我：？

这个彩铃真是让我听得一脸懵逼，同时也觉得无可奈何，因为给戴晟发了微信过去，他也没有回我，打微信电话的时候，他也是在“忙”的状态。

忙着玩吧？我猜。

第二天我回了学校，云省财经大学在全国也算是有点名气了，现在国庆节期间，慕名而来参观的人很多。

我看见了很多年轻的面孔，可能都把这所学校定为了目标，想要大学考到这里来。

我当初报考这所学校的时候，没有想很多，纯粹是因为我爸妈觉得学会计好，将来工资也高。

我那时候懒得去想我想要的是什么，就填了这所学校和这个专业，而孟一笙她跟我在一起待着习惯了，也就填了这个学校，严苛紧随其后，于是我们三个人一起去的学校。

往事历历在目，走在学校的时候，脚下踏着的土地又让我的回忆翻滚。

想要忘记以前的事情真的没那么容易，就好比，我现在看着图书馆也能想起来我初恋。

大二分手后没多久，她就出国了，从此我再也没有听到过她的任何消息。

知道我们关系的朋友在我面前也绝口不提她的事情，我谈了新的对象以后，久而久之，他们也真的以为我不再喜欢女生喜欢她。

我不知道她现在过的怎么样，这几年在国外的时候，有没有一秒钟想起过我，有没有一瞬间想要跟我道歉。

我小气，小气到我现在仍然对她的分手理由记得清清楚楚。

她怎么能说我晦气呢？

我爸妈离开人世是我能料到的吗？我后来那段时间走不出来悲伤得抑郁症是我能料到的吗？

如果我能料到的话，那么分手肯定是我来提，绝不是她。

想到她我就觉得心情十分沉重，尤其是我觉得我还对她念念不忘，这更让我感到烦躁了。

孟一笙担忧的没错，我可能还是没有忘掉我初恋，并且最近我频繁地想起来了她。

可这样不行，已经过去几年了，我不能和当初一样没出息。

我眉头紧皱，心里像是被压了块大石头，也没有什么心思就出了学校，拦了辆出租车到了一家酒吧外。

我决定今晚喝酒，正好我一个人，可能喝的更痛快一些。

但之前在云城的时候，喝酒都是跟小绪他们一起，突然间落了单，我又觉得不是滋味了。

于是在店外的时候，我给小绪打了电话过去，电话没几秒就通了。

小绪在喘着粗气，他声音有点压抑，说话也有点断断续续：“枝、枝，怎、么了？”

我一听就知道不对劲了，抬头望了下天色，现在才下午四点多，小绪就在做他爱做的事。

打扰人家美事是不道德的，尤其是我还听见了他男朋友的声音，对方压低了声音喊他“宝贝”，又说“爽吗”。

我：......

我脑海中一下就蹦出来了“白日宣/淫/”这四个字，然后深深的吸了口气，说“没事”就把电话挂断了。

真的打扰了，我以为起码得晚上，没想到现在就......？

最终我还是没有去酒吧，因为想起来新闻最近报道的一些“酒吧捡尸”的事情，我觉得我要是想要喝的痛快，还是在酒店好一点。

于是我去超市买了几种酒，最后提着大袋子的时候都有点怀疑人生了。

哎，要是小绪在就好了，他可以提东西。

人都得需要个发泄口，就好比我出来旅游为了驱散恐惧，就好比我现在又去买了酒打算喝到烂醉，忘掉最近让我悲伤的事情。

哪怕暂时性忘掉也好啊，我真的不想再想起来我初恋了。

想起她我就会心口痛，我应该讨厌她不是吗？可我做不到。

我更讨厌这样想念她的我自己，为什么呢？为什么已经过去了五年了，我还是没能做到忘掉呢？

我突然间又想起来了施景和，她说她花掉很长的时间来忘掉她的前任。

那我呢？我呢？

我的五年时间跟她的“很长的时间”比起来，会赢吗？

而且......我到现在也还是没忘记啊。

我突然间又泪流满面，崩溃地哭出声音。

女娲造我的时候，是不是给我的痛苦也要比快乐多一些呢？

让我失去了我的父母亲，也剥夺了我再爱上其他人的能力。

一个人喝酒到最后的结局不会太好，我已经晕的不行了，但脑子又告诉我我现在很清醒，只不过行为没办法再被我自己支配，让我摔在了地毯上。

手机的铃声在一边响了起来，我努力地睁大眼睛，也用耳朵来确定手机的位置。

这是生活手机，给我打电话的只会是我的朋友。

是谁呢？我已经看不太清楚手机界面了，习惯性地滑动了接听了。