我回国的主要原因其实本来就是我妈妈，她交了个澳大利亚的男朋友，怀孕后毅然退掉美国的房子，陪他回老家和袋鼠打架。

那个澳大利亚男人没有什么了不起的优点，除了他英俊、话少、知晓不少天气变化的原因和鱼的名字之外，他也没比我遇到的其他人好上多少。

但我妈妈喜欢他，连每个月必算一次的星盘都不要再看，抛弃信仰也要和他在一起。她收拾行李的时候我站在旁边，她故意把我们的东西完全分开在两个行李箱里，是在暗示我不要跟着她。

于是我只剩下两个选择，要么一个人继续留在美国，要么回国去。

我自己是无所谓，她是比较希望我能回国的，在她心里我还是个需要人跟在我身后保护的小孩。但我和她比起来，又是她自己的未来更重要。她照顾不了我，想把这个沉重的任务交给严栩安。

我本来不知道这回事，是一个傍晚我接到严栩安的电话，他莫名其妙问我晚上想吃什么的时候我感到不对——他就这么空虚，急着要做我的大哥？

我只思考了三秒钟就明白过来，扔下台球杆去和他见面，问是谁对他说了什么。

他对我讲实话，是我妈妈在机场打电话给他，拜托他照顾我。

我妈妈真能做出这种事，我不怎么意外。她自我中心，又要假装面面俱到，同时还理所当然地认为全世界都要围着她转，这是一个白痴美人才能享有的天赋，总让我无比羡慕。

但在严栩安面前我也有一点得天独厚的优势，我也能享受当个小孩才能有的好处。小孩天生要被爱护，假装懂事的小孩更要。

我说没关系，你不用因为我妈妈照顾我。语气里六分懂事三分委屈一分求救——真过分，原来你不是自己要对我好，都是因为我妈妈。

严栩安好像被我顺利骗到，马上说不是这样，你一个人回国我也觉得不那么合适……你现在一个人住？住在哪里？

他带我去吃牛排饭，甚至还要讨好地为我点冰淇淋，温柔沉重地就好像世上除了他，再也没有人会为我点冰淇淋一样。然后他送我回家，我住的是我九岁之前和妈妈一起住的房子。我回国之前就已经叫人打扫过，现在地面比我的脸还要干净。

房子位于市中心，十九层，有安全门和地下车库，门口餐厅外卖一应俱全，没有半点不好，好到没有理由让我或者他说出住到他那里这句话。

我让他进来，说我这里没有茶，也没有开水壶，所以泡不了茶，你喝不喝可乐？

我打开冰箱，拿一瓶可乐递给他。他接了，没打算喝，只拿在手里。

他应该回去了，一个大忙人，我和我妈妈两个人联手耽误掉他太多时间，他现在只有空做个站在玄关的客人，苦思冥想着要怎么告诉我南瓜马车正在楼下等他。

他问我：“下周三是我的公开课，你要不要……”

他居然又问我一次，是不是我上次答应要去却没有露面让他失望了。

“嗯？”他在等我回答。满脸的天真和期待。

我竟然因此生出了一点真实的愧疚，我怎么能放他这样的人鸽子？我差一点就要对他道歉了，对不起，我只是临时——

当然我还是没道歉，只是假装检查我的schedule。“……下周三？”

“下周三，下午第二节课。”

“好啊。”和我的声音落下完全同步的，他脸上绽出一个笑。“真的？”

“嗯，下周三。”

他走后，我站在玄关咂摸着他好久，就好像他留下一个影子在这里供我反刍。像一团浓郁的奶油，腻着我的嗓子眼。我站在那里发呆，视线在地板上游移。

事实上我并不能完整地回忆起严栩安这个人，我们分开的时机不怎么样，我最重要的后半场青春期他都缺席，而在我从童年跨越到前半场青春期的那六年间，我也很难形容他究竟扮演了什么样的角色。

他最初应该还是想认真做我的哥哥的，起码在刻板印象当中，那些哥哥会做的事他也做了不少。但这件事必然在某一个节点开始变形了。他开始不满足于仅仅做哥哥，他还想要做我的弟弟，说不定还有其他，我不能确定。

我记不清楚，反正在我妈妈正式带我离开之前，我们就已经不怎么说话了。那段时间，他和他爸爸一起住在大学的教师公寓里，我一个人得以独享我们的卧室。

我那时已经知道妈妈要带我出国，不用再参加中考。我在房间里装模作样地读英文，心里在想严栩安藏在床底下的黄片。

我第一次看黄片是十一岁，严栩安带我看的。很难想象一个十七岁的高中生教十一岁的小朋友看黄片到底是怀有什么心思——当然可能也是我想多，毕竟那时他还未成年，满脑子的不良思想总要有一个出口。