这种选择权掌握在自己手中的感觉真的很好。

我感觉我现在是为自己而活。

说来也讽刺，张子枫那次访谈，虽然让我愤怒崩溃。但确实带来了一定的“热度”。

那个“窗后身影”和之前“深夜密会”的标签，让少数圈内人对“林晚秋”这个名字有了模糊的印象。

当我以独立策划人的身份，带着第一个关于“北京胡同声音记忆”的公益展览方案，去接触一些赞助方时，偶尔会有人露出若有所思的表情：“林晚秋？好像……有点印象？”

在潜在赞助方看着我和身边人低语的时候，我会主动迎上去，问对方对我的项目感不感兴趣。

保不齐就会有抱着八卦心态的人，为了满足自己的吃瓜心理，即便对我的方案不感兴趣，也会来和我闲聊两句，并旁敲侧击的问起张子枫。

我也从不反驳，甚至在心底里盘算着利用这些热度，让我的起步更容易，起点更高。于是在新的方案里，我开始若有似无的蹭那两次事件的热度。

比如新的国风化妆品设计方案，我起名叫“橘染枫庭”。

在一些人问起名字灵感来源的时候，我总是含糊其辞，却又给人发挥的空间：“我名字里带秋嘛，秋天对我来说意义非凡。而且我个人挺喜欢枫叶的。”

果然，新品反响不错。合作方很满意，表示会大力宣传。工作室微博下，起初充斥着她粉丝的谩骂，说我蹭热度、不要脸。后来，渐渐有了理性粉丝和爱磕CP的路人帮我说话。

但我都觉得无所谓，我已经学会和这些谩骂和解，不，甚至感谢这新一波的热度。

真奇怪，我以前明明那么讨厌她的名气，因为她的名气，我见不到她，因为她的名气，她不能做她自己。

可我现在只觉得，多亏了她的名气，我才能有机会往上爬。

只要能成功，这些就算不了什么。

什么面子，根本就不重要。

项暖总说，我变了很多，说以前的我最爱面子了，现在却为了成功，不论什么我都能接受。

甚至被拒绝无数次也愿意再次迎上去，只为了赞助方能多给一个眼神。

说这话时，她眼神里总是流露着心疼，但我觉得没什么，我不觉得自己可怜。

如果我什么都没有，那才是真的可怜。

我从不主动提及那段往事，但如果有人旁敲侧击，我会笑着抛出诱饵：“如果我们合作愉快，我不介意多和您讲讲以前的事。”

我把所有精力都投入到内容的打磨上。我对北京老胡同的声音采集，视觉化呈现，投入了极大的热情和心血。

这个过程，反而让我真正静下心来，重新认识了这座我生活了多年的城市，也重新认识了自己。

我的内核，在这个过程中，被一点点夯实了。至少我自己愿意相信，我不再是那个情绪被他人牵动的林晚秋。

只要我相信，我就有办法让所有人都相信。

我学会了独处，享受心流体验，也学会了和自己相处。

偶尔想起张子枫，也只是感叹，我走到这个位置上，似乎理解了她一些，但仅仅是理解，不接受不原谅。

工作室成立大半年后，我们策划的第一个小型声音展览，在一个合作的艺术空间低调开幕。展览没有做什么宣传，全靠内容的口碑慢慢发酵。

意想不到的是，一位颇有影响力的文化评论人偶然来看过后，在社交媒体上发了一篇长文，高度评价了这个展览的创意和情感温度。

这篇评论增加了不少热度，媒体开始关注到这个名不见经传的小工作室和它的创始人，也就是我。

采访邀约渐渐多了起来。

尤其是在得知我和张子枫之前的那些绯闻之后，来的更汹涌了些。

我接受了其中几家风格比较严肃的媒体的采访。采访时，我平静地讲述我做这个项目的初衷，以及创业的艰辛。

我刻意避开了所有可能引发联想的私人话题，全程聚焦于专业。

现在的我，已经不需要“蹭”她的热度了。自然不会贪恋一分。

报道出来后，反响不错。很多人开始记住“林晚秋”这个名字，不是因为张子枫。

而是因为她是“那个做声音记忆的独立策划人”。我的社会身份，悄然发生了改变。

又过了两年的时间，我成功在北京买了房，我自己都想不到，我竟然有这么一天。

搬家的前一天天，我再次翻到了那个杯垫，果断扔进了垃圾袋并放在了玄关处，想着第二天搬家的时候，顺手带下去扔了。

可到了半夜，玄关的灯被我打开，那个杯垫又被我捡了回来。

偶尔，在极其疲惫的深夜，某个天气里，那个名字还是会不经意地跳进脑海。