和爱建立在虚假的表象之上。

这不一定是个谎言，但一定充满了矫饰和伪装。

我很清楚地知道我是一个怎样的烂人，也很清楚知道我为什么不可以向别人袒露真正的自己。

因为即使是这样骗来的一点关心，对我来说都是弥足珍贵的东西。

也许有的人足够强大，可以做到完全无视旁人的目光，只要坚守自己就可以活得很开心，但我始终是懦弱的，我厌恶这个世界这个社会给人类的评判方式，但还是没有办法特立独行，还是配合着这个规则来妆点自己。

我一开始有想过，中原先生说不定是被我的外表蒙蔽了，所以才对我这么关照。

后来我发现，他只是单纯的喜欢照顾别人，尤其是对他的下属，而我又是那个一看就很难让人放心得下的人。

……简直就像老父亲一样。

不对，这比太多的父亲都要称职了。

有意无意说着晚上还打算喝酒的我，是否潜意识里也正向着他求救呢？

我就像是即将溺水的人，试图抱住每一个有可能的浮木。

但是，牢牢抓住对方的话，说不定也会把他拉下水。

而且，很多时候我都要忘记了，中原先生，其实是比我年龄还小，而且按照日本的法律尚未成年的少年。

好丢人啊。

二十一岁的我，试图得到十八岁的中原先生的帮助。

“我在家里有放很多速食食物。”我双手合十，朝对方眨了眨眼，“刚才说喝到烂醉是骗你的啦！工作了这么久，我已经困到喝一两杯就肯定可以睡着了！”

直接说睡着的话，对方一定不会相信吧？

我说着，还没有等他回答，就朝中原先生挥了挥手：“晚安，我先回去了！中原先生也早点休息！”

“啊，晚安，小川。”风声把他沉稳的回答吹到我的耳朵里，一直到我用钥匙开门后关门，打开了房间里的灯，我才听见马路上机车发动的声音。

我靠着防盗门，顺着门缓缓滑坐到了玄关的地上。

中原先生真是一个好人。

可我这样的家伙，真的值得他花费这些心思吗？

说只喝两杯，当然是骗人的。

如果不喝酒的话，我会躺在床上辗转反侧，怎么样都睡不着。

可是喝酒的话，就可以等喝到烂醉喝到意识迷糊的时候还能眯一会儿，比我原来吃的安眠药要有效多了。

而且，喝醉的话，什么都不用去想了。

不用去批判自己，不用去想着明天，不用去想我对中原先生的这份莫名其妙的依赖……

嗯！今晚还是多喝两杯吧！

这么想的我干脆把手中的帆布包就丢在了地上，光着脚踩在地板拉开了冰箱。

我的冰箱里，有一些东西绝对不会缺。

一个是冰镇的酒，另一个是冰块。

至于和威士忌一起调制的饮料或者苏打水，那就要看库存的情况了，也有的时候，我会不兑调，直接喝酒。

不过说真的，酒没有饮料好喝。

直接喝酒的感觉……就像是不小心舔到了酒精湿巾的时候的味道，又冲又呛，我愿意把这个称之为“毛子喝法”。

至少怎么样！加冰块是精髓！

拉开冰箱的时候，我也正好看到了冰箱里放置的食物。

啊，备有很多速食这个我倒不是骗人的。

因为每次去买酒的时候我会被一旁的冷冻食品给吸引目光，很多我买回家是打算作为下酒菜吃掉的，结果每次都喝着喝着，忘记吃了。

以至于堆积了这么多。

更别提我刚搬进来没多久就买了很多泡面藏在家里呢！就担心万一哪天一个人生病了没东西吃！

结果买回来的泡面都没怎么动过……啊，因为烧开水真的很麻烦啊！我就是没有这样的行动力，步骤太多了！

正当我打算喝酒的时候，突然脑海里又想起了中原先生在告别时对我的劝诫。

好像是的。

空腹喝酒的话……会很伤胃。

我想了一下，还是先拆了一旁的饭团。

家里微波炉也没有买，冷着凑合着吃吧。

嗯！吃点东西再喝酒好了！

哎，我可真是一个会考虑到上司心情的好下属！

……虽然中原先生知道了肯定会不高兴就是了。

但是，

我是自己决定，

把我的人生过得这么乱七八糟的啊。

第9章 Session 09

身体好痛。

好想吐。

我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

失算了。

每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。

要是能够吐出来也就好了。

这样的话，也会舒服很多吧？

而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

我不喜欢哭泣。

我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。

它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。

但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。

明明，我已经非常努力了。

努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

是因为我的尝试太过于半吊子吗？

如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；

如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

我是知道的。

如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。

这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？

虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。

要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？

降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。

我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。