我终于把心底最深的恐惧嘶喊了出来。

林砚的身体僵了一下，随即把我抱得更紧。他这下全明白了。

明白了这段时间我笑容消失的原因，明白了图书馆里枯坐到深夜的执拗，明白了那日益加深的黑眼圈下隐藏的巨大压力……甚至包括他自己无形中施加的、源于“期望”的压力。

“傻瓜……”他声音沙哑，带着浓浓的心疼和自责，下巴轻轻蹭着我的发顶，“考不上就考不上呗，多大点事啊？”

“可是……”

“没什么可是！”他打断我，语气斩钉截铁。

“听着，陈锐。考研只是人生的一个选项，不是唯一的路！考不上，天塌不下来！你要是不想再考了，咱就工作，我养你！你要是还想继续，咱就继续考，我陪你！考十年我也陪你！但是，宝宝，别哭了，好不好？你看你这段时间把自己折腾成什么样了？考个研把自己身体搞坏了、精神搞垮了，那才真叫得不偿失！”

他一边说，一边用指腹温柔地擦去我脸上汹涌的泪水，语气是前所未有的耐心和温柔，一句句抚慰着我濒临崩溃的神经。

我在他怀里哭了很久，把这段时间积压的委屈、恐惧、自我否定都哭了出来。

眼泪浸湿了他胸前的衬衫，但他毫不在意，只是不停地轻抚我的背，低声哄着。

慢慢地，在他温暖踏实的怀抱和坚定包容的话语里，那几乎要淹没我的恐慌和绝望，像退潮般一点点平息下去。

虽然心底深处，那些关于“考不上怎么办”的焦虑小蚂蚁还在，但它们不再像洪水猛兽般令人窒息了。

最后，哭累了的我，眼睛肿得像桃子，被林砚牵着手，去重新买了一个一模一样的草莓蛋糕，还吃了顿热气腾腾的火锅。

蛋糕很甜，火锅很暖。

林砚的手，握得很紧。

前路依然艰难，焦虑也并未完全消失。

但至少在这一刻，我知道，我不是一个人在战斗。

我的饲养员，会一直在我身边。

第50章 工具人

经过上次蛋糕事件那场歇斯底里的崩溃，加上林砚那晚掏心窝子的安抚和保证，我紧绷的神经像是终于被松开了过度拧紧的发条。

虽然焦虑感这个老朋友并未真正离去，学习带来的烦躁也如影随形，但至少，我不再那么容易陷入那种灭顶的恐慌和自我否定的漩涡里了。

情绪稳定了不少，即使偶尔被难题卡得抓狂，也能深呼吸几下，骂几句脏话，然后逼着自己再啃一遍。

然而，学习的煎熬感是实打实的。那种长时间高强度的脑力消耗，像在沙漠里跋涉，累积的压力无处释放。

以前，我的解压阀是打游戏，在虚拟世界里大杀四方，用激烈的对抗和胜利的刺激来冲刷现实的疲惫。

但现在不行了。

游戏这东西，对我这“狗脑子”来说，太容易上瘾。

一旦开局，时间就像开了闸的水，哗啦啦流走，等回过神来，宝贵的复习时间早已溜掉大半，随之而来的是更深的懊悔和焦虑。

于是，在某个被数学题折磨得眼冒金星、烦躁得想砸键盘的下午，一个更“高效”、更“彻底”的解压方式，鬼使神差地冒了出来——找林砚。

说起来真是羞耻。

但实践起来……效果拔群。

当身体被卷入那熟悉的、由林砚主导的风暴中，所有的公式、单词、知识点都被瞬间抛到九霄云外。

世界仿佛被压缩到只剩彼此交缠的体温、急促的呼吸和感官的极致刺激。

那近乎自虐般的猛烈冲击，像一场酣畅淋漓的暴雨，将积压在精神深处的烦躁、不安和压力，通过身体这唯一的通道，狠狠地冲刷出去。

大脑一片空白，只剩下纯粹的、生理性的释放和随之而来的、令人沉溺的疲惫与满足。

而且，还能顺便“喂饱”某个需求旺盛的家伙，堪称一举两得。

于是，图书馆里就时常出现这样诡异的画面：

我正对着书本眉头紧锁，下一秒，手指已经不受控制地摸出手机，飞快地敲下一行字发给林砚：「回家。现在。」

然后，就是沉默的疾走，沉默的开门，沉默的对视。

无需任何言语，眼神碰撞的瞬间，空气就噼啪作响。

接下来的时间，语言是多余的，只有最原始的交融。

事后，我累得手指都不想动，瘫在床上，大脑却像是被彻底格式化重启过一样，异常清明，甚至能带着一种诡异的平静再翻几页书。

林砚有时会一边餍足地搂着我，一边故意用那种低沉的、带着事后沙哑的嗓音在我耳边调侃：

“啧，我们家锐锐现在把我当什么了？解压工具人？”