我忽然觉得，或许人都是自私的，没有什么无私的爱，对我好是不是只是一种自我满足，自我成就。

说实话，我并不在乎什么财产。我从小的心愿就是能够在没有他的帮助下超越他，他愿意分给我多少，我都可以。但是如果他不愿分给我只是因为更爱别的人，我会感觉失望，我会感觉难过。可是我也不愿为了财产闹得那么难看，我想我家并没有皇位要继承。

最后在我刚上大一的时候，我的父母离婚了，我的母亲没能得到什么财产，我的父亲很快就把那个女人接进了门。我恨这个破坏了我家庭的女人，虽然或许没有她，还会有千千万万个别人，但是我仍旧憎恨她。我只要看到她，就会想起我母亲的哭泣，这让我难过，而我也不想让这个女人好过。于是，我常常给她和她的私生女添堵。

而另一边，我能感觉到，母亲快崩溃了。我原来想我应该和她一起生活，但是和她一起生活又能帮到什么呢？我才刚上大学，没有收入，只会给她带去负担。我想和父亲一起生活会是更好的选择。

我常常向父亲多要许多零花钱，他也很少吝啬与我。我猜测他应该还是愿意做一个表面上的好父亲，他愿意给我钱，却不愿意给我权。我把钱偷偷攒下，转给母亲，希望她能好过一点。

我每次去看她，她重复地最多的话是让我早点成家，这样我就能早点继承父亲的财产，她不愿那些钱被不该得到的人得到。虽然我觉得即使我成家了我的父亲也不一定会把财产给我。

看着她急切而期盼的目光，我很想给予回应，但我没有办法。我越发不敢和她讲，我喜欢男生，她的愿望注定无法实现。

我想，再等些时候吧，等我工作了，可以赡养她了，而她也稍微能从自己失败的婚姻里走出来的时候，再告诉她。

然而事与愿违，那天她来找我，看见了我和另一个男生在接吻。

她最后的希望破灭了。

人其实不会轻易求死，谁也不知道自己有没有下一辈子，就算有，还能成为人吗？但是有的时候过于痛苦，便会把事情寄托在小小的事情上：等这个漫画完结了我再死吧，等这个新番播完了我再死吧，等冬天来了我再死吧。

我想我的母亲的寄托是等我的孩子成家了我再死吧。

但是她知道希望破灭，于是她彻底崩溃了。

在我大一那年除夕，她服下安眠药自杀，而我，也永远失去了她。

我的父亲看到了她的遗书，也知道了我的性取向。他很震惊地质问我，我只能被动出柜。他骂我肮脏。

他给我在学校外面租了一个公寓，让我不要去学校宿舍里住，他怕我祸害别的男生，给他丢脸。

前几天还说爱我的父亲，今天又因为我的性取向放弃我，好像他爱的不是我，而是我的性取向一般。

那个时候，我什么也不想管了，被别人耻笑也好，鄙视也罢，都不想管了。我连自己都管不好，怎么能管别人呢？

我的母亲死后，我感觉我的记性越来越差，那个和我接吻的男生我也不记得了，只能隐约记得是高中同学。他知道他和我接吻害死了我的母亲之后，就再也没有出现了。我想分道扬镳也好，我不想再受到任何伤害了。

我浑浑噩噩地过着，我想等到哪天，我对任何事物都提不起兴趣的时候，我就能选择解脱，去向我的母亲谢罪了吧。

然后我遇到了吴际涯。

我本来以为我不会再对任何人产生感情了，但是他对我而言太过特别。我很难讲那是一种什么感觉，就好像靠近他，爱上他是我的本能，而我这么做很多次了，并且不管多少次，我都会这么做。

我想，活着，用我的一生来向母亲赎罪，或许也可以。

活着，是远比死去更痛苦的事。

而我甘愿痛苦。

☆、第十六章

吴际涯听完，没有说话，只是把我的手握得更紧了。

“其实我的后妈对我不好，我很庆幸。” 我对他说，“一个人对你好，日久天长，总是会心软的，但是我对她心软，又怎么能对得起我妈。”

吴际涯忽然就松开我的手，向墓碑跪下去。

“阿姨，您放心，我会照顾好他的。我除了不能给他孩子，只要我有的，我什么都能给。”

说完，他又向着墓碑拜了三拜。

我把他扶起来，搂住他，对他说道：“谢谢你。”

他只是无言地抱紧我，我感觉他很伤心。

“你为什么不回家过年呢？”我问他。

“我没有家。”他低声回答，“我父母很早就去世了，只留给我很多钱。”

多么同病相怜的两人啊，这或许也是我们能走到一起的原因之一。