“哎呀妈就来几天，再说了，也不是我来玩，明明是来给你姐治病，就住你那儿，啥都认识，路也认识，电器也好用也方便，你说行吧？”

这话怎么读怎么都没有征求意见的意思，“行，当然行。”算了先不忙解释谁是祁越，先问具体。

“所以她到底是怎么了？”

她只听见妈妈说外公外婆身体的情况、两位老人家庭生活日常一般的争吵，然后就说到舅舅家的表姐。许久不提表姐了，她心里忽然响起警报，快速转动脑子以防妈妈催婚——不然也无法解释妈妈突然为啥提起表姐，但也不合理，总不能拿一个更嫁不出去的来催我吧？

这不是她咒表姐，就算表姐和她之前一样男女不限，她也不认为表姐嫁的出去。表姐窝里横外面软，表姐认知不全心智不成熟社会巨婴。表姐在家里宣泄自己的一切压力、在外面承受一切该或不该的打击，别有一种胳膊肘向外拐、把外部负能量全部带回家的本事，罔顾家里和自己天天住一起的是八十几岁心疼孙女的老人。每次她一边听母亲转述一边脑补，想想那画面只觉得鸡飞狗跳。孙女抱怨着办公室的种种，以“天地国家社会全人类都有错就是我没错”“这个世界欠我的”的方针说出一堆被人倾轧的事情、自己消极抵抗的不满意和准备采取工作方式，而革命年代出来的老人听了自然反对这种价值观、执拗地想要修正几十年没有纠正成功的孙女的思想、然后劝孙女不要这样那样，一开始不能诉诸命令语气，后面又掩饰不住厌烦、就开始带着粗暴，于是全家又开始似是而非地吵架。

这天，之所以吵得不可开交、她妈妈进去的时候都在哭，是因为表姐的眼睛出了问题，在家里就医的结果也不太好，心里焦虑恐惧，更加像受惊的野兽一样到处撕咬，吵闹不休，甚至寻死觅活。

依旧不是什么成熟的三十好几的大人应该有的行为。

“所以我就想带她到你那儿，找个好医院仔细看看，我觉得她这么年轻，黄斑病变也不至于，不过她老是熬夜，唉，反正先带出来，别老在家和你外婆你舅舅吵架……”

手机渐渐发热，她听着，回应着，未几祁越出来了，走过来蹭蹭她，就去泡洋甘菊的安神茶。她看着祁越的身影，忽然想起祁越有个相熟的眼科医生人十分好，湘雅出身，祁越总是非常信任，也善于开导，完全可以一试。

听来听去，理性上她认同妈妈的观点，未必有多严重，就是需要开导，问题不在眼睛，眼睛完全可以治疗，有的是办法治疗，但是心里的压力欠缺开导、拧成一个死结就出不来了。至于为什么这么容易就打成死结，原因也许有太多了，不是一时一刻、十天半月可以解决的。

“你来嘛——买的什么时候的票？”妈妈好不容易说完，她紧接着问，与其论个没完，不如赶快落实事情，漫长的议论嘛后面再说，甚或拉着祁越？这家伙的码放能力比自己强。

也是个办法，就这样把祁越介绍给母亲，母亲接受起来更容易。

毕竟祁越比自己的很多前任都好，好很多。

“到时候就住我——这儿。”

希望尾音没让妈妈听出来太多，她还要准备准备，住哪儿的事再说，毕竟自己的房子也要租出去了，还要想好了再讨论一次。

放下电话，换她去洗澡。本就雾气浓重的浴室里，她想起和表姐一起的童年往事。

小时候她喜欢表姐，因为作为独生子女，只有这么一个大孩子一起玩。那时候大概表姐也喜欢她，理由同样。她们其实是彼此人生中唯一符合“小姐妹”这一定义的存在，后来她们都只有“朋友”“闺蜜”，“姐妹”只属于血缘的。

独生子女，知道自己只有堂表的亲戚，其余都是朋友，但是彼此的交情有多深，是另外一回事。血缘不代表天生的亲切，友情不代表永恒的隔阂。这都会变，后来的确也变了，大家走在不同的道路上，幸好彼此——她现在觉得——幸好有童年。她的童年很美好，虽然也有不可避免的伤心处，而这些伤心也曾长长地留在她的心里，但现在都好了。三十几岁回望，觉得一切都很好，很幸福。幸福就包括了表姐，包括了两个小姑娘一起携手，一起玩耍，一起过家家，一起幻想、一起觉得独自在家空无一人的空气里总有什么东西威胁她们的“安全”继而一起躲在被子里给自己安全感。

小孩子彼此心无挂碍，也不知道世上人与人之间还会有那么多“东西”，一张白纸，相照也不过是一样的清白。然而，她总是回到父母怀抱，在书香里成长；表姐照旧生活在外公外婆的家、没有舅舅舅妈的怀抱。小时候她从不知道发生了什么，只是觉得表姐一直在发脾气，偶尔在哭，外公外婆偶尔吵架，外婆和舅舅总是吵架，做饭吵架，洗衣服吵架，洗碗还吵架，甚至切西瓜都要吵，妈妈也陷入争吵，好像这些人从来不知道“有话好好说”这五个字的意思。那个家当然是温馨的，在她去的时候，甚至仅仅是于她而言。二十几岁的时候她会怀疑，到底是她没有相似的事情招来争吵（比如说自己从来没有像其他小姑娘那样学习什么琴棋书画，好像那太老套，也很功利，为一家三口所厌恶），还是她出现得不够多不够被嫌弃？也不能说表姐本人即便是个小姑娘也完全没有错，但她的错难道就真的全是她的错？没有祖辈宠爱物质但无视精神需求的培养、没有父母辈的缺位（以及父母成长过程中祖辈作为父母的缺位），以及这两代大人错误的沟通模式，表姐会成为这样吗？