活在美好回忆里的世界真的好吗？我觉得是好的。我其实很早就知道我夫人骗了我，可我还是一直在寻找吙榄花的种子，因为我很爱我夫人，这是象征意义大于实际意义的。

如果你明知道一件事情你注定会迎来失败的结局，那么你还愿意一直坚持，努力的去做吗？就是你的坚持，从结果论来讲，其实是没有意义的。

我会选择坚持。为什么一定要一个好的结果呢？就像你花了自己一年的工资买了心心念念的鞋子，结果穿出去的第一天就踩到泥坑，鞋子坏了。

可是当你买鞋的那一刻，你收获到的情绪价值是真实的，你也得到了。再好再贵的鞋子，也只是鞋子，只要穿上，就会有坏掉的一点，结局注定是不好的。

可我们难道就要为此就不穿鞋了吗？当然不是了。”

第90章

许姣姣摇了摇头，道:“确定是这样的，我总是很悲观，把事情往坏的方面想，总觉得世界都是欠我的。

可好像世界和我没有太大的关系，站在世界的角度，我和天上的云，地下的树，路面上的石头是同等的存在，没有任何的区别。

世界没有对它们另眼相看，没有过特殊待遇，那么我凭什么觉得可以得到世界的偏爱呢？我未免太高看自己了。

站在宏观的角度，其实所有纠结于细枝末节，微观的东西，都是没有意义的，就像一片海和一颗水滴，少了这颗水滴，对于这片海几乎没有任何影响。

而我们，绝大多数人，都是这颗水滴，却妄想自己的存在可以影响整片海，那这个目标怎么可能真的实现呢？

实在是过于宏大，以至于完全没有真实性，成为虚假的了。我可以坦然接受事情的发展走向坏的结局吗？

我不能，我和你注定是不一样的，虽然我认可你说的话，但是说实话，对我一点作用都没有的。

我就是这么个偏执的人，再好的建议，我如果不喜欢，就不会采纳，继续不回头行走在错误的道路上。

对于过往的一切，我会有过后悔的时刻吗？有过的，但是我坚信一切都是最好的，无为就是最大的有为。

如果我付出了汗水，时间，精力，全部的真心，最后却得到背叛，我该怨恨吗？我觉得我好像不应该怨恨。

这一切都是我主观上面自己做的抉择，即便选错了，那也只能认下这个结果。我其实知道栊栊很好，但是我不好。

我很多时候都觉得我配不上栊栊，但有的时候又觉得我值得的，栊栊爱上我是应该的，我的左脑和右脑总是在打架，我游走在两边，不知道哪一边才是真正的正确。

爱一个人，真的需要爱他的全部吗？我觉得，可能不需要。我的脆弱，我的软弱，我的不闪光点，我自己都不爱，凭什么一定要你爱呢？

有的时候，我会突然发疯，没有任何缘由，外人觉得我可能是病了，我很烦，想让我滚远一点。

而栊栊，却是用无比关心我的眼神注视着我，这一刻，我在他的眼里看到了爱，我确定我是被他爱着的，我的心灵得到了滋养。

如果那些曾经和我不熟的人现在见到我，可能都认不出来，为什么呢？因为我变了太多了，从前我的情绪特别稳定，也很理智，仿佛真的拿了大女主的剧本了，活得很有飘在天上的感觉。

现在，我有的时候像一个疯女人，有的时候笑得像个孩子，我的情绪不稳定了，有了很大的起伏，而这一切的变化都是因为许栊栊。

吃饱了才有力气干活，不饿了才有精力谈恋爱，其实我在思考，如果我是一个连饭都吃不起的人，就穷到每天乞讨都会饿肚子，还会有闲心谈恋爱吗？

爱情是需要有了基础的物质条件之后，才可以拥有的吗？我觉得不是的。就像逃荒路上，每天的日子都过不下去了，可还是会有人相爱着。

唯一让我觉得有些遗憾的是在逃荒路上很恩爱的情侣，实在是没有水了，男的直接为了女的放血解渴，如此的爱。

无数次女的走不动了，都是由男的背在背上，还有男的每次找到食物，第一口永远是送到女的嘴里。他都是在女的吃饱了，才开吃，可以说，没有男的，女的早已死过无数次了。

可是后来，成功逃荒了，男的脑子好，经商，变富了，有钱了，居然变心了，找了小三，出轨了。

曾经如此爱着自己的夫人，可到后来，曾经的深情成了一场笑话。女的可以抱怨男的吗？好像单论爱情，是可以的。

但是从人的角度看，男的作为多次拯救自己生命，救自己于水火的绝世大英雄，她好像不得不感激，否则就太忘恩负义了。