我不敢轻举妄动，因为心底很清楚，这次的出逃，机会只有一次。而且，只许成功，不许失败。我一直害怕，害怕一旦失败，我会承担不起后果。

铁了心要走，我几乎拿出了所有的表演细胞。其实也不需要假装，我只要一切如常便可。可问题就在于，面对仓央嘉措时，我总压不住心头的内疚和恐慌。尽管我一再小心，可似乎还是露出了马脚。

有时一个不经意的转身，瞥见仓央嘉措投驻在我身上的目光，我会心头一跳。或许，他根本就是知道的。不点破，只是在等，等我的最终决定。

记不清有多少次，看着他的背影，我只想不管不顾地冲上去，然后把心底所有的情绪都倾泻出来。可是，我不能。哲蚌寺街头的那一幕，如噩梦般贯穿着我的每个长夜。梦回惊醒时，枕上都是斑驳的泪痕。我流着泪，却不敢出声。转头看向身边的仓央嘉措，这才有了继续下去的勇气。

以前，我总是觉得，两个相爱的人，只有在一起才是最好的结局。这样的想法很直接，也很自私。当我知道那么多人为我受着天谴，看到尸横遍野，生灵涂炭的拉萨，彷佛也明白了他深埋心底从未与我诉说的苦楚。

他为我承受了这么多，我又有何不可呢？

黑褐色的药丸被捏在指尖，我怔怔地盯了它半晌儿。阳光擦过药丸的边沿儿，一抹白芒刺眼透亮。眼底被扎出几分痛意，我将半空中的手收回了袖下。

这颗药丸，是跟白宗要的。一连装了几天的病，在床上翻来滚去，时不时地发出痛苦的□□。仓央嘉措替我把了好几次脉，却查不出病因。害怕被他看穿，我只能装得愈发难受，大吵大闹，指责他医术不好。大概是怕我真得病了，便请了白宗来替我看。

我知道，以白宗的忠心，他不但不会帮我，还会拆穿我装病的事实。可这是我唯一的机会，我不能放弃。于是，在见到他的那一刻，我便跪在了他的面前。

饶是阅人无数的老藏医，见我这番决然，也是吓了一跳。他连忙伸手来扶我，可我就是跪着不肯起来。把我在哲蚌寺街头的所见所闻详细地说了一遍，白宗的脸上开始出现了痛苦的神色。我知道，医者父母心，他已经松了念头。况且，给了我这颗药丸，并不能保证我能成功出逃。

或许也是基于这两点考虑，白宗最终还是答应了我，另外还给我开了些补身的药。至于给了仓央嘉措什么说法，我不得而知。庆幸的是他没对我生疑，而我的“病”也慢慢好了起来。

起身走到漆木方桌边，我拿起了木碗细细端详着。这种木碗是用篙枝根部的寄生植物制成的，木质黔黑透亮，纹路细如发丝，外碗沿儿又镶嵌了许多雕花银饰，看着很是精细名贵。当然，我手中的这只，口大外开，是仓央嘉措常用的。听闻在这种木碗里放毒，碗壁会起变化，也不知道是不是真的。

看了看捏在指尖的药丸，心头不免有些担忧。虽然这只是普通的蒙汗药，但是它的主要成分曼佗罗花却是有毒性的。可若不用这个木碗，只怕仓央嘉措会生疑。

思索了一番，我将酥油茶倒入了木碗里。用指甲在药丸儿上掐了一块，药末子落入茶中，顿时被乳白掩了踪迹。拿起来晃了晃，碗壁似乎并没有什么变化。

其实酥油茶本身就白里透黄的，所以就色泽而言，是不容易察觉的。只是不知道，喝起来会不会有异味。小说里总把蒙汗药描写成无色无味的神药，但曼陀罗花其实气味辛苦，需要酒来调和，掩盖味道，不知道酥油茶能不能起作用。

伸手又掐了半粒进去，慢慢地晃开来。我就着木碗轻轻啜了一口，抿了抿唇，似乎并未尝到什么怪味。我的味觉还算灵敏，仓央嘉措应该不会察觉的吧。

所有能想到了，都做好了准备，我的心便安了下来。这一切，都得我亲自来计划，而且，没有人能帮我。

因为不能再找丹巴了。一来，不想再连累他；二来，仓央嘉措已经不信任他了。更何况，这几天全然不见他的踪影。其实很想跟仓央嘉措打听丹巴到底受了什么罚，真得好想知道，不听话的人会有什么下场。因为我马上就要成为这些不听话的人里最不听话的一个。

只是失去了丹巴的帮助，甘丹颇章外的守卫成了一个大麻烦。横竖我打不过那些武僧，智取就算了。如此一来，我唯一能依靠的，就只有扎西平措。以告别为由，我还是见到了他。不知道是不是因为他是我的家人，仓央嘉措似乎对他没有芥蒂，至少不像对阿旺仁钦那样。

可到底还是违背了跟扎西平措的两日之约。除了避免匆忙，害怕计划被发现，更多的，我还想多陪仓央嘉措几天。只是，这个陪伴在今天要画上句号了。或许是永远地画上句号了……