为什么我却不能拥有更多的时间呢?

算了,我把小黑抱得更紧,如果生命不是如此短暂,我又怎么可能感受到如此强烈的幸福呢?如果不是会失去,人们怎么会知道去珍惜?

巴黎的日子在鲜花的芳香和冰激凌的甜美中度过,然后他真的带我一站又一站地去所有我想去的地方。

那些地方里有意大利的罗马。就跟<罗马假日>里的公主一样,小黑用单车载着我和一大簇花在罗马城里四处游荡。我们在斗兽场上追逐。在真理之口前,我跟奥黛丽．赫本演的那个公主一样将手伸手进去,小黑也伸了进去,然后他将他的另一只手托住我的脑袋,对我说“我爱你”,我知道他也不会被咬掉手的, 哈哈。

幸福的日子仿佛流水般易逝,很快,我看到日历被我翻到了8月。很快8月又被我翻走了好多好多日子。

在此期间,我们去了所有我想去的地方,并且在那里按照那些知名的电影里曾经出现过的片段一一去复制,重现。

他总是会吻我,不管是在峇里岛的海滩上,还是在西班牙的斗牛场里,一次比一次更用力,一次比一次更深情地亲吻着我。

我想如果不是他的吻,我也许早就支持不了了吧。腹部的疼痛越来越强烈,每天夜里我都觉得自己是随时都会被疼痛撕裂。

日子一天天过去,看着被翻走的日历,我在想,我真的会死掉吗?

[vol.2完]

这天夜里,肚子又痛得难受,我根本睡不着,其实好多天来我都会痛得睡不着,但是我都忍住不让自己发出声音来。因为我好怕,怕发出声音来会吵醒小黑,这样的话他又要为我伤心了,不要,我答应过他要笑的,答应过小白一定要幸福的。

好痛,肚子痛得快要烂掉,身体也已经因为疼痛痉挛起来了。我用牙齿紧紧地咬住嘴唇,好害怕一不注意就会叫出声来。

突然,在肚子上方布很温热的感觉,好像布人用温暖的东西压住了它。疼痛减缓了很多,我混乱的思绪清晰了一些,听到有人靠在我的额头那里,轻轻地啜泣。

啜泣?

是黑莓吗?他在为我哭吗?好讨厌,讨厌我让他哭了,他是那样好强的男生啊!

他把我抱得更紧,他温暖的身体贴着我,让我也觉得温暖,疼痛似乎可以忘记了。他就是我生命中唯一的止痛药啊。所以,不要哭了啊。

“小黑,对不起,你在哭吗?不要,我好难受......好难受......”

“傻瓜。”他哽咽着骂我,声音都嘶哑了还装出一副好酷的样子,他才是笨到了极点的傻瓜。

“你以为我是在哭吗?我是感冒了,流眼泪......”好烂的理由啊,但是我已经没有力气去消遣他了,也不想。

“我真的感冒了,好严重,所以一直流眼泪!”他再一次用力地大声说,也把我抱得更紧,我闻到他身上好闻的薄荷味,还感到他发丝的温柔。

被他抱着真好,被他爱着真好。

“傻瓜,你又让我伤心了......傻瓜......”他低声埋怨我,有咸味的液体顺着他的下巴流到我的鼻子上,我尝了一下,苦苦的。我也好难受。

他低下头,我知道他要吻我。可是他的身体此刻怎么也颤抖起来了呢?比我的身体还要颤抖得厉害。我好怕,是我让他这样的吗?我将他伤害得这么深吗?

黑暗中,他看着我,我看着他。忽然他张开他被泪水布满的嘴唇,哽咽的句子从他喉咙深处滚出来:“卜卜,为什么你要死呢?你还这么年轻,为什么?我好恨我自己,好恨......恨我没有办法让你不在深夜里疼痛,恨我没有办法......”

他说不下去了,我想一定是泪水太多太多,都来不及流出来就涌到了喉咙里,让他的喉咙苦涩得无法说出话来了吧。我会猜到他此刻的感受,因为我正是如此。

我的喉咙被泪水淹没,好痛,好痛!

为什么我要死?我还那么年轻,我不要!但我更不要的是,让小黑为我而自责,为我而泪水滂沱。

8月9日,我整理了一下思绪,今天是8月9号,离我离开这个世界刚好还剩下最后的10天。就在六十多天前,我还是什么希望都没有,每天只要能够在教室里望着南玻丽的背影叹气就可以了的普通少女。而就在一百多天前,得还不觉得生命有什么值得留恋的,没觉得这个世界有我和没有我有什么不同。

甚至就在四十多天前,我还会因为害怕伤害,而宁愿忍气吞声什么都不去想地度过我生命里的最后时光。直到今天,被小黑抱在怀里的我,一个叫做卜卜的女孩－－

在5月份我就应该死掉了,哪怕我的生命很没有意义,哪怕我活得很没有希望,我也早就该死掉了。因为遇到了他和小白,我才能够拥有现在的一切。

我不要看到他为我自责,不要。

“黑莓......我最爱的黑莓。”我捧着他的脸,身体其实已经痛得不能呼吸,但是我一定要对他说,“不要哭了好吗?不要因为我哭泣,好吗?你不是答应过我要让我开心吗?那么,你知道这个世界上最让我伤心的事是什么吗?”