M姐听了说道：“就不理他，又不是什麽好鸟儿，听说还拦那个抢那个呢！”

不过不是我不理他，而是我这个人从来就不习惯跟男孩子说话耶！尤其像他那样的男孩子，实在太危险了，不便招惹。

之后她便提起了P，告诉我说他帮她们家装修房子，她和小弟曾不止一次试探，发现每到提及我的名字他都会停下手里的活儿站在那儿发呆发傻。

有两次饭间他甚至停下手里的筷子神情凄苦地避开他们……

她一再强调：“我们都错了，都误会他了，原来他还没有忘记你。三年了，他还爱着你，他是真心的，写封信给他挽回来吧！得到一个人的真爱不容易。难道你想他痛苦一辈子吗？他虽然家境贫寒，但只要真心真意待你，处处体贴你，关心你，你还求什麽呢？机会不是什麽时候都有的，何况他长得也不错，脾气又好，你这样任性，敢保证将来不后悔吗？”

后悔？我在心底里苦笑，一切都到了这种地步还有什麽可后悔的？

我不知道将来会怎样，总之现在特别恨他、怨他——他不该闯入我的生活，既然给了我真爱为什麽又不敢明说？

他求自己的爸爸妈妈来说呀！他既然癡心不改，为什麽又悄悄隐去，让另一个女孩儿融入他的生活里？

他拿不起放不下，既然明知道是伤害，他最初的勇气他的胆量又死哪儿去了？

他可知道我的遭遇，我的处境，我为他忍受的苦与痛？

三年来我费尽心机和家庭对抗，和世俗为敌，不就是为了沖破命运的苛刻设定与他牵手吗？

“后悔是以后的事，也许人生仓促，不过几十年，一抔黄土，终究要化为尘埃，那时还记得什麽？”此时，我的任性依然无法改变我的决定。

我知道我在同他怄气，但我说服不了自己那颗爱怨交织的心。

也许爱得深也就恨得深深吧！

M姐还在劝，她的一反常态苦口婆心的劝突然让我闪出一个念头——“我恨他”这三个字又开始萦回到我的脑海间。

每当想起当时她那种怪怪的说不上来的表情，我就很奇怪她为什麽会那样子。

“她是不是想借我报複他呢？”这是我此时唯一的想法。

但我还是下定决心写一封信，不是因为M姐，是为了P，为了他曾经付出的那麽多那麽多的爱。

这段时间虽然我和M姐的友谊还保持着那种最佳状态，但我感觉我们的心距正慢慢地拉远。

因为那另外两个人的出现。

我不知道她是有意还是无意的，反正她蓦然的转变，她一而再再而三无休无止的炫耀那个女人的能耐，夸赞她的优点，借以打击我的自尊心，她已经令我对她産生了反感，甚或怀疑加鄙夷……

因为我与那个女人毕竟素不相识哪！

另外，她不是一直在说P的坏话吗？一会儿说他好，一会儿说他歹，真是反複无常呢！

奇了怪了，这个年龄段的人是不是最最容易産生某种病态的心理呢？比如说爱慕嫉妒恨……

她笑他是一个媳妇迷，骂他是一个穷光蛋，甚至还说……

不过，我不管她的用意是什麽，我知道我都该写一封信给那个人，不管我们的命运在哪儿，既然是他首先闯入我的生活，那就让他对自己的未来做一次选择吧！

信是这样写的：

P，匆匆间又已过去了好长时间，在这期间我相信我们都考虑了很多，谁都长大了，不再是那个单纯幼稚的小孩子了。将近三年来每当想起你在那条路上朝朝暮暮的苦等、癡盼，我的心底里就总有一些自责。我知道感情上我欠你很多很多。其实我们无需再欺骗自己，假如你真的一往情深，我会给你机会的。不过只一次，十日后我等你的选择。

于：1997.8.17

番外：我当时就将这封信原版的记录在了我的日记里，因为我真正要给予他的不止是十日的期限，我深信爱情是一种灵性的东西，我希望他能明白我的心——我已经为他保留了（在他永远不背叛我们的爱情之前提下）永远的等待。

然而，当一零年他在短信中对我说“我宁愿等……”的时候，我突然感觉他真的死去了。

——他为自己精心设计了一场骇人的情杀，结果他死在了自己的矛盾与悲哀的魔剑下……

第78节、真情真爱无人懂，花开花谢终是空

不过，我没有加封，并且交给M姐去发了。

后来听她说，有一次她男朋友去找那个人，那个人正在睡觉，他的妈妈很无奈很无奈的叹息说：“也不知道人家又在发什麽愁？已经躺了好几天了，不吃也不喝……”