我不敢回答，因为她已经把耗子娃放在我脸上爬了。

害得我回家后又洗了三四遍澡。

后来我跟陛下说这件事，陛下拒绝承认，她坚持说那就是仓鼠的宝宝，但是她家里就一仓鼠，而且她的年纪和当时的智商，绝对想不到仓鼠配种之类的操作，所以我很难想象一只仓鼠怎么自己生出耗子娃，太难为仓鼠了吧。

我后来确定肯定这是下水道品种的老鼠崽子，是因为陛下后来跟她的朋友灌输豢养耗子娃方法，她是这么说的：“你不要冷着它了，要放到衣柜里，我妈就是从衣柜里抓住它们的。”

不知道那个女同学回家有没有被打一顿，只能说陛下确实是一个众生平等的人才。

（没有被打！因为那个耗子娃很快就被她捂死了，她妈妈只是让她再也不要和我玩而已，呵呵。）

第51章 Z女士来沪！

169.

我今天中午点了个包子，杜甫包子铺，大家就知道那是什么概念的包子了，这种酱肉包里面吧，看起来特别像便秘产物，看起来颜色浓浓的，吃起来没啥味道，而且肉很不紧实，散装肉一样，但是出门在外，哪里有挑剔的资格呢，于是我还是慢慢地在我工位上吃。

我老板是个非常和蔼的三十岁中年男人，很喜欢和员工打成一片，员工们经常被他打成一片。

这回他中午就端了个电脑椅坐在我们旁边，非要在大家休息的时候过来说事情，搞得跟开会一样，他本意是跟大家聊聊压力什么的，不得不说想PUA的心是好的，就是莫名其妙把我的电脑椅搬走就不太好了。

我上个厕所回来准备继续吃我的包子，就看到我的电脑椅不见了。

我正找呢，因为我包子也不见了。

一转头就看到老板把我的椅子端了过去，正和同事们有说有笑。

我心里有点不好的预感，死老板不会把我的包子吃了吧，这可有点太不见外了啊。

但是我肯定绷住了，就笑嘻嘻地过去问：老板，这是我的椅子吗？

老板：哦哦，是，不好意思，我刚来随便抓了一个椅子。

然后老板也很和蔼地站起来，给我让座。

于是我们所有人都看到，他屁股上粘着一个坐烂的酱肉包子。

包子皮儿黏在椅子上，包子馅儿黏在老板的白色运动裤上。

我沉默是因为我的包子没了，但是同事们的沉默就不知道是因为什么了。

呵呵。

170.

昨天下午的时候要对接一个客户，这个客户是公司比较老的了，经常合作，同事说人也很好。

我去找他的时候就问了一下情况，他说他在开车，一会儿找我。

于是我就等，等了一天，一整天都没回复我。

我寻思跟他幽默一下，不要那么严肃，免得催人家催出毛病来。

于是我说：哈哈老板，还在开车啊，开了一夜吗？好厉害。

那个客户没理我，但跑起去跟我老板说我跟他开黄腔。

……

呵呵。

171.

我租的房子其实离公司很近，但是由于偶尔会出个小差，就是外勤嘛，我需要做地铁去对跟同事对接一个事儿。

于是我做地铁去找同事，在地铁上我找到了座位，感觉自己是全世界最幸运的人。

然而不久之后，我感觉我旁边的一个小学生很扭捏地“噗”了一声，然后爆发了一阵下水道爆炸的恶臭，所有人都捂住了鼻子，臭得大吃一惊。

那个小学生蛮尴尬的，小心翼翼地瞥了我一眼，眼里闪着稚嫩而脆弱的泪花。

我感觉他很不好意思，在他的似乎祈求的目光下，我不好意思捂住鼻子，于是就这么硬生生地承受着臭屁攻击。

就在我觉得自己拯救了一条小生命的时候，那个死小学生竟然缓缓捂住了口鼻，然后装出惊恐的表情盯着我。

我惊呆了。

盯着我的还有其他一样被屁臭晕了的各色人群。

呵呵。

从此以后，朕的清誉算是一败涂地了。

朕会仇恨每一个在地铁放屁的小学生。

172.

好消息是Z女士来上海了，她的实习稳定了，坏消息是离我公司蛮远，只有周末能见面。

不过能见就好！

我下午去接她，她东西很多，然后莫名其妙地开始放下东西，说：我最近练了腿，你给我抱一下。

我说来呗，抱一下。

我就放下她的东西，想跟她来一场众目睽睽之下的热拥。

然后我就飞起来了。

Z女士在机场的大家都在等车的停车场里，蹲下来，抱住我的屁股，把我像拔萝卜一样拔了起来。

她说：你感受一下。

我那个时候已经蒙了，我感觉自己恐高了。

她说：是不是有缓震了，我之前抱你没缓震，力气均匀，你看现在我多均匀。