[在娱乐圈，25岁之前声名鹊起的明星应该不在少数吧。那个时候的你，已经出演过几部电视剧了，也参加了一些综艺，在我看来已经是很优秀了。不知道你的25岁，有没有焦虑过、迷茫过。是不是也会像我一样不自信，为前途感到担忧呢。

再回头看你那时的红毯视频，带着那个时代的审美，清澈的眼神透露着一丝稚嫩。虽然没有现在那种岁月静好的从容，但也一样的迷人，让人不自觉地分泌多巴胺，嘴角上扬。]

28岁的我，满身的疲倦与失望。足不出户的那两个多月，我满心满眼的还是工作，可工作并不会使人快乐，越认真越心累。我像一只围着圆圈跑的虫子，越跑越累，却丝毫看不到终点。我不知道只要跨过那条线就能出去。直到离开了那家公司，我才幡然醒悟，过去的三年多，我根本就没有认真生活过。我明明早就知道努力不一定会换来收获，可我还是一头扎进去了，最后只能带着满心的伤和各种结节离开。当然也有不舍，苦心经营了几年的人际、真心相待的情感。谁说办公室不存在友情？因为难得就更会让人想要珍惜，那种舍不得却不得不离开的心情，伴随着我去了新的公司。

那一年的我告别了过去的自己，告别了那群一起吐槽、一起八卦、一起头脑风暴、一起吃着披萨加班，一起在会议室的长桌前开会，团建时玩剧本杀的同事。生活总是这样，鱼和熊掌不可兼得。后来的我，只能在回忆里看到那种同事情。或许是害怕分离的痛，让人们再也不敢展露自己的真心。

那一年，你出演男一号的剧大火，你被更多人熟知，事业有了新的高度。而我，仍站在那个伤痕累累的曾经和看不清的前路之间感伤。

[那时的我，从未想过，将来站在我身边的，会是你。]

我经历了物质焦虑、工作焦虑、年龄焦虑，那麽多年我一直都在和各种焦虑奋斗。焦虑越累越高，变成了结节隐藏在我的体内。我苦于探索人生的意义，百思不得其解。想着想着，我开始思考起“意义”这个词存在的意义——究竟是让我们寻找生活的真正意义，还是让我们不断地陷入对自我的怀疑？

29岁的我，试着跟这一切和解，接受最真实的自己。工作，不过是赚钱的方式，我的人生不该被工作情绪而左右。我停止了永无休止地抱怨，学会享受生活，想玩的时候尽情的玩，哪怕输了一天的游戏又怎样呢？人生又有几个明天可以不被干扰的完全花费在游戏上呢！想什麽就吃什麽。虽说甜品吃多了对健康不好，可人们也说心情不好会影响健康。既然结果都一样，为什麽不选择更开心的方式呢？

狂欢之后，我反而开始渴望安宁了。我突然可以静下心来看书了。那些曾热爱的古诗词、那些散文式的叙述——工作后的我努力想要看下去却找不回当初的感觉，我花了不少时间想要看进去却还是停留在最初的几页，结果只能埋怨自己浪费时间，简直比花时间打游戏还要没有意义——在那些文字中，我又找回了热爱的感觉。虽然我平时不怎麽说髒话，可每当读到很厉害的文章，不在心里念上几个髒词，简直不足以表达我对它的崇敬。

冬天，我蜷缩在被窝里看《冬牧场》，仿佛我的床成了冬窝子，窗外不是密密麻麻的楼房，而是一望无际的辽阔平原，没有孤寂，只有宁静与安详。我不知道游牧民族的命运将会如何，不知道以后他们要用什麽维持生计。但我坚信，乐观的人在哪都能寻得生机，灿烂地成长。

夏天，嘬着青柠气泡冷萃，坐在窗边看《重返普罗旺斯》。仿佛品尝着一杯私酿的普罗旺斯葡萄酒，感受着薰衣草那热烈的芳香，回味着黑松露的美味（我曾吃过一个“惊为天人菜”的黑松露汉堡，可惜没过多久就下架了，之后我再也没吃到过那麽美味的黑松露汉堡，但尝试从未停止）。

美食让人感到幸福，让人对生活充满期待。我开始放慢生活的节奏，我不再打卡美食的时候左一口又一口、不再像饕餮一样吃到好吃的就停不下来直到吃撑吃腻。我学着像书中所描写的那样，慢慢地感受着纯粹的食物味道。当品完一个菜，用饮料代替红酒去除食物的残留味道，然后全心地品尝下一道美食。我学着更好地控制自己的情绪，就像书中说的那句话，“要麽接受，要麽离开”。抱怨只会让情况变得更糟。

当然，这美好而又自律的习惯并没有坚持很久。我还是会间歇性地陷入怀疑、拖延、厌恶一切等情绪中。我只是学会接纳它们了。那些曾经的怪物不再频繁地出来作恶，它们只是偶尔调皮一下已证明自己的存在。我又何必赶尽杀绝以至于落得个同归于尽的结果呢。