日子像模像样地开始了，我们两口子一个主外一个主内，我回家能吃到热乎的饭菜，晚上能抱着软乎的另一半，小武慢慢适应了我，在床上一天比一天热情，对性有了渴望，对我也有了渴望，偶尔会黏糊糊地主动亲我，来表达自己的需求。

直到有天我从公司回来，他着急地拿着我西装和衬衣问我怎麽办，说我挂架子好几天了就忍不住想帮我洗洗，结果洗皱了，手机上查过怎麽熨烫，可愣是弄不好，劝我把保姆再请回来，他会尽量避开，以后不碰我的衣服了。

小武眼神里有无奈，语气里有讨好，似乎也怕我不高兴，我突然意识到这样不对，在我面前的不是真正的小武，我是想取代程贤的位置，不是想做第二个程贤。

所以我怎麽放心得下？每回出门前，看他乖乖守在门口送我出门，晚上又乖乖守在门口沖我笑，说钟哥你回来了。

他说他在家会看电视，会用我的健身器材锻炼身体，用我买给他的电脑上网，摸索着学点新东西，每天都不无聊，我也是忙糊涂了，以为给他提供好的生活就是带他走出困境，这样的生活有什麽意思？

我想起大学时处过的那个学弟，他一毕业就给我戴绿帽，在我事业上升期最忙的时候，拿着我的钱去讨女人欢心。

跟这学弟结束时，我一点没手软，直接动手揍了他，他跟我又哭又叫，指着我鼻子控诉我变了，不温柔不体贴，连个女人都不如，没他女朋友关心他，没他女朋友懂他，与其继续跟我好，不如给家里一个交代。

自那以后我没再正儿八经地处过对象，男女通吃的有多远滚多远。我开始琢磨，是不是我不够关心小武，不够懂小武，我还没有走进他的心里，是人就有欲望，他渴望的是性，不是我，实际仍是在报恩，所以在我面前他放不开，没有真正做回自己。

这一琢磨，我确实发现了小武的不对劲。

我们几乎天天缠绵，有时开灯有时关灯，小武在开灯时和关灯时是两种状态，尽管不明显，但我注意到了，开灯的情况下他会下意识遮住自己多出来的那里，变换角度或用手或用被子，而关灯的情况下他的肢体则更放松更投入，也更热情。

反应过来小武是怕被我嫌弃，我又想到他当初就因为程贤的不嫌弃，傻乎乎地把一颗心捧上去，到我这儿不敢了，怕我嫌弃他。

这个傻子又往心里藏事儿，当晚我就特意开了灯，偷摸观察小武的反应和他身体的变化。他那儿的变化挺神奇，我準备尝试时他果然跟我闹别扭想躲，显然不想和我这麽面对面，那别扭的小脸儿我看了就忍不住要逗，我问他这样不舒服麽？他不吭声。

我说我最喜欢这样，能跟你亲密地贴着，能看着你的脸，你舒服还是难受，我都能第一时间知道。

小武瞧了我一眼又挪开视线，小声催着我快点，说实话没尝试过，我心里真有点没底，怕拿捏不好分寸，当然更怕的还是他哭鼻子。

我不确定我这样做会不会让小武想起过去，很冒险但我想试试，深究起来是我心眼儿太小，嫉妒程贤了，他都能不嫌弃，我凭什麽嫌弃？以后全他妈是我的。

意识到我想做什麽，小武一颤，立马表现出抗拒，我搂紧他没让他躲，在他紧张的目光下笑着征求他的意见，我也尽量表现出我能接受它的样子，其实我心里真接受了，这不是怕小武不信麽，面儿上得传达到位，结果小武不大情愿地劝我换后头，和我预想的完全不一样。

我想的是什麽？他没準会感动，感动到直接把我装他心里头，不情愿说明什麽？我心里一下就不痛快了，甚至是扫兴。

因为被扫兴，我脱口说了句浑话，我说我不能是麽？到今儿你心里都没我这号人，为了还债一直给我操，难为你了。

小武他看着我没说话，我不太想看他，背对他躺下盖上被子，伸手直接关了灯，他轻轻喊了我一声，我没搭理他。

我当时心理是个什麽活动呢，不说付出吧，我觉得我为小武考虑了很多，应酬推了一个又一个，我不光琢磨怎麽让他做回他自己，我也在琢磨给他安排个有意思的工作，等我忙完这一阵再带他出去转转，尽可能体验大好人生，给他彻底拉回来。

可他是怎麽对我的？确实挑不出错，就是挑不出错来才让我不痛快，太听话了，我倒宁愿他沖我发发脾气，使使性子。

当时三个月期限已经过去俩月，我不知道再过一个月小武会不会离开我，六十天的日子对我来说是又慢又快，慢到我恍惚以为我们在一块儿很久了，快到一晃眼就过去了。