某种程度，我觉得我和他的友谊还在，风口浪尖之时，只有他以这样一个方式，维护着我。

我还挺意外班主任的温柔，下课后，他的手从窗子那边伸过来，搁下一支药膏在我桌上。

课本是那些女生从走廊某处给我抱过来的，时迟很聪明，字条夹在我曾经只给他一个人看过部分内容的日记本，用回形针别着。

摊开时手还在颤抖，一堆人团着安娜玩游戏并像是可以地疯狂往她座位上靠近的时候，我又一抖，捏在手心塞进了口袋。

口袋里不止那张字条，还有老师给的药。

我趁课间飞奔到学校大门，那有一个公共厕所，但少有人来。脱下上衣背着身，从镜子里才发觉，那一大块何止是淤青，那种夹在肉里的血想涌出又被隔绝的感觉，才叫一个难受。

感觉自己没用篮球鞋踹她真对不起她给我的这个“高跟鞋效果”的回报！

涂药的时候，预加怀疑老师是不是拿错了，疼得哆嗦了好一阵子才小心翼翼地把衣服穿上。

最后才放下心，去看时迟写的那张字条。

┄

“我很抱歉现在让你承受的这些，对此，我同你给的那个表白一样只能表示无能为力。

其实你一开始很云淡风轻地尝试去袒露的时候我挺意外，心里也承认了那一点点高兴。但那是基于我压根就没考虑过这方面，如果不是那么强硬的表达，你跟我说的一百句‘我喜欢你’我都不会想到哪方面去。

如果没有发生那一切我们是可以当很好的朋友的，可是有一些事情戳破了之后大抵只能这样。希望你能遇见自己更喜欢的人，而那个人不是我。

舆论的力量可以很可怕，我帮你调查过了，话是苑仙传出去的，那一天她都看到了。我会帮你压住这一风波的，权当是还你之前，对我那么好那么温柔贴心的人情。”

┄

如果我是女人，此刻一定会掉眼泪，没准还是那种要用半个月自我安慰才能停止的眼泪，但我是男人。

男人允许在接受非自己能力范围或者说一直难接受的事实或回应时捏着拳头头皮发麻，再颤抖能倒下都不允许掉眼泪。

对于他那句“……是可以当很好的朋友的”，我还挺想讽刺一下的，也算不上正儿八经的讽刺，毕竟我年泽筠到哪哪不护着他，我就是想说，想像他这样写在字条里，也想当面说。

——真抱歉啊，可我不是想跟你好，我是只想跟你一个人好。

从卫生间出去的时候也很意外，门口站了两个挺高个的男生，看那样子应该是跟我同一年级的，拽没拽个彻底带了点稚嫩。

他们看到我挺兴奋的：“诶，这不是三班那个据说强K了他们班班长的人……”

我火一上，拽着发话的那个人的领子：“你TM闲得D疼是吧？老子是gay也比你好看一百倍，被直男拒绝是老子的错？！”

我忘记就光是那一天，光是那个人，往我身上扣了多少个“神经病”之类的话。

我就还记得，肩膀是真的疼，很奇怪的是，不是那种火辣辣地疼，是冰凉冰凉的，刺痛的，难受的，恨不得脱掉衣服上街上裸奔的疼。

第31章 十佳复赛

再有一些乱七八糟的事，乱七八糟的话，我也不想形容了。

原本想着逼迫自己一下，再难受心塞也得一天一天这样过去。有一晚上广播通知班长去年段室，时迟一回来就站在讲台上：“后天八点半举行十佳歌手的复赛，有进入的请自觉做好准备。”

时迟往我这边看了一眼，我知道这是什么意思。但很惭愧的事，我没法像他那么坦荡荡地回应他的眼神。

班里进复赛的，我听说的最大值就是三个，我是其中一个。

而我毫无准备。

我的确是忘记了复赛时间，和时迟关系还可以的时候，学校活动我都是随从他，时间地点都可以忘记，因为我知道跟着他，就算会出错，但心里很踏实。

复赛来得猝不及防，我们之间也僵化得猝不及防。虽然在这种情况下，我应该也可以完整地唱出列表里的其中一首，而且这两天走读回家也可以稍加练习，但我心里面还是有种不情愿在作祟。

一开始的比赛是他鼓励去的，没有他，就像做客期间东道主跑远了，客人反倒大显身手假慷慨，这尴尬劲我不想要。

周四晚上。

复赛非决赛，人也不多，没引起对大轰动。八点半过后，我屁股像是黏在座位上一样，愣是时迟在讲台上重复三遍“要自觉参加”我都无动于衷。

但下课后跑出去了。

就算打算弃权，但我也想听听别人的歌声。

不是因为知己知彼，是因为想放松，我需要一个几乎不用花任何脑力的时刻来解放我自己。