为什么，伤心了，还能笑的出来。我伤心了，却笑不出来……除了邪魅的笑，我，早就笑不出来。全都留给了五岁前的我。

那时，看着床上的他，看着对我笑的妖孽的他。我却失控了，我觉得那是对我的嘲讽。你懂什么，你根本什么都不懂，你懂那种失去，那种一下子一无所有，那种只能靠回忆继续活下去的我的痛苦吗？你根本什么都不懂，凭什么，能笑我……

所有的事，都在那一晚失控了。我折磨了他一个晚上，等到我清醒的时候。看到那个浅浅呼吸的男人，我突然觉得混乱，看见他睫毛上的泪水，我狼狈地逃了。

明明一个晚上，都没有哭，明明一个晚上都在笑。为什么，会有泪水。我抱着自己，在房里想了一夜。终于明白了，他和我一样，只剩下那个笑，唯一会的笑，只剩下妖孽的笑。那一刻，我无法形容自己的心情。心疼、矛盾、后悔……太复杂了。

所以，我答应了琉璃珏月的要求。逃了三年，远离了他三年，那个被自己父子当成棋子，那个被应啸鸣派人刺杀，那个跟我一样，只剩下一种笑的男人。

三年的时间，其实并不长。在边境的三年，我每一次闲下来，都会想到那个男人，那种妖孽。想一分，便心痛上一分。矛盾，痛苦，仇恨。所以，即使三年过去，我也没有想明白。如果可以，我不希望回去，面对仇人的儿子，面对那一张脸。

最后，我还是回去了，最后，我还是看到了他，最后，我还是爱上了他。我无数次不在想，如果当时，我不去见他，我不去弄明白。也许，就不会那样，爱上他。

看到那种笑的时候，我全身都在发抖。在害怕，觉得自己就像见到另一个自己一样。那种深入骨髓的绝望，苦苦挣扎。所以，我跑了，因为他的那一句：这不是你希望的吗？是，这不是我希望的吗。

可是，为什么，当真正看到连那种，妖孽的笑也失去的他时。我会如此的伤心，我不明白，他是应无情，他是应啸鸣的儿子，我不明白，对于他，除了恨，我还该有些什么。我真的不明白。

拿着琉璃珏月给的死令时，我为他感到悲哀。真正的悲哀，所有的人都要离他而去，所有的人都在欺骗着他，所有的人都没有发现，他已经变了。不再是那个妖孽的应无情，而是那个连我也会害怕的绝望的应无情。

莲井一行，面对他，我自私了。我不想就这样杀了他，哪怕时间很短也没关系，我想就这样放纵自己。因为，每次看到他的笑，我都知道，他在哭，他在绝望。望着那么一张绝望苦苦挣扎的脸，我就像看到了五岁的自己。

可是，越靠近，越了解，就越爱。连我自己，都无法改变什么。那个男人，就这么渗入骨髓。那种笑，就这么刻在我的心上。

在相思树前，萌生了就这样和他在一起的想法。尤其，在看到那个笑，那种解脱，甚至有些幸福的笑。那种让我情不自禁越陷越深的笑。我抚着他的脸：无情，你这样笑，真美。真的，很美，让我一辈子都无法忘记。那一刻，我想带着他，远离所有的一切，就我们两个人，就我们在一起。永远……

可是，我却听到那个消息。我的弟弟，冷清影死了。死在那个男人的手上，那个也爱着无情的千疏墨欲的手上。那一刻，恨意蒙蔽了我的双眼。我想起了自己的挣扎，想起了以前所有的种种，想起了自己身上背负的所有的血债。

那一刻，我和无情之间的一切。就像清河镇的那一晚，就像无情那美丽的笑靥一样。化成了泡影，深埋在骨子里，二十多年的恨，无法磨灭。即使，我现在承认，也许，我爱上了应无情。承认自己也许在那一晚，那种同侧心扉绝望的笑就让我深陷。

所以，在知道所有真相的时候。我不相信，我的苦苦挣扎，我的矛盾，我的怨恨与纠缠。只是一出戏。而我更不相信，应无情是我的弟弟。

我的弟弟，那是不是意味着，我寻找了十几年的弟弟，我爱了三年的应无情，其实只是一个笑话。一个老天跟我开的玩笑。

连邪魅的笑，我也笑不出来了。我也将唯一的笑丢掉了，那时，我深深地悔恨，因为，我明白了。无情在那时，失去妖孽的笑时，有多么的恨，有多么的绝望。他有多么的痛，却让我明白了。

那一刻，我觉得，也许，无情如果死在箭下更好。即使，我会一辈子后悔，我会一辈子忘不了他。但，我不愿意这样，一看到他，就想起一切。想起我的挣扎，想起我的痛苦，想起我的伤害，想起我的绝望。更想起他的痛苦与恨。