到了过年的时候，又舍不得大口吃肉了，最后总是把辛苦存来的肉省给娘亲，把一点点搬回来的柴火都给娘亲取暖。

她早习惯了，所以她总觉得我生性不畏寒，也从没像别人家的母亲那样给我裁过冬衣。

她不知道，我其实很怕冷，比一般人都怕。

所以我连睡觉都要抱着兔子取暖，才能安安心心一觉到天亮。

心头那股子甩不脱的闷痛也能暂时被遗忘。

柳惜容说得没错，对他们来说，我只不过是一颗棋子而已，没人在意我，我自始至终都不过是个没人要的可怜虫。

我以为对我很好的姐妹，从头到尾算计我，我的亲生父亲，一次又一次地推我去送死达成自己的目的，连我相依为命的母亲，眼里也只有她的仇恨，同样催我去用命换仇人的命。

全都利用我，又轻贱我。

可是，我没有人要，我的兔子却是有人要的小兔子。

我每天去向厨娘讨要摘剩下的菜叶子，去冷宫荒地草多的地方割草，努力去给它找吃的，给它搭干净温暖的小窝，还在它残缺的耳朵上扎了一个漂亮的蝴蝶结。

我发现我变了，我宁愿一天什么事也不干看小兔子吃草，也不愿意再和我的娘亲待在一起。

她们都回家省亲的时候，我依旧待在宫里给小兔子找新鲜的草，直到某天我回来，看到它满身是血地躺在地上，已经僵了。

漂亮的小蝴蝶结也浸在了血污里。

回家的妃子有些已经回宫，不知道是谁养的狗把我的兔子咬死了，叼到了很远的地方。

那天晚上下了很大的雪，我捡起破烂又僵硬的兔子，一步一步踉跄着踩过雪地，陷进松软的雪地里摔了一跤，手里的死兔子顺着小坡滚到了蜡梅树下。

花开得很盛，香气沁人心脾。

可我仍然好难受。

眼眶发热，鼻尖发酸，死死抿着唇不肯让眼泪掉出来。

压抑了许久的窒息又沉闷的钝痛感，乱纷纷地缠绕在我心头。

“这样委屈，谁欺负了你？“

男人沉缓的声音穿过风雪传来。

我抬头，看到暴君锦衣貂裘，立在蜡梅树下望着我。

他身后的太监提着一盏宫灯，他自己打着伞，纷纷扬扬的大雪掠过他眼前，飘进暖橘色的微光。

我呆呆地抹了一把脸，只抹到满手的霜雪。

并没有眼泪。

我明明没有哭啊，他为什么说我委屈？

我看起来，很委屈吗？

我复又呆呆地望向他。

或许此时此刻我应当站起来向皇帝行礼，又或措辞回答他的问话，可我僵在雪地里，最终却什么也没说，什么也没做，仿佛在漫天的大雪里失去了生机。

好在暴君看起来也并不介意，修长如玉却密布伤痕的手，提起脚边僵硬的兔子，喊太监去取铁锹过来。

太监回来，对着他耳语几句，暴君便了然发生了什么。

“只是一只兔子而已，死了埋起来便是了。“

他把我从雪地里拉起来，在蜡梅树下选了块好地方，冷白的指尖轻点着地面，“就埋这里吧。“

只是一只兔子而已吗？

我越来越想哭，心脏揪疼。

真的只是一只兔子而已吗？

不是的，那不仅仅是一只兔子，那是我的寄托。

从前我是不需要寄托的。

从前我与母亲在大山里相依为命，我的生活简单至极，从小到大一直接触的也就只有母亲一个人。

从前我很容易满足，虽然母亲经常打我骂我，每时每刻冷眼看我，可她偶尔心情好了，给我扎一次辫子，给我讲一次其实很无聊的故事，我都开心得不行，感到无比荣幸。

可现在，她做同样的事情，我却感觉不到开心了。

就像生活在永夜里的人，突然有一天去了正常的世界，见到了人们习以为常的光明，才意识到黑夜有多黑暗。

当我被突然带出深山，丢进了热闹繁华的京城，遇到了很多人和事，见过了不曾见过的世面，像阴沟里的老鼠一样窥探着别人家孩子的幸福。

当我养了兔子，给它搭干净温暖的窝，给它残缺的耳朵上扎蝴蝶结……

我才发现，从前的那个扎了辫子就舍不得拆的小孩，有多可怜。

意识到不被爱的同时也不敢去爱。

从前那个对娘亲满腔孺慕，可以为了寻找她跋山涉水，用命去拼，可以为了她入宫去给别人当替死鬼的小孩，现在却连和她待在一起，都不敢了。

赤诚的爱献给厌恶自己的人，意味着一次又一次被伤害。

灰不溜秋的丑兔子，它不仅仅让我在寒冬冷夜里汲取微薄的温暖，某种意义上，它是一个寄托。

让我可以肆无忌惮地去施放爱。