自己看着自己这副熊样，说不出心头是什么滋味。就这么平静的看待自己，觉得我长的还算是不错的。

淑娜常说我嘴唇太薄，必定是个薄情寡义之人——实在是冤枉至极。我为她倾狂为她痴迷，就连那结婚的心思都有了，恨不能给她一生一世的，这样一个热血青年她还嫌我薄清。

我为了她，将自己晒得皮都起了泡，才换了一身麦色的皮肤。可如今这爱的证据已然随着时间，消失得无影无踪，那皮肤苍白得比以前还让人厌恶。

这白皙的肤色来自那深深伤了母亲的男人。

母亲一人辛苦抚养我长大，错失了许多自己的幸福。很小的时候总想着自己快点长大，长到足够能保护她为止。

可长大了的我却依然让她如此操心，牵挂不已。

——没有我陪伴在她身旁，她是否安心?

方言青必定用了很周全的方法，将我弄到他身边来。他一直在我身边，母亲是知道他的。

长相斯文，举止妥贴，言语得体，他在母亲面前一向表现出色，深得她的欢心。

对于这样一个看起来十分可靠的友人，母亲自然是放心的；可为什么我会觉得不舒服呢?

这不大正常。我越来越觉得在这个封闭的花园里，有很多的事情让我疑惑，让我不安。

方言青依然是方言青，不多话，温和的，平静的男人。对于陌生人，他一向有着刻意的，淡且坚持的距离感，正如面对现在的我，他客气的保持着距离。

这样一个人，为什么竟然会和我那样一个烂人联系在一起?

他为何总是在我身边？一待就是五六年。

为什么我们这样两个南辕北辙的人会成为朋友?

这究竟是所谓的命运呢?还是种刻意?

刻意?谁的刻意?

很难说。

方言青吗？

好像是这样，是他先开始和我交往的。我已经想不起第一次和他说话是什么时候的事，怎样的一个开始。

对于他的存在已经习惯到了如同身边的空气，从不刻意去注意。

可我是为了什么和他在一起呢?仅仅是为了方便，还是懒得拒绝呢?

这不像我的风格。对于不喜欢的东西，我从不会心慈手软的。

看来我当初并不对他反感，有可能还对他挺有好感。

什么好感呢?

也许是他那种温和平静的男人给我一种很有责任感的印象吧。

嗯，他算得上是我心目中理想的男人形象了，对于当年那个还很嫩的我来说，他当时已经让我充满了崇拜和羡慕。

当他用那种很有责任感的态度照顾我时，多少有弥补我幼年失去的父爱。如果当时他再年长十岁，我会考虑将他介绍给母亲，他一看就是个会负责任的男人。

也许当年的我在他身上找寻那所谓的父亲形象吧！虽不能十全十美，但已然让我向往不已。

也许正是将父亲这样一个亲密的感情夹杂在他身上，我和他才会在那青涩的年代里荒唐的度过那么多年。

我想，我那时应该是十分依赖他的吧。虽然我自己可能没有感觉，但也许正是因为把他亲密化了，才让自己不自觉的做出许多错误的举动来。

所以，也许当年是我刻意亲密化了彼此，才使得我们的关系越来越好。

关系好并没有什么不妥的地方。

好吧，说了那么多废话，我应该面对一个很重要的问题了。

我们不正常。

对，就这词，不正常。

恩，我和方言青一直是这样一种亲密的好友关系，我没有任何异议；为什么现在却认为这不正常了呢?

不是的，虽然一切没有什么大变化，我依然是我，方言青依然是方言青，我们的关系依然是这样。

可我的视觉出发点不同了。

从旁人的角度来看，方言青对我的好太过暧昧，亲密得过腻了。

我们是朋友，最好也就知己，通俗些，死党。这种关系是纯友谊的，基本上双方都带着自由性，也就是说，两个个体之间虽然有联系有牵绊，但基本上是独立的。

怎么解释呢?就是说：我觉得我和方言青目前的交情来看，他不该对我有占有性。

朋友之间应该更多的是融洽，惺惺相惜之情。处于这样一种关系的两个人，一般会给对方留出一定的空间，但又并不占有对方过多的空间。

这样的关系比较自由化，比较靠近于心灵和情感上的认同，而不在于是否拥有对方或者是否被对方拥有。

方言青这样把我关在一个只属于他的地方，倒不如把我扔在医院里，有空常来看我，更显得自然，让我更舒服些。

他这种占有欲让我不安，不自然，不舒服，也很别扭。