我听到了这个消息心里难以置信，凭什么那个人渣能好好的回去教课，继续祸害别的女孩，我却因此一生都要活在他的阴影之下，每日无时无刻不被那些痛苦的回忆所折磨着，还要忍受着周围人的指指点点？！

我发了好一阵脾气，甚至动过亲手杀了那个人渣的想法，但是我妈却劝我算了：“这件事情宣传出去对你一个女孩子的名声不好，以后嫁不出去的。再说他也赔了我们家很多钱了，没准把你卖了都得不到那么多钱。

而且为什么人家只□□你不□□别人？肯定是你有错在先喽！多找找自己的原因，别的女生天天穿校服穿得那么规矩，就你一个人天天要穿什么粉色裙子之类的，弄得花枝招展勾引那些男人，他不□□你□□谁？！！”

我不敢置信的听完我母亲嘴里的“受害者有罪论”，心里一阵刺痛，第一次明白，原来我在母亲眼里的价值也不过只值那么一堆纸币而已。都说孩子是母亲十月怀胎掉下来的一块肉，可在我母亲眼里，孩子也是可以称斤注两卖给别人的。

而且我只是喜欢穿裙子而已我有什么错？我怎么知道他为什么独独选中我一个？穿个裙子就是花枝招展，为什么别的女生都可以穿裙子，就我不能？！

我将我的想法说了出来，却招致更剧烈的辱骂：“你不知道不穿裙子吗？！你不穿裙子不就不会引起他们的注意了吗？！！平时出门把自己包裹得紧紧的，你出去走走看看谁会把主意打到你身上！”

我在无尽的唾骂中开始怀疑自己：“所以……都是裙子的错吗？都是……我的错吗？”

我不知不觉的哭了出来，平日里自诩为最关心我的家人却在这件事上重重的给了我一巴掌，她把所有罪名都安在我身上，彻底将我推向了黯淡无光的深渊，还要指责我几句：“多找找自己的原因吧！少把错误赖在别人身上！！！”

我在我妈出去工作以后躲在家里委屈的大哭，她抨击我的那些话语不停的在我脑海里打转，我开始怀疑自我：“真的都是我的错吗？都是因为我穿裙子的错吗？如果真的是裙子的错的话，我就不该穿裙子的……以后再也不穿裙子了！！！”

我抓狂的打开衣柜看向那些罪魁祸首——裙子，如同魔怔一般疯狂的把所有的裙子都拿剪刀剪碎，剪完之后看到那些碎掉的裙子，我瘫倒在地上，又不知不觉中哭了出来，那些碎掉的裙子看着就像我现在碎掉的那些美好的童年生活一样，一去不复返。

明明已经消灭了罪魁祸首，可我却感觉内心比没消灭前更加难受了。

有时跟母亲出去时，我就算戴上了口罩也还是会被别人认出，经常听到周围人指指点点的议论声：“就是这个女娃子说自己被老师□□了。”

“是吗？我听说那个老师人很好，看着不像是个会做出这种事的人啊。再说人家自己家里有老婆，还有两个孩子，干嘛要丢掉那么幸福的生活，跑到外面去找一个都没长开的小女孩开荤？”

“要我看，没准是这个小女孩自己先勾引的那个老师，然后再诬陷人家，把脏水泼到人家身上，自己撇得干干净净，现在的女孩子哟，一个个早熟得不得了，个个跟个狐狸精似的。”

我听着这些言语很想辩解，但是连我的母亲都不相信我，还有谁会相信我的清白呢？

无论是在白天还是在黑夜，那些阴暗的回忆都会时不时的袭击我的脑海，还伴随着我妈谩骂的话语和周围人议论纷纷的声音，我感觉特别的痛苦，脑袋快要炸掉了，却不知道该怎么解脱，就在这时我突然反应过来：“只要我死了，不就可以不用被迫承受这些痛苦了吗？”

于是我走到厨房拿出一把刀准备了结自己，可是我怕痛，想用不痛的方法去死，所以最后还是把那把刀放回去了。

但是实在痛苦的时候，我还是会不自觉的把刚买的小刀握在手里，狠下心来割了一下左手手腕，割的那一瞬间，我感觉自己终于要解脱了，可是我想起了把我害成这样的罪魁祸首，他不用受到任何惩罚只用赔点钱，还可以好好的活在这世上，凭什么？！

于是我带着对命运的不公怨愤的心情活了下去，也许是因为我割腕的地方伤口太小太浅，最后结痂了而我什么事都没有。

每次抑郁发作时我都会把心情画在画上，画完时一看，全是充满黑红相间的压抑画面。

于是为了治愈一下自己想养一只小兔子，因为它们毛茸茸的特别可爱，但是我妈刚开始不同意，后来经过心理咨询师的劝导才决定让我养，虽然对那只兔子时常没有好脸色。