想了想，最后竟觉得是自己这些日子太盲目地自信，他提出的“缓缓”不是给我机会好好表现，是身旁早已有他人作陪。

我怎么就忘了呢，严凛和我从来不是一个世界的人，他喜欢男人，就会有成群漂亮又乖巧的男孩儿上赶着献身进贡。

尽管我都未和这位叫邱景忆的明星打过照面，但他那一张脸、一句话、一个动作，我便知道他肯定是最讨严凛喜欢的类型。百依百顺的小金丝雀，任谁不会宠爱有加呢？

我不意外严凛会移情别恋，只想嘲笑自己竟然会因为曾预料过的事情而如此伤神。从来都是这样的，他对我而言是唯一，我对他并不是，除我之外，他有很多更好的选择。

譬如邱景忆，他，和与他类似的人往往擅长改变和迎合，努力让自己变为严凛钟情的样子，但这件事对我不成立，我的每一根刺都有它存在的必要，我可以学着将它们软化，但永远不会割舍，因为它们是我人生的一部分。

可偏偏在严凛一段时日的恩宠里，我逐渐失去了这份自我保护的能力，才会在今晚痛得这么彻底和剜心。损失对外界的机警和理智，得到的就是火辣辣的一巴掌，拍在脸上，逼我疼到清醒。

构建对爱的信任需要很久，而退回原点只需要一瞬。

我望着窗外昏暗的天际线，勒令自己将悲伤留在下次日出前。天亮之后，又是崭新的一天，崭新的开始。

三天后，我在机场过安检时，手机突兀地亮起，好心的安检员暂停了动作，告诉我可以先接电话。

我笑笑摇头，将手机同电脑一起放进了检查箱里。

这个号码从三天前的白天开始打，起初的两天可能觉得不想惯着我不接电话的坏毛病，打了一两次便停了。

而今早从我来机场的路上开始，对方突然发奋，电话不停歇地一个接一个。我果断调了静音，连拒听的动作都欠奉。

现在的严凛对于我来说，只配听长段嘟声后自动转换的语音提示。

接起电话，和他挑明真相固然能让他这个道德标兵自责、难堪一阵子。但是，比起这毫无价值的愧疚，我更希望他永远不知道我为什么能头也不回地离开。

这些年，我在他心里一直充当的角色是呼之即来，挥之也不去的狗皮膏药，那么当他发现我不再困在他的桎梏中，又会是怎样的心情呢？

我的要求不算太高，哪怕只有一刻能让他体会到我站在他身后眼睁睁看他挂断时的迷茫和无助，也算是胜利了。

心中的光熄灭了，他的光环不再让我觉得刺眼，我没有任何负担感和畏惧感地在他第一条短信进来时把手机调成了飞行模式。

催促登机的广播响起，我背着随身的书包走进了廊桥，那一日的什海晴空万里，没有一分钟的延误，飞机翱翔于蓝天，带我摒弃所有。

第57章 No.56

落地金山的前几天里，我陆续安顿好了房子和车子。

租的房子是studio类型的单身公寓，并没有配备厨房，起初忙着收拾东西的几天，一日三餐只能靠买的面包和牛奶度日。位置离公司也不算太近，开车通勤需要四十分钟左右，之所以定在这里，是因为打开窗帘，便能望见连绵的桥和无边的海。

比起我华而不实的房子，买车要性价比高得多。买一辆全新的车需办的手续很繁琐，我怕麻烦，逛了逛二手网站，意外在上面相中了一辆价格和性能都很不错的车。车的主人因为要回国，着急出手，我快捷而顺利地买到了这辆远超我预算的车子。

总的来说，一切还算平稳，有了父母财政上的支持，我初来乍到的生活省去了很多坎坷。

安定下来后，我联系了HR，假期本还剩十天左右，但我却提出想尽快去公司报道，接手工作。

我这么说，当然不是我有多热爱上班，而是我极度需要迅速积累经验和案例，来帮助我早日跳槽——是的，还没进Ovenue，我就开始琢磨离开的事情了。

想离职的原因很简单，这份工作是严凛给我找的，我不想接受和他有关的恩惠，也不想再和他有丝毫瓜葛。留在这里工作，总会让我觉得自己活得名不正言不顺。

但如果我不先办好入职，签证很快会失效，也就是说，我必须先找到下一份工作才能无后顾之忧地辞职。

我做了充足的功课，了解到和国内春节前后“跳槽热”的情况相似，这边换工作的时间点也大多集中在圣诞节左右。

粗略地考虑了下，满打满算还有四个月，大概够我做3-4个案例，有了这些积累，跳槽去一个本地的小企业应该不成问题。

等HR回复的间隙，我做了和搬家有关的最后一件事情，打了个电话给某高级楼盘的物业管理员——我自然没忘，那栋去都去过的房子里存着我的几箱东西，