故事到此完结。

写给苏棠：

我知道，你在心里恨我怨我，别说没有，那些恶毒的话不就是那意思吗？可是苏棠，陈暮从头至尾，没有对不起你丁点儿。

如果你觉得不帮你隐瞒真相，破坏了你在小句号心里的形象算的话，那就是吧。

你说啥是啥。这句话也还给你。

可是，在我看来那是我不该的，三年前小句号第一次找到我的时候，我就不该的。三年来，我备受煎熬，就因为那该死的决定。

三年来的煎熬，当是我赎罪了。

这次，我也无意于拆穿的。

但是如果没发生那件事，我是准备过段时间等你情绪稳定了跟你聊聊的———

苏棠那样把我藏下去对我不公平，我不会再像以前一样跟个影子一样在你身后了。陈暮是陈暮，陈暮不是谁的替代品，不是你藏起来不让人看的阴暗秘密。陈暮不喜欢阴暗，陈暮喜欢阳光。

说那么多都没用。那也只是没开口的屁话……

不说了。

如果恨我怨我能让你心里好受一点，减轻一点心里愧疚，逃脱内心责罚。

算我的荣幸，最后一点剩余价值。

你就一直逃避吧。

故事写到这里，我突然不恨你了。

恨一个人太累了，不恨了不恨了。

我看见阳光了，真好！我不再阴暗了。我将那个阴暗枷锁打开了。

所以说吧，人，得自救。得自已成全自己。

第 70 章

附：

终究有些东西该删除了，回忆就放在这里吧。有几篇过于私密，我也不留了。

老婆那句话怎么说来着“道阻且长，行则将至”，我觉得我们的道路就像这句话一样，我不怕阻，我也期待这长长的一路有你相陪，从起点开始，走到我们想要到的地方。

我妈老说我是个死心眼儿，认定的事儿，撞南墙都不回头。同样我认定的人，我会牵住不放开，手剁掉也不松开。关于我爱你这件事，我认定且认真，你可以反复确认。

宝贝，因为有你，这个冬天值得期待了。我不喜欢冬天，我怕冷，被子盖8斤的，床单都要毛绒绒的那种，睡觉怕冷到蒙头把自己裹成春卷一样。可是我喜欢有你的冬天，有你的每一天，我会在哈气的窗上，铺满雪的地上偷偷写下你的名字，想把热乎乎的烤红薯掰一半给你，会用厚厚的羽绒服包着热热糖炒栗子跑向你，会调皮的带你吃冰淇淋，然后舔掉你嘴角的奶油，如果惹你生气了，我会借口冷窝进你怀里要抱抱求原谅。其实，不管气温有多冷，身边的人是你，我都会觉得暖。

老婆，你是我的四季常春树，是我无限的热度，四季会循环，我对你的爱一样无限循环。我是个贪心的人，贪心的想要你，要你的身，你的心，你的未来，你的点滴，你的微笑，你的情绪。宝贝我爱你，不止现在，在以后的每一天。

宝贝，我会爱你每一天，吻你万千，我的爱人。

展信悦！

答应给你写的小作文，要写给你的。

关于昨天的事儿，我保证以后不会发生了，可能你会发现了，我心虚的时候就不太敢说话，脑子转不过来，嘴巴更是跟不上……

是很早之前认识的一个姐姐算是师姐吧，那时候我们一起在艺考培训班带艺考生，最近联系比较频繁，因为我想弄那个培训的，最近问过她，还聊了别的，给我介绍对象啥的，没敢跟你说，加了，但也没聊。我心虚没敢说。

宝宝，我昨天跟你说的是真的，我不敢许诺，但我会一步一步的往你靠近，牵你手坚定往前走，前方的路不好走，我也实实在在想过，我给自己想的出路，是出去，走到父母管不到我的地方，努力挣钱，给自己找个小窝，买个不大的房子，养个你喜欢的小宠物。在这之前我没办法跟父母说你的存在，即使说了也只能撒谎，说是朋友，这样我心里也不舒服，不能光明正大的介绍你。

这几年，我感觉我好像有点废了，工作上我感觉自己啥都不太会了，学习也是，学不会，其实挺糟心的，有点颓。本来想躺平，也别有啥具体的人生规划了，就这样赖在家里，得过且过算了，有段时间甚至有点抑郁，现在我想再拼一把，给自己找个出路，多个选择。

宝宝，前面的路，不太好走，可我总觉得前面有光，你站在光里朝我走来。所以，我愿意往前走，哪怕未知，哪怕凶险，哪怕辛苦。我说的那个结婚的问题也是真的，想跟你说的是。我不敢绑着你不让你走，如果你真的要去结婚，我会放你离开。即使再不舍，我也会的。可放你去跟别人，我不愿意。真的不愿意，如果你真的是喜欢上别的女生了，我可能会恨你。当然既然不喜欢我了，我强留肯定没有用，那我可能就会消失在你的世界，让你找不到。可能会一边纠结着祝福你，一边恨着你，或许会在你看不到的地方悄悄关注你，直到释怀。我也一样，如果我不喜欢你了肯定会给你明说，不喜欢了，会去主动结束关系。但是我这人死心眼，喜欢一个人只会喜欢很长很长时间。有时候会有点中央空调，但是，有明显的偏爱和例外只有你，而且很明显的重色轻友。哎呀，不能说缺点的，得隐藏缺点。