我刚刚把这扇门打开了。

这扇门是向里推的，从推开的门缝里，我看见门后地上，断成两截的盐线。

周子末的话重新回到了我的脑海里，日本人用盐和他们带来的不知道什么东西来抵御地下工事外想要进来的东西。

按照现在的情况来看，他们带来的灵体之类的东西不仅没想去打本土的狼和公主，反而时空成为了那趟在地下工事不断穿梭的列车，吊死了一车他们自己人。

盐或许之前也是有用途的，但地下工事早已因为黑山的影响而错位，盐维系着的“里面的东西不跑到外面去，外面的东西不进到里面来”策略也岌岌可危。他们早已开始听到属于草原的声音，但似乎也没能完全直面公主和那些乱七八糟的怪物。

现在我知道了，其实就差这么一下。

我把门打开了，地下工事的平衡已经被全部破坏。

我真是又悔又恶心，我不信任何一个人能躲得过这样接二连三毫无喘息的欺骗。灯闪得我头晕，这里仍是一片寂静，而我的意志力几乎要崩塌殆尽。

门都打开了，我背后是黑洞洞的走廊。我不愿意再站在走廊上，只能钻进了房间里，还欲盖弥彰地把盐线踢上。

但我知道这一切都是无用功。我已经感受到了，那种感觉如此清晰，甚至可以被具像化为一张张的图片。

它们进来了，地下工事里原有的东西也在骚动，在所有东西的背后，那座幽灵一般的山，似乎也逐渐开始清醒。

这里确实是资料室，我靠着门，内心一阵绝望。

怎么办啊，我想不到任何的办法了。

第58章 意料外畸形

门后一直都很安静。

我掐了自己好几次，来判断现在我所在的地方到底是真实还是幻觉。但我全身上下都在钝钝地发疼，四肢百骸没有一个地方在正常运行，就连抬起手来都觉得很累，抓握的时候都要特别用力，才能把一直在发抖的手指合拢。

比身体更累的是精神。

自从进入地下工事以来，我已经经历了十几次惊吓。每次都给我带来了非常巨大的精神压力。我已经无力再做出什么自救的判断和思考了。

我只是想这一切赶紧结束…它怎么就不能赶紧结束呢？

我的生活已经够悲剧了，到了这种地步还不足够吗？

我一直在想如果我能闯出去，那这个经历能够我吹一辈子。但真的停下来的时候我发现自己更想要的不是什么吹嘘的资本，什么传奇的冒险故事，我只是想让这一切折磨停下来。

这座建筑，这片草原都是一座严丝合缝的机器。它无视任何人类卑微的主观意志，残忍地运行着。我祈求它停下来，但是它从来听不到我的声音。

我能怎么办，我还能怎么办，我不想再继续下去了，我真的没力气了。

我靠着门想缓一缓，停下来就发现自己真的很想哭。

在精神病院的那段时间里我也会半夜哭，那个时候只是觉得为什么这样的事情会发生在自己身上，有种越努力越悲惨的绝望。

而现在并没有比那个时候好到哪里去，我更努力了，也落到了更糟糕的境地里。太多事情是我无法改变的了，别人所说的“胜天半子”这种传奇故事，应该是不会发生在我这样的普通人身上的。

如果老陈和周子末这样的人都不能活下来，那我怎么可能一个人走得出去。

想到这些事让我觉得很难受，只能趴在自己膝盖上等着情绪平复，一时间又很想直接有个什么怪物冲出来把我掐死，这也算它行善积德，免除我的一件烦恼。

但偏偏这个时候没有任何怪物，甚至我坐在地上感觉已经有了二三十分钟，整个走廊和房间，除了一些非常细碎，像老鼠活动的声响，其余的什么也没有。

我真的很痛恨这里。有的时候我觉得这个地方好像有自己的意志，每当我真的很想死的时候它总是不随我愿。猫抓老鼠一样抓一下放一会，我如果真的死了那也只可能是被玩死的。

我坐着半天，整个地方好像又正常了起来，估计是看我又有了想死的冲动，稍微安抚一下我的情绪。

我想要骂人，但骂人也没什么力气，自己坐了一会，又很没趣地站了起来，才开始细看这个房间。

房间其实蛮大的，布置和图书馆或者资料室一样，全部都是成排的大铁架子，大概有十来个。架子上面是一些归类好的纸箱子和文件，还有几个锈迹斑斑的手提箱，全部都整整齐齐的放置着。

其实刚刚进来的时候我就已经觉得有些奇怪了，地下工事的每个房间都是有编号的，这个房间外面都是活字乱刷，我也没有注意到有没有编号，感觉可能是根本没有。