“这一切都是我的错，可我……我真得没有办法，阿妈，对不起，我做不到，我从来……从来不想伤害他……”哽咽地说完一连串儿话，视线已被泪水淹没，感觉手心被紧紧攥住了。阿妈缓缓地挪下身子，瘦弱的手臂整个儿将我环住，“好孩子，阿妈怎么舍得怪你？扎西是阿妈的儿，你也是阿妈的心头肉啊。”

我一怔，反手抱住她的肩头，脸上的眼泪却越流越多，“阿妈……”千万句话哽在喉口，可除了这个称呼，我再也说不出什么来。

自打莫名其妙地穿越到这个时空，阿妈是第一个让我感到温暖的人。但这个并非真正属于我的家，我一直无意识地抵触着。直到阿爸阿妈原谅了我在拉萨的“荒唐行为”，我才毫无芥蒂地融入。可如今，阿妈的再一次宽容，我该拿什么去回报……我已经什么都不剩了，麻木地如同一具行尸走肉……

“好孩子，不哭了，你打小就不爱哭，这长大了，倒愈发柔弱起来……”阿妈伸手抹掉我脸上的泪水，又撩起腰间的邦典给我擦拭个干净。我使劲儿吸了吸鼻子，命令自己收住眼泪。朝阿妈咧了下嘴角，或许是笑得太难看了，那褐亮的眸子竟憋出了一丝笑意，“快起来，地上淌了水，可别再受凉了。”

阿妈伸手来搀我，我连忙儿将她扶了起来，又听她说道，“瞧我……这水刚烧来就给打翻了，我再去端些来。”说着弯腰捡起了水磨石地板上的铜盆子。阿妈转头看向帘子边的扎西平措，顿了顿，目光又湿润起来，“扎西，你也赶紧去换身儿袍子。”

“嗯……”扎西平措轻点了下头，随即往自己屋子走去。看着阿妈的背影消失在桤蒿楼梯口，我伸手揉了揉一阵干巴的面颊，闭上眼，一股刺痛顺着眼皮流入心间。一直不太清楚，之前的达瓦卓玛是怎么样的。但在心底深处，我以为我对自己已经足够了解了。可事实上，我看到的根本就不是我……

虽然从没把自己定位成什么好人，可至少觉得自己是没有坏心眼儿的。可现在，我才发现……除了自私，我还铁石心肠。放弃了仓央嘉措，我却始终无法放弃爱。所以心中的那股执念就成了我伤害扎西平措的理由。

我有什么资格去劝他接受其他人，我甚至比他还放不下……这世上的事儿，哪件不是说说容易，真得摊到自己头上，那种胸口绞疼的滋味儿，谁也无法感同身受。而这一切，都源自我们的选择。恍如无解的枷锁，一旦扣上，就再也逃脱不开……

第80章 疑惑

自那日后，我再也没有跟扎西平措说类似的话。似乎是一种很意外的默契，阿妈也没再提起，而阿爸对我的态度也一如从前。只是从他们的眼神里，我再也看不到之前的期盼，取而代之的，是一种淡淡的伤怀。

其实，我宁可他们骂我，恨我，甚至赶我走。得到一定程度的惩罚，无疑是心理压力的减轻。可是他们没有，甚至比以前更加对我关怀。不经意地提到一些敏感话题，他们总会不动声色地迅速转开，然后小心翼翼地观察着我的神色。那个时候，我真得愧疚到想跪在他们面前负荆请罪。可我不能，因为我太明白了。如果我不能放开，这件事永远都不会过去。

明明做不了坏人，却偏偏要做坏事。或许这就是我长久以来承受各种亏欠的原因吧。

“唉——”轻轻地出了口气，我半坐在矮墙上，身后是粗糙朴厚的墙面儿，眼前是白花花的日光。抬头望去，印着宝马驮经的风马经幡迎风飘摇，横亘于苍穹与山体之间。天青湛蓝，浊色土黄，被长条的五彩破空划开。幡鸢的旗尾，似乎将夏日的意味愈摇愈浓。

藏历水马年六月，仓央嘉措在扎什伦布寺拒绝受比丘戒。消息传到琼结的时候，扎西平措故意瞒了我。只有不知情的顿珠，不经意间跟我讲起。当时我听得一愣，可仔细想想，约莫就是这个时候吧。

比丘戒，即为佛教中男性修行者的具足戒，也叫大戒，戒律共有二百五十条，宏大而完备，相当于佛教当中的成人礼。仓央嘉措已经二十了，受了比丘戒就能成为正式的僧人。可是他却严词拒绝，甚至不愿意为扎什伦布寺的僧人讲经。

“出家之人，戒体清净，不应受俗世五蕴熏染。戒体在身，本心与行为相违，两者相较，唯有暂不受戒才能安然处理俗务纷争。”这就是仓央嘉措拒绝受戒的理由，大概除了五世□□和第巴，在场的格鲁派高僧没有一个会认为它冠冕堂皇。这个理由甚至让□□大师无从辩驳，只要求他不着俗服，近事戒在身。