可怕的代入。嘤。

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我一开始真喜欢他，虽然没有和他交流太多的话但是就是无法遏止我对他的喜欢，我还天真的想过我们以后会不会永远在一起。她们都让我多和他说话，增进感情，可是我觉得网上聊天也是一样的，无所谓。

那一天班主任调换位置，xz和xy同桌了，我直觉不好，虽然我觉得xy没我好，但是不妨碍她的执着，她也很喜欢xz。

他们同桌那段时间我一直暗暗关注他们，xy老是往xz身上靠，我很生气，可我什么都做不了，我怕我做出的举动会让xz觉得烦，我很纠结，我好纠结，我好难过，我只能眼睁睁这样看着他们，我在想：要是没有xy就好了。

发现xz之后也是和我聊天，我自觉xy对我们来说没多大影响，我放心了。

其实我也没脸这么护着xz吧，想想当初是谁让他分手的，xy和jw肯定也是这么认为的，都认为是我，好吧，是我，我自认为是我，毕竟在喜欢的人面前我总是低一等，很卑微吧。反正xz现在喜欢我就好了，我愿意装。

我们班有个神经病喜欢骚扰女生，神经病往我身上撞，xz就打他警告他，我感觉被保护的感觉真好。

但是到了初二，他变了，我也变了。

他在qq上基本不和我聊天了，而我每天都巴巴地等他，而他只会发各种表情包搪塞我，要么就是问作业写完没，写完了，晚安。

我觉得他变得冷漠了，我以前是多么相信这段感情啊，为什么会这样，是不是所有感情都会被时间磨损成这样。

我开始厌恶他，但是又喜欢着他，怎么办，我要疯了，我一边喜欢着他和他聊天一边内心疯狂地吐槽他：不聊天就不聊了，在你妈的见。我也开始冷言冷语和他相对，无所谓了。

直到初二的下半学期，他说他得病了，要休学。我其实还没那么讨厌他，我听到这个消息还是很难过的，我竟然还哭了。

他不来的第一天我好想他，第二天，第三天……真的不来了，我以为他在骗我，我多希望他是骗我的。但是至少我在学校不用装得这么累了，也挺好。不是吗。

我们还是每天聊天，不过没有共同话题了，只问：作业写完没？作业多吗？晚安。

他天天打游戏，我渐渐认为他的病是骗我的。

原来他是骗我的。我恨透他了。

但我安慰自己，他骗我是为了不让我担心。没事，我喜欢他。原谅了。

其实生活没了他我照样过，甚至过得更好了。我们的感情渐渐淡了，没从前那么炙热了，虽然从前也没多炙热罢了。哈。

是我不主动的原因吗？是吧。毕竟我喜欢得这么卑微。

聊天聊得我都麻木了，我也会学会了敷衍。

之后我很讨厌我的同学开我和xz的玩笑，我不管是谁，都骂了回去。

我逐渐对这种事烦躁，不再听到调侃而感到害羞，还是无尽的反胃，我开始不喜欢xz了。

我觉得他也不喜欢我了。他开始发一些令人恶心的表情包，胡乱开黄腔，说要去看别的女人。

我不喜欢他发这种表情包和黄腔，我觉得太恶心了，我不知道为什么！

反正我已经不喜欢他了，那就来呗，看谁更加令人恶心好了。

他现在肯定很想他前女友吧，听说他前女友还喜欢他，性格也好，成绩也比我这种白痴好了不少。他肯定很后悔和她分手吧。真恶心。既然分手了xz还加着他前女友，他前女友还讽刺说：你永远不会看到我们以前的感情有多珍贵。珍贵你大爷，你都和他反手了好吗？笑死了我，开始急了？我心里在疯狂嘲笑她，卑微地发着他们俩以前的感情有多好，到最后还不是分手了？可是万一没有我他们是不是会更幸福？我不知道，我永远这么自卑这么自私。

我的喜欢也不值钱，半斤八两而已，谁知道我的内心会黑暗成什么地步，不过，我觉得黑暗的这一面才是真正的我，我喜欢这种感觉，所以的贬义词都与我沾得上边。

说不伤心当然是假的，谁一开始都是想和自己喜欢的人永远好下去的，最后呢？你还得经历过爱情里面的各种情绪不是吗，反正我顶不住。

我一开始想着，当xz不喜欢我了，我可能觉得天都快塌了，现在想来也是可笑，当我知道他不喜欢我了的时候，我也在想，我也不喜欢你好了，大不了就网上聊聊好了。

所以，我相信了，所谓的轰轰烈烈的情情爱爱，一定会经过时间的洗礼，慢慢褪去最初的火热，变成一潭死水。

第5章 第五天

下面应该就快脱离现实了

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为什么会这样？没有他的日子真快乐，不用为自己出丑而担心。