我巴不得躺床上就昏沉下去，再也醒不来，巴不得她们都不来找我——所以阿遥和夏石溪遂了我的心愿，我这四五年过得很安生，也很孤独。

　　但这一次我不仅做了梦，我还做了个连环梦。

　　我梦见阿遥慢吞吞走在前面，我凑上前去拉她的手，她气鼓鼓地把我的手甩开了。但林烟十锲而不舍，所以她之后也就放任我拉着她，两个人手拉手并排走在大街上。我搂着她，时不时低下头在她乌黑发间轻啄吻一口。

　　大街上人来人往，没有人用那种异样的眼神看我们，似乎两个女孩子如此亲密是天经地义的道理。

　　走了没几步，阿遥停下来，仰头跟我说她想吃山楂球。

　　正常情况下，我应该马不停蹄地奔到零食店里去给她带回一包让她吃个够。但梦里我支支吾吾，推脱着不肯去。

　　于是阿遥就哭了，她哭得特别可怜，像小孩一样捂住眼，抽噎着。哭到最后她上气不接下气，那张小巧的脸蛋都涨红了。我在旁边一直挠着头哄她，“遥遥，姑奶奶，不是我不给你买，你看你怀着孕呢，不能吃山楂呀。”

　　等等，怀孕……我懵了片刻想不通为什么我嘴里会蹦出这种话。于是我低头看向阿遥的肚子，这才注意到她穿的并不是她最喜欢穿的礼服裙，而是一件宽松的孕妇裙。即便如此，还是能从那宽大的轮廓中看出腹部的起伏。

　　我不敢置信，在她面前蹲下身，手掌轻轻抚上去，感受着里面细微的小动静。阿遥不哭了，她放下手，捧起我的脸贴到这隆起的肚子上，“你听听看，你的孩子在踢你呢。”

　　如果我的意识清醒着，我会以为这绝对是她在跟我开玩笑：我是女人哦，又怎么可能让她怀孕。就算女女真能怀孕那也应该是我作为承受方吧。

　　但在梦里，在那个由我构建的虚假的世界里，我那时候脑海中只有一个念头：阿遥怀孕了，她肚子里的就是我的孩子，我要做父亲哦不母亲了。

　　这是种多么奇妙的感觉，我的一生挚爱，她腹中有一个小生命，这个小生命身体里流淌着我和阿遥的血脉。即使这血脉不名一文，但就在那一刻，我的灵魂突然找到了安身之所。

　　其实在我和阿遥一起生活的两年里，在那些两个人都无事可做只能趴在窗台欣赏夜景的日子里，我们也会畅想未来。但结婚和生孩子从来不在我的计划之内：我从十几岁的时候就隐隐明白，像我这样的人，不可能循规蹈矩做个正常人。

　　自然，嫁给一个同样庸碌的男人，生一个注定会重蹈覆辙的孩子，也不在我的选择之内。

　　倒是阿遥有时候会忽然兴起，眉飞色舞地跟我讲她的理想型生活。她说她未来要嫁个什么样的男人，生个什么样的孩子，我记得她说最好是一对兄妹，这样哥哥可以保护妹妹。

　　“生孩子，那多痛啊，我才不要结婚，不要生孩子。”阿遥懒洋洋趴在窗台上，我一边帮她揉肩，一边反驳她的构想。

　　“可是小十你不觉得嘛，有个孩子，她要在你身体里待十个月。你的身体滋养她，她哪怕只是蹬蹬腿你都能立刻感受到。她活着，体内流着你的血。你想想，她肯定和你长得很像，或许简直就是你的翻版，有了她之后，从此在这世上你不再是孤身一人……”

　　阿遥把怀孕生子这件事说得很美好，很简单。我的手在她背上轻拢慢捻，她在我身下舒服得哼哼。

　　我没有跟她说，我从记事起就没有见过我的母亲，因为她死了，在刚生完我的那一瞬间。她可能还没来得及睁眼看看她用生命做代价才生下的小女儿，她也来不及再看一眼头顶明媚的阳光。就连这些事，也是阿婆在闲暇饭后无意间跟我提起的。

　　我也没有跟她说，如果在出生时我有选择的权利，那么我绝对不会选择来到这个世上。我更情愿我的母亲在我刚刚成型的时候，就把我扼杀在她腹中。

　　我很高兴我现在有选择的权利了，所以我可以不让我的孩子来到这世上受苦。

　　“臭男人有什么好，况且，我已经有你了~”我低下头在阿遥背上亲了一口，这算是越矩了。但阿遥只是转过身摸了摸我的头，她看着我没说话，也没有指责我的意思。

　　良久，两瓣粉唇轻启，“要是两个女人也能生孩子就好了。”

　　我跟她说，繁衍不是爱情开始的目的，我并不觉得做一个“正常人”就能得到幸福。阿遥就抿着嘴笑，“傻小十，你可真傻。”但她又回身抱住我，把我搂得很紧，似乎要搂到天荒地老。