从这个世界，我学到一点：世界是个广阔的概念，远比我想象的复杂得多。人世间没有那么好，也未必那般坏，在我琐碎的生活之外，还有太多打破认知的存在。

我自认为经历得多，到头来回想看，那只胜在生命的长度，而非深度。我逐渐孤僻，倾向于独自生存，反过来说就是把自己孤立，无论活了几个世界，我都蜷在自己打造的坚固的壳中。

说到底，是我先给自己竖起了屏障，丝毫没有主动探索整个世界、与别人接触的念头。当我关闭自己，世界便在我面前关闭。艾伦使我看到了一种可能——美好的东西总归是有的。我不该用过去的眼光衡量将来的所有事物。我走过了再多地方，不与人真正交流，就不算真正的游历。

重要的事并非是将自己的经历原原本本写下来，储存过多的记忆对我没好处，累计过多负面的能量也是。

所以第五个世界之后，我决定不再记录。就算无法切身体会，也至少多去了解另外的生活，这比一味抱着过往不放更利于成长得多。

醒后世界的阳光不比别的任何地方灿烂，景色也不特别美，它平平无奇，就像我经历过的任何世界一样。很难讲出这些世界的差别，或者它们压根没有差别，真实或者虚幻，你意识所在的地方就是身处的真实。

我不思考复杂的哲学问题，现在留给我的路径只有一条——搞清楚我这样无尽旅行的原因。之前我以为我只想自由地活下去，可是那样还不够，我不知道自己存在的意义，没有目标，没有方向，这就让我极其容易迷失，一旦遭受打击，就容易性情大变。这样不是办法，假如这种改变一直持续下去，总有一天还活着的那个人将不再是我。

对于宇宙，我向来抱有一种不可知论，我也许直到真正死去也无法了解自己漂泊的意义，所以在那之前，我决定给自己一个明确的准则，指导我如何面对接下来的旅行，以此保证我最核心的部分不被磨灭。目前看来，我认为最有用的就是保持作为人的身份认同与道德准则，我必须与人结伴同行。

我可以改变，可以因时制宜，但是总有些界限不能跨越，一旦我将身边的人类都视作草芥，我将陷入无尽的傲慢与没有同类的孤独，并且将人格在孤独中彻底锈蚀磨灭。因而从某些角度来讲，我应当感谢艾伦，他提醒了我人性中闪光的部分，叫我从僵冷的心态中走脱，尽管他并不能够完全算作人类的一员。

好的品质，就像一件温暖的旧毛衣。你可能发觉它不那么酷，甚至有点过时，但是那种柔软的感触、给你提供的温柔的慰藉。如今我确信情感淡漠并非全无感情波动，那么我就得守住底线，这能帮我走的更远。

我偶尔还会做关于深海的梦境，它们日益清晰、真实，有时让我感到我就置身于海底的某一处，沉睡着清醒，直到灯光闪烁，我挥臂上潜，与众多的自己一同浮往水上。这些奇怪的梦好像与我的命运息息相关，驱策我翻阅各种各样的书籍资料。科学我姑且指望不上，神学倒偶尔给我有趣的假说。

有的神话说，整个宇宙都是神的一梦，当他睡着，芸芸众生历历在目；当他睁开长睫覆盖的眼睛，万物随之湮灭。

这是一种说法。

还有的说法是，某些古老的旧神在海底沉眠，不灭的精神丝缕会为最偏执、扭曲的灵魂吸引，它会前往，收集这些灵魂，将其碾碎吸食。

擅自将自己代入到神话中，幻想是神化身的一缕游丝.听起来着实自大，只是这些故事的某一线索偶然会与我的经历重合，我不知道对错，不知自身来由去向，有时候多做些调查和幻想也无可厚非。

而此刻，我正走在洒满阳光的街道上，手中端着一杯冰饮走过广场。一个小女孩拽着红气球从我身边跑过去，满地鸽群纷纷惊飞。她的母亲缓步跟在后面，鬓发挽成发髻，容颜秀美，笑容冷淡，某个侧面看起来像是良子。她们都从我旁边过去了。

喷泉前穿绿裙的少女在等人；年轻的父亲扶着儿子骑脚踏车，上面的辅助轮还没有拆掉；街边有个中年的女人推着小车售卖黑米糕。我在花坛边上坐下，静静地欣赏这些平淡的图景，直到夜幕如期而至。

不久以后，又是入睡的时间。

我将再从海底清醒，仰望海面明黄闪烁的盏盏灯群，与另个世界产生羁绊。而我并不畏惧，正如作家所说：没一个地方不让他厌倦，他便一直前行；正因无处可去，他哪里都去得。且总在星光下行进。

105、后记

后记

时隔许久，终于把这个小说搞完了。两三年后还能看到结局的各位，不必多说了，都是缘分啦！