人都渴望在爱情这条路上，早日找到自己的幸福与快乐。

“喂？”我屏息的等待对方的回应。

“你在做什么？”那令我百听不厌，充满磁性的低沉嗓音，借由话机从远端

传来。

“我在写稿。”生怕突然断电吞掉辛辛苦苦打下的字，我将滑鼠游标移到

“储存档案”很快的按下去，并让电脑进入持机状态。

“那你先去忙，我不打扰你了，等你今天忙完了，我再拨给你。”

“不要！”这样就想挂断？！我会恨得牙痒痒的，沙哑的声音很快发出可怜

兮兮的哽咽。我不是想博得同情，而是渴望得到更多钓关怀与爱意。

“为什么不要？”他问着。

他的疑问总是如此愚昧，难道不知道我对他的“思念”吗？他究竟是真木头，

还是假木头，有时让我捉摸不定。

“我好想你。”对，就是要明讲，否则他根本不懂人家的心。

“我也是。”

“什么时候……我可以再见到你？”我害怕听到会令我难过的答案，然而又

矛盾的渴望得到让我狂喜的慰借。

我是矛盾综合体、烦人的小妖女吗？或许是，但我从不愿承认。

“原谅我暂时无法给你一个明确的答复，我真的走不开——”

“别说了，我恨你……”

再一次的，殷切的期望盼来了失望与落寞，再度将我火热的心给狠狠地打入

谷底。这又让我想起了另一个问题，当他忙得焦头烂额时，是否还会想起我？这

问题就好比是“先有鸡还是先有蛋”那般的令人费解难测。

“你不要这样嘛！”

为何他的口吻中，隐约藏着些许的焦躁与不耐？我想开口问，但我放弃了，

因为没有足够的勇气让恐惧再度敲上我心房，最后所有的理智终究还是被自己丰

富的联想力所蒙蔽了。“你根本不爱我，如果你真的爱我，你会想办法让我快乐

起来。”我万念俱灰了，何苦死心塌地的等待？

“对不起嘛！”他的声音温柔得不能再温柔了千篇一律的歉言，激出了许多

的猜疑，连结着千奇百怪的想法，丰富得活像是一个企图吞噬我灵魂的恶魔，让

我的理智逐渐涣散。

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“你让我爱得很痛苦，你老是让我这么想你。”我的语气充满了怨惠、埋怨

和猜疑。争执往往是情感最大的致命伤，信誓旦旦的爱恋在经过无数次争执后，

剩下的惟有猜忌，而那只会让彼此陷入更深的迷惑中。

我始终无法冷静的去思考，我们是否适合，是否真有未来。

收了线，我再也无心创作。

两眼发愣的望着电脑发呆，矛盾又复杂的思绪缓缓涌上心头……

作家——就该拥有高尚的情操吗？不，爱情不分年纪和职业，有时缘分玄得

让人赞叹，当结局以悲剧收场时，再也分不清楚上辈子究竟是谁欠了谁。

所以作家也是人，吃饭、上厕所……没有一样我不做，所以也可以当一个人

人都想要唾，弃的地下情人——狐狸精。

是的，狐狸精，堂堂一名作家，我居然沦落到这步田地，被人打上这令人难

堪到极点的封号。

也许我比一个情妇还不如，情妇至少吃香喝辣、穿金戴银，不必为金钱而烦

恼，而自小就失去父慈母爱的我，注定要背负起整个家庭的责任，家里的开销，

弟妹的学费，大大小小的事物全由我一手包办。

或许累，但只要活着一天，我就不能丢弃他们不管。

养育他们是一种抛不开的责任，而我在等待，等着他们长大成人，是啊，终

有一天，他们会长大，而我也可以把自己推销出去了。

嫁人？结婚？不，我怎敢奢求？作做梦还可以，他具摆脱得了另一个女人的

逼迫吗？再说，娶我一人，等于是连我的弟妹都得娶过门，他具有这样的心胸吗？

真的肖爱我爱到无怨尤的帮我分担责任吗？

结婚——我怎敢想呢？等真的可以步入红毯的那一端，我大概也已白了发、

掉了牙。

这几年来，我以写作为正职，靠着微薄的稿费，勉强撑下去。

当了好几年小说作家的我，照道理讲，应该多多阅读小说，可是说出来也许

没人会相信，我从来就无法专心的把一本小说从头完整的看到结尾。

我喜欢阅读励志类的作品，或者是无厘头式的搞笑漫画书，对于看小说，总

是缺少那么一点点热情。

我总是前序、后记翻一翻，然后仔细研究一下突然窜红的小说作家，她们作