我突然想起，我还没和妈妈的发小打声招呼呢，我再一次看向门口，想和她说句再见，可她不知道什么时候已经走了。那也行吧。我肚子真的好饿哦。

我回神往餐桌走去，家里突然变了一副模样，不再是陈旧的老屋了，而是我现在买下的那套房。而我怀里的人竟也跟着不见了。

“愣着干嘛？吃饭了呀，林韵声。” 我循着声音望过去，是二十五岁的陈谨悦坐在那里。然后陈芳拍了一下她的肩膀，说：“别没大没小的，那是你姐。”

“哦。吃饭了，姐姐。”

我走过去，坐在陈谨悦身旁，热气腾腾的家常菜摆在我眼前，陈芳端给我一碗鸡汤，里面有个鸡腿，我下意识把它挪给陈谨悦，她拦住了我，说：“这碗是你的。”

“啊……谢谢妈。”

我忘了我在这个梦里沉了多久，等我睡醒时，眼睛又是湿润的。我不知道最近是怎么了，好像变得很爱流眼泪。

我缓了一会儿情绪，坐起身来看时间，已经是下午两点——小谨的航班应该已经起飞了。我犹豫半晌，拨通了陈芳的电话。

“喂，声声啊。”

“妈。你在哪里？”

“我在回家的地铁上呢，我刚送完悦悦。”

我猜小谨应该很开心吧，妈妈最后去机场送她了。我的心情也跟着明朗起来，“吃饭了吗？”

“吃了呀，你呢？”

“我待会儿去吃。”

“你还在温城吗？”

“嗯……再过两天就回来。”

“好，那你提前跟妈说。”

“好。”得益于房间里只有我一个人，我不用藏着我的笑。

而窗外今天也还是大太阳，春天似乎真的快来了。不然为什么我觉得蓝天白云搅乱了我的心脏，一些东西正要破土而出。

两天后，我回到海城，不过说真的，陈谨悦当时的目的确实全达到了。

好烦。我从进家门的那一刻起，就开始想她了。我在这间房子的每一个角落都不受控制地想念她的声音、气息和触感。

真的全都乱套了。

我强迫自己回到原本的节奏，将自己投入工作里。倒是赵曼，三不五时用一副若有所思的眼神看着我。我后来受不了了，请她吃饭，我在饭桌上说：“你之前不是好奇我和我妹妹之间发生什么了吗？”

“嗯？”

“陈谨悦不是我亲妹妹。”

“这样啊！” 她好像恍然大悟参透了什么一样。

那么剩下的话我就不说了，她也没多问。我想她应该都猜到了。

我转变话题，问她部门里那两个新人还在吗？

“在啊，你又想干什么？” 她给我一个警惕的眼神。

“不干什么……还在就好。” 其实我当时在会议上确实有点失去理智了，四面楚歌，执拗地将脱离我掌控的一切怪罪到这起工作事故上。我总觉得如果我还在南城，陈谨悦就不会提前回来，也不会被妈妈发现端倪，导致最后的一切。

细细想来也不过是我掩耳盗铃的拙劣手法。还好赵曼拦住了我。

不过王成帆还是得开除的，这个多亏了任筱筱帮忙。上次我说想请她吃个饭，她借口有些忙抽不开身，下次再说吧。到现在也没有回信。

而在这件事情解决后，我花了些时日补齐工作进度，重新让团队回到正轨。李广圣没追究我什么，只是又给我画了个饼，让我接着好好干。

好吧。

这期间我没有和小谨联系，也没有和陈芳提起过任何事。我知道她在等我开口，但我觉得，我还没想好该怎么和她说。

既然陈谨悦说给我时间把一切理顺，那就仔细认真一点，让我把这一切都想好了，再重新爱她。

一个月以后，海城也慢慢步入春天的气息里。

那天我坐在工位上审批邮件，有点累了，便靠在椅子上，从19楼的落地窗往下看。看繁忙的十字路口，人小得像蚂蚁一样，成群地从马路这边走到另一边。看阳光很暖，追着草坪上摇着尾巴的小狗跑。

我数着那盏红灯读秒，三、二、一，然后排在第一的那辆公交车，唰地一下起步，一路开到我看不见的道路尽头去。车上应该载着许多人吧，她们心情好吗？在充满希望的春天里。

——「最近有什么开心的事情发生吗？」突然想到了梦里妈妈发小问我的那句话。

我自顾自地点点头，我想有的。

李广圣坐在我对面，他的眼神绕过电脑屏幕看我，好像在奇怪我的动作。我顺便就说：“我想请个假。”

他眉头一皱，意思好像是，怎么又请假？之前长假还没休息够？

“就今天半天。”

我看他松了一口气，准了假。

随后我去了赵曼的工位，想在她那里找本书，结果翻来翻去都是些团队管理、市场营销之类的，摞在她的办公桌旁。好无趣。

“干嘛？”

“想找本打发时间的书。”

“你都不忙的吗？”

“请假了。”

她斜睨我一眼，用手指了指另一摞，说：“找找这里。”

我的目光随后停在那本名叫《荒原》的诗集上，我将它抽了出来，说：“过几天还你。”，便毫不留恋地离开了。

然后我买了两束花，开车去了妈妈的墓地。

我什么也没做，只是从后备箱取出了一把折叠登山椅，然后把它架在了太阳下，我坐上去，翻开这本书，读了一下午。

这本书实在是……阴郁又晦涩，大段的隐喻和抽象描写，但我还是津津有味地读了大半。

太阳打在我身上，十分温暖，我脱了外套留在车里，身上只穿了件毛衣和小谨送我的那条围巾，风偶尔让它摆一摆，我就用手拂下它，让它安静一点。

等我合上书时，太阳还没到要落山的时候，春天果然将白昼进行了延长。我起身去车里拿出那束花，委身放到了妈妈的墓前。我坐在地上，看看她的墓碑，又看看爸爸的。心里其实想问，你们现在住一起吗？说真的我不是很懂当时为什么要葬在一块儿。

问得有点越矩了……

我重新看回妈妈的墓碑，我说妈妈，老看到网上说人要花一辈子去治愈童年，但我的一辈子难道只有三十岁吗？因为我感觉，我好像快好了。

我最大的病症或许是认为不被爱才是安全的，在我的大脑学会运算的阶段，这便是我的课题。我熟悉于不被爱的过程和结果，习以为常人们的离开，你也好，爸爸也好，还有……我的另一个妈妈陈芳。不过运算过程好像被陈芳给更改了，她没有离开，她把我带走了。

妈妈，你在天上如果看得到的话，你应该知道我爱上了不该爱的人吧。你会怪我吗？不过怪也没办法了，已经发生了。

其实我对「爱」这件事真的很没有自信，一来觉得它们终究要离开我，二来觉得我有揣摩他人心思的坏习惯，总是不自主地表现出迎合，所以那些映射在我身上的爱，真的是给我的吗？或许是给了一个我伪装出的表象。

但怎么办啊……我觉得陈芳和陈谨悦好像都是在爱那个真正的我。我突然觉得自己也不是那么不堪了。

唉，陈芳要是没有对我像对待亲生女儿那样，或许我就不会这么纠结了。因为我一直觉得我是个有点心硬的人，就像爸爸出事的那天，我的眼泪有一半是为自己流的。

说到这里，我看了一眼爸爸的墓碑，小声讲了一句：“对不起。”

但是陈芳她……她在爱我这件事上一直毫无保留。我不愿意看到自己成为破坏这份爱的人，有那么多爱都离开我了，只有她留在我身边，我实在不应该伤害这一切。

我逃避了好多年。有点惭愧，没想到最终又是她出面更改了我的运算结果。

我做了这么多年商业分析师，整天和数据打交道，永远执着于一个唯一解和最优解。但她，总是出来告诉我，生活和爱不是这样计算的。