这炸糕摊我路过很多次，但对于身无分文的我而言，是可望而不可触的，所以，她把这递到饥肠辘辘我的面前，无疑是致命的诱惑。

我本想拿一小块，她却大方的全给了我，接受了她的好意，连她们拉着我聊天，我都变得放松下来，这下好了，忘了时间。

“妈……”我再喊了她一声，我不确定身后的同学有没有离开或者走远，我知道，母亲这边肯定是怒火冲天，我只祈求这一声卑微小心的呼唤，能够唤醒她对我的一点母爱。

啪——

这巴掌来得太快，我都没反应过来时，手上一脱，炸糕掉到了地上。

耳朵嗡嗡高响，脸上火辣辣的疼，大颗大颗的泪水往下掉。

“好啊你，我喊你买点东西，你却窝到这儿吃独食，我是说你人半天不回来干啥子去了，原来是偷我的钱，背着你快饿死了的老娘吃东西嗖，你们看看，这娃儿还能不能要？！你快爬，莫跟到我回去……”

“没有！我没有！”情绪太过于激动，泪水打乱了视线，我的嘴巴跟卡壳烂掉的机器一样，只会高声嘶哑、不断重复喊：“我没有！”

“你屁个没有，哪能养出你这种白眼狼！”

“快滚！”

“你莫喊我妈，我不是你妈，你自己去找个妈来养……”

……

书上说，人要打败痛苦，那么，我就把痛苦掩埋掉，去假装无事发生。

就算在往后的日子里面，母亲对我如何苛刻，我都得感激她，是她养育了我，还供我读完了初中。

有时，我会觉得不甘，会觉得不公平，但这种情况只会持续一会儿，我就会自我催眠，自我嫌弃，人怎么可以产生这种想法？

后面，我进了县里的大厂，算是幸运的一批人，原本以为日子会这么顺利过去，母亲一通电话打了过来，喊我回村里相亲。

长久以往的自我麻痹，以及各种亲戚的催促，我嫁给了这个仅见过几次面的男人。

母亲说，结了婚的女人，重心应该移到夫家；母亲说，生了孩子，工作就要辞掉，专心带孩子；母亲说，少往屋里跑，不好，要遭说闲话。

说实话，我不爱这个男人，活了那么久，我也不知道爱是什么，但又按照自我理解的去做任何事情，去爱任何人，当一个孝顺的女儿，做一个尽责任的妻子，去当一个乖顺，外人眼中的好女人。

为什么！？

我都已经做成这样了，丈夫还是会出轨，找了小三，母亲说，离了婚的女人不好，她说，你结了婚，那儿就是你的家。

怎么办？

不可以，绝对不可以离婚！

这是我的家！我的家！

怎么可以离婚呢？他是我男人，我对他那么好，凭什么有人要跟我抢他？

他要离，我偏不！

日以继日的争吵，无穷无尽，恨意哀怨，厌烦仇恶，吵架的精神紧绷，让我无力去面对我的女儿，这怎样，只要他在，家就在，我就有地方可以留！

最后，他吐了口痰在地上，掀翻了桌子，将屋里的东西摔个稀巴烂，一脚踢开凳子，抽起了烟：“你以为为什么，还不是你，生个女儿有什么用？”

这个男人终究是撕开了虚伪的面孔，在这个思想进步的时代，他在外人面前说，女儿跟儿子一样好，他说，他很爱他的女儿……

离婚了。

回到家，看见趴在桌子上，一笔一划写着作业的江榗，怒意攻心，我一把扯过扔在地上，冲她吼道：“写什么写，写了成绩就那样！”

江榗却只蹲在地上，将我扔在地上的本子捡起，我又怒了，再次扯掉，撕了个稀碎丢进垃圾桶里。

我唏嘘，家没了，老公没了，还留着个女儿，跟个木头人一样，一点都不知道她的亲生母亲正在经历多大的痛苦与折磨。

看啊，我多爱自己的母亲，可为什么养的女儿，对自己一点感情都没有，木纳、不爱说话，至少养条狗，我打开门都还能对着我摇摇尾巴呢。

气到极点，我连想骂人的力气都没有，而江榗当着我的面——

一点点把纸捡起，小心拼接试图复原，嘴里小声嘀咕些什么，我听了，也听清楚了，她说，作业没写好，要被老师打手掌心，很疼。

我冷笑，傻子。

我没工作，她还读得成几天书？

思量后，我打算继续让她读书，等读够了，反正她那个破成绩也考不上什么大学，就出去打几年工，混够年纪，找个本地人嫁了。

日子勉强过，我们娘俩，勉强活着。

可这个女儿跟养不熟一样，分明是我累死累活养着她，我讨厌这个对自己漠不关心的女儿，有时会厌恶到极点，总想借她发气，缓解我工作一天的滔滔怒气。