幸好结果还是如人愿的。那天我和我哥哥都很高兴，他抱着我在屋子里走了一圈又一圈，我感觉那一天的太阳都比平时温暖。我哥哥把脸贴在我的胸口，静静地听着从我胸口传出去的兴奋的心跳声。我哥哥总说我比较容易满足，其实我觉得幸福本来就是这么简单。

时隔两年，我终于又见到了我的妈妈，她还是像过去那么年轻，脸上带着温和的笑。我和她兴奋地说着我的高考成绩，想让她分享我的喜悦。

然而到了第二天，所有的一切都在我哥哥的坦白下变得公开透明。妈妈知道了我和哥哥的事情，没有一点儿迟疑，妈妈不同意我们的这份爱情，尽管我和哥哥都很坚持。

那天晚上我躺在哥哥的胸口，第一次有了不安的感觉。也许是自己活得太潇洒，太幼稚了，从来不去考虑这份感情该去面对的东西。周围的朋友很理解，然而这并不代表所有的人都理解和接受。我觉得自己对着这样一个现实很无助，我不在乎周围人的目光，我只是在乎我哥哥会因此受到伤害。

妈妈和我说的话很对，我哥哥有自己的事业，他是一个生活在复杂的社会环境里的人，他身边的人有好有坏，也许因为一个污点就会让他翻不过身。他如此地自尊自强，事业上的打击肯定会给他重创。但是我不想背叛我们的誓言，哪怕让我从此过着暗无天日的日子，或者名义上永远是他的弟弟都可以。

妈妈让我给哥哥留一个孩子，听到这个要求，我不知道我当时的心情是什么样的，或者在那段时间我的脑子一直都无法思考。那天晚上，我哥哥对我说：“成成，你知道为什么我要当着妈妈的面和你喝交杯酒么？因为我想告诉你我对咱俩的这份爱永远是坚守不移的，不管发生了什么事，有谁在对面看着，我都不会有一丝动摇。成成你告诉我，是不是你也和我一样？”

这句话就像一个烙铁烫在我的心上，疼得我喘不过气来。以至后来我想起那句话，还为自己曾经做过的事情深深自责着。

他把我从飞机场拽了回来，第一次强迫我和他**。我知道他是气疯了，每一个动作都毫不留情，透露出他对我的那份恨意。那一刻我终于知道自己错了，错得无比彻底，我哭着求饶，不是想让他停，是想让他肆意地惩罚我，让我为自己所做的一切付出应有的代价。

那个晚上是我们第一次做到最后，剧烈的疼痛让我中途昏厥过一次，但是这并没有让他停止他的动作。一夜的暴虐，我尝遍了他爱的味道，虽是一种疼痛，却让我终于心安。

我还是那个胆小懦弱的成成，没有主心骨，没有坚定的立场，这么多年一个人兜兜转转，却一直没有方向感。你说我无论如何都不能离开你的身边，其实我又怎么能离得开你。十年前你说我傻，就注定这一生我要靠着你才能走下去。

4卷 42

我的名字叫程寒泷，是我爸给我起的，寒若水霜，只是他不喜欢这个“霜”字，就把这个换成了“泷”了，于是在我十多年的读书生涯里，老师一直把我的泷字读成“龙”。

名字是我爸起的，可是从他嘴里叫出来的次数是少之又少。在我小时候的记忆力没有我爸，每次他一回家我都要问我妈这个人是谁，因为他每次回来和上次间隔的时间太长。有一次是隔了两年，中途他有给我邮寄一些新奇的玩意儿，等我玩腻了，这些东西就跑到了别人手里。

我小的时候很叛逆，我记得在我不懂事的年龄，我经常会把我妈气哭。那时候我不懂得眼泪的含义，我妈说我生下来性格就硬，除了出生那会儿洒了几滴眼泪之外，自我成长过程中流的眼泪还没有她流的多。等我懂事了，才知道一位母亲的眼泪有多么心酸，不是每个母亲在家里都会流眼泪。

可能是母亲把我养大的缘故，从小我就不懂得谦让，不懂得包容，也不懂得分享。我的世界里只有我的妈妈，最初上学我甚至连交朋友的都没有，在我的世界里，多一个人就多一份嘈杂，我并不太懂得孤单的滋味，只觉得我妈能满足我一切需求。

小时候的骄傲和强硬恰恰折射出我的性格的一个弱点，那个时候我对他们艳羡的目光总是很不屑，其实我内心更渴望他们的生活。他们身边都是爱，他们却 羡慕我家最初的大房子，我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他们的生活，他们的生活里有爸爸，有妈妈，甚至还有慈祥的老人，一家人其乐融融，总有聊不完的话题。

后来慢慢地融入到了集体中，我开始有了自己最初的玩伴，吴振，大勇还有一些附近的孩子。我们平时的相处也只局限于一起打打球，赛赛车，或者欺负比我们更小的孩子。就算是有了朋友，我依旧是不喜欢和中沟通，甚至我连谢谢，对不起，不好意思这些话都说不出口。在我的意识里，要是玩，我就必须是统领者，任何和我在一起的人都必须要听我的。