觉得爱情无所谓，觉得人生也不是非要有爱情不可。然后她就遇到了爱情。

她倒不是觉得命运之神会安排好一切，也不是一定会捉弄你，人看待事物的眼光是变化的，福兮祸兮，只是等待日后流转变化，而她只需要做好眼前的事，去做好事，此外不要问。

她努力这样活着，不问代价——似乎也幸运地没有付出过什么大的代价——也不问前程，如同冥冥中相信自己一定会有好报。

前阵子母亲带着表姐就医归去，虽然看破她和祁越的关系，回家似乎什么也没说，不但丝毫波澜没有，父母二人还快快乐乐地出去玩了。他们不问，她不说。久久如此，她反而有些关心起来，倒不是说想回去主动出柜，而是忽然想念起父母来。正在这样想、这样和祁越讨论说某个周末回家看看、把祁越扔在家里“不管”。

祁越假装笑闹、打滚，末了当然还是同意的，“正好我周末和孔怡烧烤去，我们两个失独——”

等她周五晚上到家一看，发现父母之所以去旅游是把房子刷了，这下可好，妈妈没完没了地向她炫耀自己的房子如何敞亮如新，爸爸讲课滔滔不绝但对女儿就讷于言、只拉着她去买菜，好久不去的巨大菜市场，从海鲜到牛羊肉，从蔬菜到水果，拿满手，竟然在车后备箱放了一堆。

她拍给妈妈，妈妈笑说，你爸爸之前太投入顾问的工作，根本忘乎所以，也不知道你要回来，可能大喜过望了吧。

她转头就对父亲说，妈妈说你大喜过望。

开车的父亲笑得皱纹堆叠，说是啊，我宝贝女儿回来了。

其实身为女性也好，她想，可以有与母亲的亲密无间、与父亲的极度疼爱，还可以有另外一个女性的温柔与爱，很多不容易不如意之外，也有很多情感方面的享受。恰恰是这些享受而不是男人的功利心争斗心，使得生命美好。

她也挺同情有些男性的，有时候活得近乎一种工具。无论性别种族，任何人都不应该像工具，这已经是二十一世纪。人应该燃烧，应该绽放，应该按照自己的意志度过自己的一生，有所觉知，而不是被人诓骗、利用、浑浑噩噩自我欺骗地就这么度过一生。

她正想和父亲讨论人生的话题，手机突然响了，妈妈问父女二人在哪里，她说回家路上某某街口，“那你让你爸先回家把东西放了，你直接去你外婆家，你外公说他不太舒服，胸闷，心口疼。我马上过去。”

胸闷，心口疼，想也知道是什么。

父亲开飞车，到了一刹车她一跳，立刻跑上外公外婆住的三楼。外婆打开门，她跑进去，看见外公侧躺床上，问感觉如何，只说难受，说去医院吧，说行，等你妈妈来。

她想了想差不多，妈妈估计还有几分钟就到了。看样子脸色还行，同步打个电话呼叫120。

正在120迅速接起来电但找不到车的时候，她举着电话，妈妈来了，正一边扶起外公一边说干脆自己打车去最近的大医院，又问外婆是否告知了家里的其他人，而她觉得外公狭小的卧室里有些逼仄、那对母亲八十多女儿快六十母女说话都太吵于是走出来和120仔细掰扯，突然听见外公一声“哎哟”、接着就是妈妈的尖叫，“章澈！！快来！！”

是抢救，是人工呼吸技术不好但摁得手疼，是外公肺里剩下的空气被一下一下地摁出来，是母亲惊慌而自己必须保持镇定，是给父亲打电话时的快语速，是不知如何被表姐拦截回来的救护车和最后已经完全停止的一条线。

她听见母亲在哭喊“爸爸”，其实平时里母亲都叫“爸”，“爸爸”更像是一种孩童才用的词汇。

孩子已经快六十岁，父亲八十多了，顷刻之间，父女相隔两边。

中间做了许多事，她都缺乏感觉。作为家里最小但最能干的年轻人，她出去取钱、致电墓园安排事情、告丧，尽全力为父母跑腿，开舅舅家的车——因为本该开车的表姐精神近于崩溃——一起赶到殡仪馆去，再安排冰棺、领遗体、布置灵堂：等到想起来回复祁越的消息，已经九点了。

祁越乖巧地没给她打电话，只是微信消息里已经透露出急切与担忧。

“喂——”

“怎么了？出什么事了吗？”

“我——我外公去世了。”她望向外面浓重的黑夜，“突然就没了。”

突然，嗯，很突然，刹那间所有的声音，所有的时光，所有的人声鼎沸迎来送往、所有的案牍劳形，突然就被隔绝在外，突然就成为一种模糊的背景。时光在某一刻——也许是心梗彻底无法挽救的那一刻，那一刻属于死者；也许是拉出平直的心电图作为死亡证明时，那一刻属于还有记忆的生者——就划下巨大深刻的沟壑，类似那些几十公里的长几公里深的裂谷，从此，此岸彼岸，过去未来，无法回头。