我问：“什么工作？”

“卧底！”小天狼星得意洋洋地说，“我是傲罗的线人，牛吧。”

我怀疑：“就你这德行还卧底？人家一眼就给你看透了。”

小天狼星瞪我一眼：“怎么说话的，我怎么不能卧底了？我帮詹姆端了好几个非法盗猎的团伙，现在傲罗办公室在考虑破格聘用我，怎么啦？”

我倒有些好奇了：“你不是傲罗？”

小天狼星：“对啊，我不是。我没有N.E.W.T.S.的魔药证书，傲罗招聘应届生的时候把我拒了。”

“噗。”我笑出了声，“哎呀，哥们儿，没想到哇！”

“笑什么，当年你听说之后是不是也这么笑话我了？”小天狼星嘀咕，“干嘛，找我有什么事？”

我清清嗓子：“哦，对。我在霍格沃茨有个仇人，我看他不顺眼，想整他。你有没有什么办法教我？”

小天狼星惊奇地打量我：“你？仇人？谁啊，你还能有仇人？”

“我怎么不能有仇人了，我又不是菩萨——呃，圣母玛利亚。”我撇撇嘴。

“你当年好像最讨厌的也就是我们几个，但你除了嘴上和我们吵吵架之外什么都没干，就连打架也笨得很，所以一听你说你竟然有想要下手对付的仇人我还是挺惊奇的。”小天狼星咧开嘴，“那个仇人是何方神圣？不会是喜欢鼻涕精的情敌吧？”

我气急败坏：“情敌！——什么情敌，你不要胡说八道！我没有情敌！再说了就算是情敌那我自己也能对付！”

小天狼星：“哦，急了，急了。”

“不许管他叫鼻涕精嗷，你个坏狗。”我伸手指指他，“是霍格沃茨的一个教授，我看他不顺眼。快点快点，给我想想办法。”

“说你是傻狗你还不信，恶作剧方法多得是，你竟然什么都不会。”小天狼星鄙视我，“简单得很！绊腿咒，会吗？不会？哎呦真傻，我一年级的时候就会了。”

我：“谁像你们哥几个似的成天就琢磨这些玩意儿啊！”

小天狼星对我露出不怀好意的笑容：“鼻涕精他就成天琢磨这些，嘻嘻。不然他怎么能和我们打得有来有回呢，嗯？”

我语无伦次地替斯内普辩护：“他那是好学！自卫反击！具有创新精神——”

“得了吧，你要不要听听你自己在说什么，恋爱脑真可怕，幸亏我早早脱离苦海了。”小天狼星一脸嫌弃，“我现在教你，先教几个容易的。你记好了嗷，第一个是……”

我立刻竖起耳朵。

奇洛，伏地魔，你们给我等着！

作者有话要说：

现在大狗已经不喜欢小狗了，两个人是纯粹的损友关系。

第140章

“赫敏。”

“嗯？”

“我想找个地方煮屎。”

赫敏缓缓地扭过头，对我露出了复杂而凝重的表情。

片刻后，她说：“我就不问为什么了，我已经管不了你了，你想干什么就干什么吧，啊。”

我看着面前冒蒸汽的坩埚，嘀咕：“怎么了，煮屎怎么了，咱们现在不就在煮屎吗？”

赫敏崩溃地低声说：“粪石是魔药药材！”

我无辜地眨眨眼：“那粪蛋怎么就不能放进锅里煮呢？”

赫敏快速点点头：“好，好好，你别在宿舍煮就行。”

教室里，四周都一片安静，因为斯内普拖着长袍极具压迫感地到处走来走去。我扭头偷偷看了一眼斯内普，小声对赫敏说：“不过我不能用我自己的坩埚煮。”

赫敏：“谢天谢地你还有这个自觉！”

“——那就得用别的锅煮。”我说。

赫敏警惕地护住她的锅。

“所以我想在魔药教室里找个别人不用的旧锅。”我若有所思，“不过煮屎的味儿应该挺大吧，上哪儿煮呢……”

赫敏咬牙切齿地重复：“别在宿舍！”

我敷衍：“那肯定不能啊，宿舍要是臭了那晚上我咋睡觉？”

赫敏：你终于还有点良心。

可能是实在看不下去我们两个旁若无人地上课聊天，斯内普从后面悄无声息地走了过来。

“在聊什么？”他冷冷地问。

我抬起头，对他笑笑：“对不起教授，我不说话了。”

不要否认，不要撒谎，主打的就是一个丝滑认错，只要别扣分就行。

他没走开，背着手盯着我继续煮魔药，赫敏缩着脖子一声不吭，我用余光瞟了瞟斯内普，大着胆子问：“我的操作有什么问题吗，教授？”

他扫了一眼我的桌面，却问了个奇怪的问题：“你的书是谁的？”

我低头看了一眼摊开在我桌上的那本旧课本，说：“哦，是我姐男朋友的。”

“噗——”

“咳咳咳咳咳！！！”