那种情绪像是粘稠的水汽一样一点点将我溺毙,而我甚至不想挣扎。

一次又一次的转生从我身上剥夺的并不只是活下去的意愿,还有其他的很多很多东西。

这一世我失去的是听力。

原来这也是可以从我身上剥离出来,作为代价的啊。

我几乎觉得有些好笑了。

那接下来呢？

我还会失去什么呢？

视力？声音？行走能力？

到最后的最后，我究竟还能剩下什么东西呢？

我慢慢地想着，却已经不再感到崩溃了，我只觉得疲惫和茫然。

我不明白这一切的意义是什么。

我也不知道我的生命继续这样被无限地切割下去,然后散落在我找不回的地方，到最后我会成为什么。

事到如今，我到底是为了什么而存在的呢？

一次又一次地选择活下去,好像都是因为被爱的错觉啊,我想。

从第一世开始就是，每一次每一次都是。

因为以为会被爱而对这个世界产生好奇，因为悟的咒力留下了我而产生渴望，因为妈妈的爱而感到留念,因为试图逃避而想要停留。

可是到最后，到最后我也还是什么都没有得到。

没有得到爱，也没有拯救任何人。

我又想起关于我是为什么而走上这条路的那些猜测。

让我舍弃了记忆,就算是失去名字,失去一切也要拼命地走下去，一次又一次在关键时刻蛊惑着我做出决定的那个理由。

一定要坚持下去。

拜托了。

那个声音还在我的身体里轻轻地呜咽着,那样微弱却执着。

可是，我真的能拯救谁吗？

许多许多的面孔在我的脑海里打着转,让我感到一阵近乎窒息的痛苦。

如果我没有办法救任何人*,如果我没有办法改变任何事情,那么我又是为什么而存在呢？

直到这个念头出现的时候，我才忽然意识到了一直以来我真正想要的是什么。

我想要拯救大家，姑母也好，修治哥哥也好，悟也好，杏子姐姐也好，不管是谁都好，我只是想要拯救他们。

我只是想要让他们不要死，我只是想让他们活下去，我只是想让他们不要再痛苦。

就只是这样渺小而微不足道的愿望而已。

就只是希望大家都好好地活下去这样的愿望而已。

2

我不知道该怎样继续下去，也不知道该怎样去面对这一世的家人。

我只觉得很累，就好像这几世的死亡和痛苦在这一刻终于真切地落在了我的身上，那样的冰冷粘稠，沉重到我连呼吸的力气都要失去了。

该说我是终于迷茫了，所以停下了脚步，还是该说我是终于从毫无目的地随波逐流中清醒了过来，真正意识到了我所面对的所要承担的一切是什么样的呢？

我也说不好。

但总而言之，我逃避地沉浸在自己的世界里，拒绝了一切与外界的交流。

我没有再轻率地结下新的羁绊，然后茫然无知地走向新的死亡，也没有再天真地渴望什么，幻想什么。

如果最后的结局总归是失去和分别的话，那么什么都不做才是对的吧。

而失去听力也在某种意义上助长了我的任性，毕竟什么都听不到本身就让我难以和这个世界产生任何交流了。

这一世的父母带我辗转了很多医院，我从他们沉默不语的表情中知道他们大概得到的不是什么好的结果。

傍晚，母亲抱着我走在回家的路上。我越过她的肩头，看见了父亲带着愁容的面孔，他的身后是被楼层遮挡的天空，今天天气不太好，灰白的日光有种即将凋零的萎靡。

我趴在母亲怀里，感受到她的胸口在微微地震动着，我听不见她在和父亲说些什么，却感觉到她深深地叹了口气。

那口气像是将她的身体掏空了，她的脊背无力地弯曲下来，手却紧紧地按着我的后颈将我抱在怀里，就像是抱着什么不知该怎样才能保护好的宝物一样。

她在发抖，那种微微的颤抖一点点动摇着我的自我逃避和自欺欺人，紧接着我感觉到有什么温热的液体落在了我的颈侧，我不由微微僵了一下，几乎下意识地抬起手想要拥抱她。

浓郁的又酸又苦的味道从她身上散发出来，闻起来像是加了过量柠檬的咖啡，那种悲伤的味道顺着呼吸道涌入我的身体，刺得我的心也有些酸痛起来。

不要爱我了。

妈妈。

我垂下眼睛，无声地想着。

放弃我吧。

我只会是你们的负担。

就算是每一世都只活了十分短暂的时光，我也很清楚我这样的孩子对于一个普通家庭来说意味着怎样的麻烦。

所以，放弃我吧。