我开始为自己感到悲哀了，我到底在矫情什么呢？

我用办公室的座机打了出去，那串我最熟悉的电话号码，那个我现在立刻就想见到的人。

“安萧……”我紧握着听筒，“我手机停机了。”

我却只说出这些来。

我坐在空无一人的走廊上，二十二楼很少有加班到九点多的情况，这个走廊是黑色的，透明的黑，电梯那边的窗户照进来外面的光，塑料一样的地面被照得像是波动的水，我漂浮在水面上。

电梯隔几分钟就开始运作，可从未在这层楼停下，在我一遍又一遍整理今天的时候，我又展开公交车上回忆里的回忆——这像一种大人的套娃。可就今晚来说，我发现那两个女人总挥之不去，一整个饭局，最后甚至只剩两句话在我脑海：“意外总比机遇要多……”“我只要写封匿名信她就失业了”。很奇怪，后一句明明就是我的幻想，却连声音都显得那么真实。

大家也都是埋进一地鸡毛的人，无论生意人还是律师还是语文教师，现实荒诞像是电影。我不知道纠缠在那些乱麻里的男女会何去何从，我莫名有种朦胧的、已经死过一次的感觉。

我应该珍惜我已经有的，在这个没有人如意的地方，真正的快乐都被人们埋进最深处——真的太深，以至于忘记找出来。

“叮——”

电梯的“叮”声第一次这么响，我抬起头来往那个方向看过去，并不明亮的灯光里，安萧也浮动在水面上了。

第16章 大雪

大雪如鹅毛落肩，拂去则少顷还满

我很久没有打开这个本子了，或许是因为觉得自己遇到了大变故。我并不是说这种变化把我搞得心力交瘁，只是我又被随之而来的各种洪流裹挟，我在此间憎恨而又宽恕、迷茫而又如梦初醒，似乎一直没来得及停下来。

今天是年假的第一天，我拉开窗帘的时候看到窗外纷纷扬扬的大雪，觉得这是老天在提醒我：快重新记录一下吧。

我之所以难以写下去，不知道是不是因为拖得太久而找不出接着记录的头绪。我想了很多次上一个思想节点的结束，每次回忆都不太顺利。那天的一切都卡在一个灰色的、雾霾的盒子里，最后我能想到的总是在走廊里看到安萧的那一幕。可我觉得从那开始的每一秒都乏善可陈，或许我心底里想要避开那些。

时至今日，这种逃避仍然没有成功。

那晚安萧和我一起回了家，一路上我们谁也没说工作的事。她问我晚饭怎么吃的，我说见了客户——这就是唯一的话题了。其实这对我来说已经足够，地铁上我挽着她、枕着她的肩，我一点儿也没在构思回家之后可能发生的交流，我只是努力想在这一天的结尾变得释然。安萧会向我道歉的，抱定这种想法，不知为何我感觉自己有了底牌。

“我不知道该怎么说了……我不知道该先为哪件事道歉。”

这是回家之后安萧说的第一句话。

我坐在鞋柜上看她，她摸着我的脸颊，她的眉毛蹙起来：“刘译，我明白你难过……”

我觉得她要哭了，我握住她的手腕，微微地摇了摇头。其实我也知道她没什么错，之前也说过，自始自终都是我在化悲伤为莫名的气愤。我想从安萧身上获得的情感慰藉太多太多，是因为安萧从一开始给我的就远超包容。

“我好很多了——”我顿了顿，很长的沉默里我们都没开口，于是我说，“我晚上在和廖修吃饭。”

我突然有种坦白一切的冲动，我心里装的这些把自己搞得有点疲惫了。她听见廖修的名字好像愣了愣，她反过来握住我的手：“你还生气是吗？刘译，你别用这些事吓我好不好？”

她一定觉得我所谓的吃饭是在隐喻别的什么，而我说出来是为了报复。但她搞错了。

“没，”我似乎还弯了弯嘴角，“我们谈崩了，他没通过资质核验。我也不知道刚才怎么就说了这么一嘴，但不是你想的那样。”

安萧还是愣愣的。那晚的我们都不够游刃有余。

她没解释为什么抢了我的生意，只是在为她该出现的时候没有出现而道歉。她说她看见那一行人来办公室“游行”的时候满心厌恶，同时她也明白我处于什么样的境地了。

她想要找到我来安慰我，同时她要为抢生意这种根本不是错事的事而道歉了——只因为屋漏偏逢连夜雨。我们都很痛恨这两件事赶到一起，那天我在外面的车水马龙中迷茫，安萧在最熟悉不过的二十二楼压抑着。

“安萧，我是不是太矫情了？”我突然抛出这句话来，我看到安萧眼里的惊讶。