声音卡了壳，我的喉咙中有些酸涩，但仍旧继续说下去：“不要想那么多难过的事情。”

哪怕我也在想，哪怕我也走不出，但是我们不一样。

我想我很迷茫的走在这条不归路上，手中握的伞破破烂烂，却仍旧想把那块完好的地方顶在马柏全的头上。

我怕他被淋湿，眼睛湿漉漉的看着我。

怕忍不了，更怕会连伞都不要，冲上去拥抱他，怕连有一天我也无法控制自己的心跳。

马柏全的情绪似乎好转了很多，他悄悄的跟我说了很多事情，可始终没有哭，我安静的听着他说话，又关心他的生活。

挂了电话后，我才终于意识到自己干了什么。

没有任何预兆的，因为一张无关紧要的图片，并自以为是的认为他不开心，打着哥哥的名义，站在恋人的角度关心。

哪怕他有可能会误解，哪怕有可能连我自己也会因为这通电话越陷越深。

我见过太多的逢场作戏和分道扬镳，也知道这场摇摇晃晃的关系终有结局，我如小丑一般悬走在钢丝之上，任凭傀儡是操控我的四肢与心脏。

害怕我们也会有一个破碎的结局，但总是控制不住傀儡师跟随着命运的指引，牵动我心脏的跳动。

我始终不知道自己为什么会变成这个样子。

但是我一直都知道，我无法放任马柏全自己一个人伤心难过。

反思过后，我发现几乎没有任何理由可以阻挡我去打这场电话，越是心安理得的安慰自己，你做到了一个好哥哥该做的事情。

我告诉自己，我对马柏全的感情是在哥哥对弟弟的感情。

因为他站在我的来时路上，撑着一把破破烂烂的伞，所以二十三岁的我看向十八岁的马柏全，也是二十四岁的何家树看向十七岁的何家浩。

我们都是一类人，我不该为此感到自责。

马柏全，就算此后我们只停留在这场关系的表面，就算只有我回忆着那段波涛汹涌下的静水深流，我也愿意。

先动心的人，总是先输的溃不成军。

第5章

我会记张康乐一辈子的。

杀青分开之后，我碰见了很多让我难过的事儿，我从来没有某一个瞬间像现在这样觉得过，压力竟然这么大。

我知道在很多大人眼里，这所谓的悲伤，不过是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，可是我的眼前是裹挟着踌躇的未来，我没办法一点都不想，就这么摇摇晃晃的一路走下去。

原本已经长大成人的那个马柏全在张康乐的悉心照料下消失不见，而张康乐消失之后，我又独身一人。

珠海的夏夜不像横店那样带着湿热的温度，月亮之下，海面之上，我伸出手抓了抓身旁的空档。

好想张康乐啊。

但我知道张康乐很忙，忙得快疯了，忙的回不了我的消息，忙的千言万语都只是最简单的一句回复。

可是他明明很喜欢我的。

他夸过很多次可爱，杀青的时候明明也很不舍，看向我的眼睛里也亮闪闪的，湿润的不成样子，却又爱好装酷，一滴泪都不肯掉。

真讨厌。

我控制不住我的手，我想和张康乐发消息，哪怕他很忙，也不打算回我的消息。

举起手机的那瞬间，镜头对焦于那半明月。

月亮是蓝色的，海风的气味带着猩咸，风钻进我的T恤衫。

照片定格的时候，我心里乱成一团麻，脑子里想的全是张康乐到底在不在忙，我发了消息会不会回，我会不会被直接忽视。

我不知道没有回复的消息会不会使我更难过。

但是我就是想和张康乐说。

万一看到了呢？

我想我才是一个真正的赌徒，明知不可为而为之。

心中郁闷的情绪甚至让我无法再去想这张照片是否好看，我蹲在地上摆弄着手机，点开和张康乐的聊天框，便给他发了过去。

没有回应。

我沉默的看着聊天框上我留给张康乐的备注，我期待的对方正在输入中，始终没有出现，一直到我的眼眶，逐渐模糊了屏幕，一直到我打算按下手机打算自己一个人走回去。

比电话铃声响起的，明明是我的心跳。

我看着手机上显示出张康乐的语音通话邀请，一时间竟然有些手忙脚乱，又按捺不住自己内心，点了接通。

眼前是那轮刚刚出现在照片里的月亮，我哥看不到实物。

但是他竟然在问我，问我是不是不高兴了。

那一瞬间我的泪有些控制不住，啪哒一下就想往下砸。

人总是报喜不报忧，可就算我只是以分享月亮的名义联系我哥，他也会一眼看出我低沉的情绪。

我怕一说话哭腔便会止不住的溢出来，只能低低的嗯。我是个胆小鬼，不敢将自己的情绪全部袒露，只能用安静的沉默压抑自己最本真的内心。