想自杀的念头铺天盖地般的袭来。

还记得第一次起这样的念头是在初三。那时候，我的成绩一路下滑，虽然我越来越努力，但是这些努力却并没有体现在成绩中。就在我接连失利的一次模拟考试后，我接到了老妈的电话，她的话，极尽残忍···

努力得不到回报，本就失落的我还要被至亲再捅上一把刀子。而老妈的话，句句都往我的心尖上戳。

就是在那通电话过后，我起了自杀的念头。

可怕的是，这个念头一直到现在都没有停止过。

一天晚上，我正泡着澡。身体浸在温暖的水里，心里，满是委屈。就在刚刚，老爸又一次羞辱我。父母从小不在身边，我本是个坚强的人。可是，他却一次又一次摧毁我的自信、我的坚强。我的眼泪在他眼里一文不值，反倒会让他更加看不起我。

可是，除了哭，我竟没有其他的发泄方式。要么，就是死。

被温暖的水包裹，我依旧感到冷。冷彻骨髓。

这么多年了，从没有人真正理解过我心里的苦。所有的所有，都是我自己一个人在抗。可是我在他们眼中，依旧是个不听话的孩子。

不自觉的，我又一次幻想自杀的场面。这次，不是以往的跳楼，而是割腕。

用那把我刚刚得到的漂亮的白色钻石刀，对着我的左手手腕狠狠地划下去。

血如泉涌···

我的泪如泉涌···

就好像，我真的拿着那把漂亮的刀狠狠地划过我的手腕···

那样真实的画面···真实到我竟放声痛哭且无法自抑···

这么多年来，我总是在思考一个问题，我死了，这个世界是不是会变得更好？而我，是否就能真正感到开心？

第5章

老爸终于走了，而我的假期也不剩几天了。这样折磨人的假期，还是尽早结束的好。

又一次开学，我大二了。

返校第二天开始搬寝室，由以前的四人寝换到山上的六人寝。室友全散了，而我也来到了一个陌生的寝室。

恢复了和敏敏的正常交往，这学期，她倒是对我蛮好，有了足够的关心，比以前强许多。所以，我又开始对她好。

这样的日子又开始循环往复，我总是压抑自己的心，却又忍不住不去想她，就是想千方百计对她好，就是想呵护她。

我不断地尝试，最终均以失败告终。

而杨jj那边，我更加不抱希望。偏偏就那么巧选了同样的选修课，每周都能看到她和她男朋友一起，我知道，在她眼里，我的存在感是零。

11月8号，我看到了一个帖子。标题是：女人没有直女！原来，经过英国的科学研究表明，女人不是同性恋就是双性恋。可是，我却听到那么多女生对我说“我喜欢男生，我不是同性恋”。果然，这验证了一个真理：掰不弯你想要的妹子，只能证明你不够优秀。

是啊，自从搬到六人寝，我不仅没瘦，还把好不容易瘦下去的10斤胖回去了。

连最基本的毅力都没有，我要如何谈优秀？

伴随一年的光阴，我和高数课的缘分走到了尽头，我再也没有光明正大的理由关注那个女人了。而复又引起我注意的是，她换了车。以前的白色哈弗换成了白色保时捷。不过，这辆保时捷maan看起来并不像新车。所以有的同学猜测她应该是和她老公换车了。这样的说法，我自然不喜欢。

11月22日，亲朋好友相聚悼念堂送别爷爷最后的容颜。

我看着爷爷的遗体，眼泪没有办法停止。相比和爸爸妈妈相处的时间，似乎还是和爷爷在一起的时间更长，也更快乐。毕竟，高的上半年，我们相处得很融洽，有很多愉快的回忆。

期末考试结束，又到了一年寒假。因为爷爷奶奶都已经去世，所以这个新年佳节我终于有了充分理由自己一个人在家过。安安静静，蛮好。

和姐姐一起报名健身房，可惜没能坚持，一个假期下来，我竟一点没瘦。

月4日，大二下学期开学后第一次回家。因为答应了敏敏要给她做溜肉段，所以整个周末我过得很忐忑，心脏的位置总是隐隐作痛。因为，这种需要包浆的菜我虽然做过，但做得一直不太成功。所以，我担心成品会让她失望。

周日，我早早起床去市场买了新鲜的猪里脊。按照上的步骤，我一点一点把鲜红的肉变成了一盘金黄色的菜。皇天不负有心人，这次，我成功了！而且，是非常成功！比外面的饭店还好吃！

可是，一直担心做菜的我居然忘记买票了。没办法，我只好多花了1块买了高铁一等座，这也是我生平第一次坐一等座。所幸，乘务员查票过后给了我一包零食，而这份高铁赠品也总算是稍稍弥补了我多花钱的委屈。