这份恋情不是在我的心理下产生的，而是我深思熟虑的结果。吴玉，最初我认为她适合我，我们相处很愉快，我喜欢她这个人，于是我和她走到了一起。

真正确定了关系我才看到，吴玉不同于那个外国女友，她有着中国女孩子很明显的依赖感。最初我总是迁就她。大部分休息时间都用来陪她，后来慢慢地开始疲倦了，她的很多要求我开始做不到。她会因为我一句话变得说郁郁寡欢，会因为我没有回她一条短信而几天不理我，她开始要求鲜花，开始要求礼物，开始往最原始的女人身上发展。

或许她并没有错，原因在于我。这些看似很简单的要求，我一个也做不到，我不会哄人，不会说甜言蜜语，不会拿着一个钻戒跪下来说我爱你。甚至要我露出一个抱歉的表情，对我来说都是一屈rǔ。我的这种强烈的自尊心只有成成最能理解，他从不埋怨我冷落他，也从不要求什么，只会在我身边支持着我。

那段时间我开始在和吴玉在一起的时候不经意间地想起成成，似乎只有成成的清丽和单纯是一成不变的。我的内心深处强烈的思念着他，等我回到家里，却发现是空无一人的房子。不知道为什么，我的心里有一种不知名的烦躁情绪。我认为这个时候成成就应该在家里等着我，就应该在阳台上冲我抬手。然而他没有，我开始想象他是不是在一个陌生的场合和我不认识的人说说笑笑，一想到情况可能是这样，我的心里就无法接受。

他很大胆地和我说了谎，而且没有听我的话，一个有躲在屋子里不开门。那天我第一次没有回家住，在外面玩了一夜，极度挥洒着我从来没有过的温柔给吴玉，却不知道成成一个人在冰凉的地板上躺了一夜。

第二天，我才知道成成压在心底的这个秘密，我才知道这日子他的躲躲闪闪是从何而来。最初我是被吓到了，我知道成成依赖我，把我当成他的生活重心，但是我没有想到这份兄弟之情会变一种性质。

是我的错么？我不禁在想。是因为我对他小时候的一些影响，让他把注意力都放在我的身上才会犯这种错误么？成成应该是个正常的男孩子。和gay离得很远。那个时候gay在我眼里有很差的印象，只是一些浅显的了解，我就知道gay圈很杂乱，乱性乱欲，419，艾滋病……我不想成成沾染到一点儿朊脏的东西，我认为他只是一时失足，或者是年龄太小，还没有到情窦初开的年龄。

我我的这种想法驱使我自己开始慢慢尽我所能地转变他的性向，可是我又不忍心当着他的面让他伤心。这种矛盾的心理让我无法去面对真实的自己，从来没有过的彷徨和犹豫，我甚至觉得我开始变得不像我自己，优柔寡断，疑心重重，于是我选择了逃避。

和吴玉单独生活的这段时间，我发现我越来越多的精力全部都转到了成成那里。吴玉坐在我对面吃饭，我却想得是成成在家里吃的什么；吴玉躺在c黄上睡觉，我的眼前浮现的却是成成的身体；甚至吴玉睡在我家里的那一夜，我都无法忍受她睡成成的那个位置。第二天早上一醒来，我看到成成红肿的眼睛对我笑，那一刻感觉到的是撕心裂肺地疼。

或许是吴玉发现了我的不认真，那段时间，我们之间有的永远都是争吵。她的霸道和我的不妥协接触到一起，就是一大团火，烧得我烦躁不已。但是吴玉总能在伤心欲绝的时候重新回来找我，那个时候我说不出来自己是什么感觉，我好像又看到了曾经的母亲，在对父亲伤心绝望了之后又重新妥协，回到等待的日子。所以对吴玉，我从来都狠不下心。

我想就这样过下去吧，也许慢慢地所有的问题都会迎刃而解。然而我做梦都没有想到，就是短短三天，吴玉被强，成成离开了这个家。

最初吴振和我说成成不求吴玉自己跑了回来，这些我都不信。我知道，成成虽然看起来内向柔软，其实他骨子里是很狭义的一个人。他不会坐视不理，这件事情肯定有另外一个原因，然而我当时已经无心想这个问题。我想的，就只是找回我的成成。

那几个月真的是很难熬的日子，我第一次感觉到自己是那么无能，感觉到自己力不从心。我从很早就知道成成对我重要，但从未想过是如此重要。成成的一举一动，一哭一笑，在我脑海里都是那么清晰，清晰到我觉得他的离开是把我劈成了两半。

我几乎彻夜不睡觉，坐在我们的那张c黄上抽烟喝酒。我经常在意志模糊的时候看到成成临走前那张哭得伤心欲绝的面孔，单纯的小脸上挂着的无助让我揪心地疼。我看到他收藏的我曾经认为的破烂，读着他曾经写得一年又一年的日记，我差点儿疯了自己。那段时间我都不可思议我流过多少眼泪，甚至还想过假如成成在外面遭遇不测了，我就这么随他去了。