我笑起来，无声的，我想我背着他，他并不能知道我笑了。

“我又想起一个姑娘。几天前我在庐山上终于打算拍一个没有人的镜头时，她就晃进来了，穿着裙子，她是一个爱穿裙子的姑娘，我发现，我还发现她有一双大眼睛，但不是双眼皮，于是我就拍她了。这个姑娘好像爱说话，但不爱跟我说，她愿意听我唱歌，愿意让我亲，她是个好姑娘，一日不见我就想起了她，可是成功的把她骗到我那我又睡着了，等我醒了她就不见了，这真让人沮丧。她把我丢失多年的困意找回来了，没追到她我就回去睡了三天觉，等我再见到她时她正在做广播体操，和我小时候在院子里做的一样，但比我做的标准，我想她要不是有点矮就可以当领操员了。现在她躺在我旁边，我可以看见她并没有穿内衣。”

“你讨厌！”我爬起来一下子坐到他旁边，掐住他的脖子，两秒之后，突然伏下身子亲吻他，可是当我碰到他的一刹那，又不知道怎么办了。

他知道，他带着我走到了吻的尽头，他扶住我的脖颈，他反身压住我无措的身体，他脱下我的衣服，他就在那个夏日的午后，用两个没头没尾的故事拥有了我。

那是一个痛苦的过程，我感到害怕，走进了一个完全陌生的地方，也许就像他说的，我是一个好姑娘，毫无怨言的陪他走过了一个看起来没有尽头的过程，以一个处女的身份。

后来只知道他的汗水滴到我的锁骨上，滑下了道轨迹，我失去力气，昏睡过去。

梦里出现了许多小时候的事，放电影似的，梦见我养过的一只小狗，它总是走过来找我玩，爱吃大白兔奶糖。

“陈染…”有了知觉的时候，我喊出他的名字，因为昏睡之前我一直在喊这两个字。

屋里静静的，我睁开失神的眼睛，床上只有我一个人，他给我洗了澡，换上干净的衣服，被子平整的盖着我，床头放着那本《晃晃悠悠》。

他走了。这个念头让我忘记身体的酸痛下了床，跌跌撞撞的下了床，拿起钱包就跑了出去。

脑子里是空的，我愣愣的随着车颠簸了两个小时，迎接房东那个他已经离开的消息，果然。

房间里什么都没有了，我站在门口咬住嘴唇，微微发抖。

“你是胡小姐吧？”房东问。

“嗯。”

房东拿出一个黑色的信封，我无言的接下。

在公路旁站了很久，想起和他相处的那短暂的时光，想起那个疯狂的午后，不知道为什么泛起恶心，恶心的我真的蹲下去吐了，走过高速的汽车带起的尘土把我弄得一团凌乱，恶心之后是恐惧，不知道从何而来的恐惧，他叫陈染，是北京一千万人里的一个，他把我操了，然后跑了，用一封破信试图打发我，不用想就知道信封的装的是什么鬼话，足够让我恨他。

失神的买了瓶水，靠在不知道往哪里的路标旁，太阳越来越黯淡，夕阳把我笼罩在黯淡的昏黄中。

晕黄让我的愤怒平静了不少，莫名的想起他写在照片后面那句话。

又想起他…发泄的把瓶子往马路中间一扔，很快过去一辆卡车，压了过去，瓶子的盖子飞了，水像血液一样迸出来，让我产生一种它被压死的错觉。

这个错觉让我哭了。

十六岁，夏天，傍晚，日落，我，白裙子，光着脚，高速公路旁，哭了。

因为一个突然消失的人。

坐火车离开九江时，我从恐惧中挣扎出来，挤过人群，找到自己的座位。

南方的风景一点点退却了，过长江时还是打开了那个黑色信封，并不是信，而是夕阳的照片，在阳光下它有了更多颜色，血红变成了金黄和殷红混成的漩涡。

我把照片放在窄小的卧铺上，一个中年人从过道经过，条件反射般的把照片翻过去。

原来是新洗出的一张，因为写了不同的话。

“对自己来说,唯一的真实就是

想到无止境

无意义的死而活着

见到行将衰微而燃烧起来

只是为了没有方向也没有归结的"感情"而活着

...

要一件有决定意义的东西

可是,那是什么东西

我也不清楚。”

陈染，我笑起来，拿起相片，用中指和食指弹了一下。

陈染。

再倒倒信封。

它已经空了。

于是,我在那些话的下面,又写下。

天色渐晚，会有人来看我们吗？

惶惑

第三章

现在我在这个世界上只有你,只有你一个人,而你对我一无所知,你正在寻欢作乐,什么也不知道,或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你,你从来也没有认识过我,而我却始终爱着你。