因为没人打理这个家，家里变得乱糟糟的。以往下班就匆匆往家里赶的爸爸，也被各种事情绊住脚步，回来的越来越晚了。一开始，还会为晚回家抱歉，找借口，后面就直接带着满身的酒气了。

本身身心都还没恢複的陶双慈，还想再给自己一点自我重筑的时间的。可是她面对这种现状无法无动于衷，自顾自的沉浸在自己悲伤的世界里。她应该振作起来，即使是为了爸爸。

家务活，陶双慈全部接手，她笨拙的做着这些不擅长的事，铺床单洗衣服清洁抽油烟机擦玻璃。把散乱的衣服袜子全部归位，爸爸塞在鞋子里好几天没换散发着臭味的袜子她也洒上洗衣粉，搓干净，晾晒好。

以前她以为帮父母饭后洗个碗，就是很会做家务了。如今自己着手着去做，才发现料理家务并不是一件想象中那样容易的事。比如抽油烟机，她从来不知道竟是如此难清理的，油污发腻黏手，不买专门的清洗剂真的很难清洗干净。

唯一她擅长的应该就是做饭了。陶双慈自动承担起家里做饭的任务，每天都会精心搭配做营养的饭菜，只是为了爸爸下班回家看到，能够舒心一些。只是，这些改变并没有换回爸爸能够着家，往往两人的晚餐，只有陶双慈一个人在吃。

妈妈可能心里还是觉得对她有所亏欠吧，常常会打电话来关心她。吃了吗？过得好吗？你爸爸管不管你？钱够用吗？然后，就会给陶双慈转一笔钱。

其实好多次陶双慈都憋不住，想开口求她。妈妈，你回来吧。你能不能回来呀？

你能回来吗？诸如此类的话在舌尖上转了一圈，最后说的也还是：还好。我和爸爸都还好。妈妈你过的怎麽样？注意身体。

要19岁的她，已经不再是小孩子了。她告诉自己，每个人都是独立的个体。离婚是母亲做出的选择，如果这是母亲想要的，她应该尊重她。不能说，自己是她的孩子，自己就要用这个身份去绑架她，让她为了自己，为了家庭而活。那样未免也太多自私。

尽管，她真的很想她。

妈妈已经做出了选择，挥别了过去，可是爸爸还在走不出家庭破碎、婚姻失败的阴影中。难过的情绪就像酒，一段时间后发酵的更为浓烈。

有一天，这个一直在她映象中高大、像树一样的爸爸竟然哭了。酒醉后，他仰躺在沙发上，手捂住眼睛，声音从他的嘴里痛苦的传出来：我的人生为什麽过得这麽失败！？——这麽失败！？老婆看不上我要和我离婚，女儿也整个毁掉了，我是做了什麽错事这样对我？

心里的苦似乎不喊出来就无法缓解。爸爸哭着嚷着，一会儿在埋怨老天爷，一会儿又愤愤地想要求个回答：我自己的家人，我自己的亲妹妹我不帮吗？我总不能见死不救吧，我有什麽错，我做错了吗？

爸爸看起来好痛苦，好难受，她这个没用的女儿这个时候到底能做些什麽才能让他能过得开心一点呢。

陶双慈站在原地，想到嘴里有些发苦。

生活从来就是像个坑

生活从来就是像个坑，你以为你从火坑跳出来了，殊不知还有下一个还在等着你。不论怎麽选择，从来就不存在什麽轻松的人生。

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陶双慈会买花，十块钱一束的花，插在用矿泉水剪的瓶子里，情绪止不住的低落的时候，她就会强迫自己看看美丽的花，闻闻期间沁人心脾的芬芳。世间万物，美好的事物总会治愈人心，看着心情会好点。即使是自己的心理暗示。

可花总会凋谢腐烂，娇嫩的颜色褪去，完全失去生机与活力的样子也让人痛惜。自己把自己关在家里，陶双慈也怕会像这花儿一样无声无息枯萎了。越不接触这个社会，这个社会就会对你越陌生。

另加爸爸也对她的问题忧虑在心，虽然不敢怎麽过激说她，但也会旁敲侧击地叫她：多出去走走，多交朋友，考虑考虑自己以后想要怎麽走。言外之意就是：别整天缩在家里，不然真成废物了。

陶双慈明白爸爸的担忧，看着爸爸黑亮头发里杂糅的白，她也在午夜里难眠。自责自己为什麽没法像其他的同学一样，活得意气风发，为什麽如此没有用？

自己真的就是个不上进的废物吗？

这样的她凭什麽去妄想简越？别人说的对，她真不要脸。

原本只是心情郁郁，时间一长，她开始脾气变得古怪，自己都那难以理解自己。有天，向惟清给她打电话，关切地问她：考的怎麽样了？她竟然开口说话有点阴阳怪气：不怎麽样，我不读书了。你呢，还很忙吗？连打个电话的时间也没有....