吃早饭前，站在窗前看着刚落完的大雨，我的心在一次次地跌宕起伏中变得平静了许多。手机在提交的界面卡了一毫秒，我以为奇迹出现了，心髒有那麽一瞬间停止了跳动。接着又一次感受到了心的震蕩。我以为经过多次地锻炼它会有耐受反应，可它并没有。我还是不够了解它。它看到一丝的可能就控制不住地跳跃，最后只能重重地跌落在地。那碰及地面産生的摩擦声以及随之碎裂散开的连环声，足以地动山摇。比连下七天七夜的大雨叠加在一起的声音都要大。我不停地切换场次，做着最后的挣扎。世界突然变得好安静，视线越来越亮，窗外竟已放晴。可它却晴不到我的心里，一颗随着时间流逝越来越阴沉的心。我放任这阴沉，逐渐蔓延全身。

我就像是孤单漂泊在大海上的一艘没有桨的小船，期待着巨大的风浪将我吹到目的地。我听不见风的形状，我只能看着风的方向，拼命地追随风的步伐。可它仿佛在戏弄我，一次次地出现又远去。我在偌大的海上转着圈子，最后还是回到了原点。

我想讲个笑话给自己听，祝我快乐。可我没有一丁点的幽默细胞，做不成自己的大娱乐家。

他的“我们”合照里，不会有我了。我看不到那些粉色的小星星，看不到告别前的舞蹈了。我想了太多，不过是想，却无法实现了。

不服又能怎样呢。

大雨反反複複落了一个星期。希望随着大雨一并来了，随即又被大雨熄灭。

为什麽难过一直在重播？

我苦笑地看着这古怪的天气，现实从来都不是童话，那来自格林兄弟的诅咒。

如果伤心可以用体积来衡量，怕是足以填满整个太平洋，甚至整个银河。

我低声哼着歌，想象着当晚的演唱会，声音无法抑制地微微颤抖着。我突然领悟到什麽是带着感情的唱歌。可唱着唱着声音越来越哽咽，我想要在眼泪落下之前把它憋回去。反正我不会哭。于是我只好跟着手机里的歌声无声地歇斯底里。我还是不懂如何用合适的情绪来唱歌。

[那时的我以为自己终于听懂了歌，一年后的我才发现，当时的我其实什麽都不懂。

而现在的我再听那些歌，才知道过往每一次听歌的我，是多麽的幸福。]

“你哼的歌不肯出来”

“怎麽努力也没办法”

“也许是我没那麽好的运气”

“运气总不站我这边”

“默默守着电话心里的泪一直下”

“全部宣告失败”

“是很难放手，是很承受”

最后，还是只能放手了。希望并没有消失，它在明年的地方等着我。

其实抢到后来，我已经分不清自己究竟是为了看演唱会，还是为了跟这专门与我作对的命运做斗争而如此固执地坚持着。

不管是为了哪一个，下一次我一定会继续抢的。

还好他还年轻，还有大把的年华可以开演唱会。

总有一天，我会看上的。

那些在我心情不好时陪着我肆意发洩的歌声，那首在我颓废时给足我动力的歌曲，怎麽能轻易忘却呢。

吸取了去年的教训，今年我不再执着于生日场了。我要从第一场开始抢起！

不巧的是预售那天正好要参与你的拍摄活动。

看来我只能一心二用了。

拍摄现场你还没有出现，我两眼无神地看着工作人员们做着準备，一边时时关注着时间，脑海里仍是你的影子以及那些曾无数次循环的音乐。

[请原谅我在想着你的同时也想着另一个声音。]

今年抢票的我，比去年多了一丝杂念。今年再听那些歌，比去年更加让人动情了。

时间差不多快到了，我拿着手机，快速地朝外面走去，想要避开密集的人群，获取更好的信号。

“干嘛呢？”

你的声音从左前方传了来。我还以为你会晚点再到，果然老板的行蹤都是飘忽不定、无法掌握的。

“我去抢个票。”我一边说着，并未停下快速移动的步伐。就这样和你朝着相反的方向远去了。

结果还是没抢到。我拖着沉重的步伐生无可恋地回到了拍摄棚。

“没抢到？”

“没有。一会还有一场我再试试。”我低落地说着，微微地叹了一口气。已经不报什麽希望了。

“什麽票这麽难抢？”

“可真是太难抢了，我从去年抢到今年，一场都不让我抢到啊这是。”

“一会儿我帮你试试。拼手速我还是很有经验的。”

“你也爱抢票？”我吃惊地擡起头，心想你难道拿不到内部票麽？