我埋头将提上来的水倒下去，大概是因为那天出现了这个意外，我很确定那天自己的心情是比前段时间都要好的。

吉冈就站在我的背后，和我一起合拢手掌拜了拜，又安静得一言不发，一直等到我整理完所有。

膝盖有些麻了，心情也收拾得差不多了，我站了起来，和他对视，他说想找个能详细说的地方，所以我说，就在这里。

回去铃木宅不会现实，一会还有司机在等自己，所以找家咖啡店也是徒劳，他的眼睛里藏了很多情绪，包括让我想起举行葬礼的那天，自己坐在梳妆台前看到的样子。

他好像看起来很想跳下山崖一了百了的，不过应该是我莫名其妙的揣测而已。

…

“…我有过一个女朋友，曾经。如果她还活着，应该也就只是比你大两三岁的模样。”

“那个时候，我们都是刚进入实验室的同伴，因为经常给…给教授跑腿，我们会在楼下碰见。逐渐…多聊起来之后，我就和她告白了。”

那是一次难以前进的步伐，吉冈是如此对我形容的。那时的他还没注意过教授对自己心上人的表现，对一切都不过是一知半解，浅显，自顾自的开心，除去那些不断在义务之外劳动的时间，奔向对方的那笨拙的脚程或许才是世人眼中的迷失。

“涉，等到放假的时候，我们一起去爬富士山吧！”

“sorewane…要等到天荒地老了？”

“你没有听前辈们说过的嘛？要是能转正，就不会像现在一样这么忙了呀。”

…

吉冈女友的父母都是临时雇员，甚至他不知道的是母亲已经失业，原来全家的重头都压在一个人身上。居住地和他们员工的履历全都是在申请和入职前要提交的东西，当被人知道是从小地方来的话…那就必然是在都内无依无靠的无垠浮萍。

我还记得，记得看着吉冈在激动地表述言辞的时候，自己什么也说不出口。

对于他们的过往，我是从吉冈的嘴里听到的，有那么一刻我在怀疑自己是不是已经到了冷酷无情的地步，他们真的很可怜，即便吉冈不去明说我也能猜到接下来会发生什么。

可是自己更多的被迫想起那些行尸走肉般的回忆。

那种比浮现出“我不想学了”，然后放空几秒钟吼再继续将苦手练为上手的字句，练习，没有奢侈的美好在等待的时间比那些更要让自己难堪。

高中的时候还能劝慰自己，还有一年，还有一年，大学的时候再次规训自己，还有六年，五年，三年，一年…

到了实验室的时候，工作的时候，已经变成了不是她痛并快乐着去奔赴学习，而是去数今晚神奈川的夜空有多少颗星星都做不到的痛。它在我的心里长时间如同一株刺，深深扎进了土壤中央，即便手里已经被刮得染满鲜血也拔不出来，日复一日在反复循环，或许会持续到吉冈，还有我自己，都离开世界的那一日。

但这不应该是我记得这场对话的重点，也不是对话的终点。

因为我还记得，吉冈愤怒的烈火也像是意料之中地砸中了他的女友，那不是一件美妙浪漫的事情。

公寓里满地的狼藉，大概是彻夜砸碎的玻璃制品，荒谬可笑的场景中间是女孩子已经零散的头发，附带已经喊不出声的眼睛。

所以我又向后退了两步，真心的，也是顺势的。

我很害怕…他的样子就像成功预言了我当年迟迟不敢对精市所说的那样…我的疑心病总是如此，但是其实我隐约明白是我自己不敢去相信任何人……是啊，事到如今我还在想什么，倒不如说我作为和他女友同一种性别的存在，我反而是通过他的口去共情了女友……

望着吉冈那顺应由古至今的时代的潮流，接受不了不纯洁的东西，这样的不纯洁是已经被定义了的…他口中的挚爱他必然珍视过，但原来故事的结局是要流尽扭转四季的眼泪。一切都像沉寂的寒夜般宁静，荫蔽从来只存在于他喉咙之间的雷鸣。

我真的都记得，记得他激动过后在母亲的坟前流下了眼泪，他喃喃的说着什么，说了很多，我觉得他恨着那个回忆里背叛了他的女友，他的眼泪是为谁在流…他应该是在为了他自己流的。

你爱过她吗？这个问题我始终没在对话里说出来，我想，或许是因为我没有必要也没有资格去束缚他吧。他说的事情都是在我入职前发生的事了，至少有个两三年，那时的我正独自与他谈话，我又能说什么？

而关于他的眼泪为谁而流…为什么我现在会这么想，大概还有个原因是因为吉冈接下来的话题。

“你感受过什么叫做冲击吗？”秋天过后是冬天，所以会凋零，也会枯萎，他也是，“没想过吧，那群禽兽的爱好你见过吗？你猜为什么是叫我过去汇报？你听过感觉过像是全身的肌肉都想被玩坏的弹簧般撕扯…我和她其实区别在哪里？腕上那些鲜红的脉络不过都是一样的！多么醒目，哈哈。”