把你的期待和喜悦撩起来，最后又一盆冷水给你浇上去。

我想这就是心绪起伏吧，只因为她简单的两句话。

后来我没有继续跟她聊很久，她有些累了，我让她回去好好休息，她给我回的最后一句是：“瑧瑧，你那边能看到月亮吗？”

古人常说对月思故乡，我在想，林子陆是不是也在思念故土。

我看了眼天空，今天晴空万里，所以晚上一定会有月亮。

所以我说：“有。”

不只是天空的皎洁白月，还有一束月光一直在我心里留存着。

我听见了她的笑声，然后是电话被挂断的声音。

莫名其妙，不太想理她了。

第二天，有一个好消息传来，我开学申请的去法国做交流的申请书批下来了。

算了，原谅她吧，马上就可以去法国找她了，到时候见面清算。

那天我踏着碎满月光的小路，抬头对着月亮说：“我没有和她说，想要悄悄给她一个惊喜，你也要悄悄帮我保密哦。”

月亮接收到了我的小心思，它在无声的帮我保存着只属于我们的秘密。

但是接下来我需要去准备考试和交流材料，还有社团的话剧比赛，每天忙的脚不沾地，见她没有给我回消息，我以为她也是在忙，就没有打扰她。

于是我们在彼此交错的时间里，不同的地点，错过了对方的消息，那些言语就像是掉进了时间的缝隙中，悄悄的消失了。

所以我也没有注意到，她已经一个月没有回我消息了。

在我心里，法国是一个很浪漫的城市，浪漫在于，它藏着一个自己喜欢的人，并且为她添上了爱意。

我不清楚自己是什么时候喜欢上林子陆的，但我却清楚，这两年，每日每夜对她的想念分毫不少，可我却不太敢说出口。

我不知道她喜不喜欢女生，但我知道，她不排斥同性恋，因为有一次她跟我聊天，说剧组里有一对女孩儿在一起了，我问她很奇怪吗？她说不奇怪。

可这份感觉好奇怪啊，我明明没有跟她说喜欢她，却在问这个问题的时候忐忑不安，害怕自己模糊不清的语气出卖自己的潜藏的心思。

明明知道她不排斥，心里却依然兵荒马乱。

可能我的喜欢里面缺少了勇气。

真的很害怕失去她。

于是我偷偷的将这份喜欢藏了起来，隔着万里之遥，让她找不到。

一开始的两天，我忙于学校的交流，没有时间去找林子陆，直到第三天，我终于空出时间，去了她的学校。

我站在她们学院门口，给她打电话，耳边却响起您所拨打的电话已关机。

我想，或许是还在上课，所以手机关机了。

站在学校的林荫道旁，看着来来往往的学生，我在幻想林子陆见到我时惊喜的模样。

她是会跑过来拥抱我，还是会故作镇定的走过来，别扭的说着你怎么来了，然后嘴边压不住的笑意出卖了她的心情。

而我会告诉她，我想她了。

可能是时间有些久，期间不乏有人上来和我搭讪的，我都礼貌拒绝了，大概一节课的时间过去了，我再次拿起手机给林子陆打了个电话，耳边依旧回想起您所拨打的电话已关机的机械语音。

我觉得有些奇怪。

正好有同学路过，我用蹩脚的法语跟她们交流着，询问她们是否认识林子陆。

幸运的是，她们正好是跟林子陆一个班的，我心想这倒不是很费劲。

不幸的是，我觉得自己的法语学的不太好。

耳边的风呼啸着划过，将她们的话带走，而我虽然听不太懂她们说什么，但心中隐隐约约有了答案。

我甚至用英语又问了她们一遍，她们说着同样的意思的英文，可我听在耳朵里，第一次对自己那畅通无阻的英语口语产生了怀疑。

见我很久没有回话，她们怕我没听懂，甚至用蹩脚的中文表达着同样的意思。

我不明白，她怎么就住院了？

并且已经一个月了。

在我的认知里，这样的住院情况，只可能是重大疾病。

她到底隐瞒了自己什么？

可等我到医院的时候，我才发现，在过去的一个月里面，我差点就永远的失去了她

医院的灯光下，忽明忽暗的人影，似是恍过漫长的一生，又似是飘过短暂的一世。

我站在ICU病房的面前，旁边是她同学，她带我来到这里，隔着冰冷的玻璃窗，我看见了里面被形形色色的医疗器械包裹着的林子陆。

她就在这里面躺了一个月。

我触碰着玻璃窗，希望能够离她更近一点，她不喜欢那些冰冷的仪器，所以我想给她递过去一些温度，却发现窗上有雾气，我心想，ICU的玻璃窗怎么能有雾气呢？