我开始笑了起来，笑我的天真，天真地以为我掌握了控制情绪的方法；笑我的懦弱，想知道却不敢问，想要什麽却不敢说；笑我这苍白的掩饰，喜极而泣是这样笑的对吗？笑我自欺欺人的借口；笑这捉弄人的磁场；笑这荒诞的距离，明明那麽近，却又那麽远......

在这两个多小时的乐声配合下，我的内心上演了无数场舞台剧，我不知自己道笑了多少次、流了多少眼泪，挥动了多少次荧光棒、又被多少个荧光棒击中。而你，始终如同一尊优雅的雕塑，偶尔配合地挥动着、摇摆着。

这昏暗的光线让我看不清你，更看不透你。

我甚至都不敢看你。更怕被你看到满是泪光的我。

终于进入到尾声了，那个我盼了快一年的情景，此刻的我竟会无比期待它的快点结束。

为什麽生活总是如此讽刺？

演唱会圆满结束，我的心却千疮百孔。我不想被人看到崩溃的那一面，于是我第一时间站了起来，沖去了洗手间。只有在这被隔开的单间了，眼泪才敢肆意发挥。

走出地铁口已经是深夜了，空蕩蕩的街，空落落的灵魂，只有遗憾的回音久久地萦绕在耳旁、在心底。走着走着，我被什麽东西绊了一脚，低头一看竟是好粗一根枝干。

我一时恍惚，现在究竟是飘絮纷纷的春季还是热浪滚滚的夏季难道我进入了平行时空？

[我总是这样一边神经大条，一边敏感多虑着。我拿着放大镜仔细地观摩、分析已经发生的事，同时戴着高度数的近视眼镜远远地看着正在发生的事。

而我的眼睛，并不近视。]

【年年负却花期！过春时，只合安排愁绪送春归。

梅花雪，梨花月，总相思。自是春来不觉去偏知。】

（《相见欢年年负却花期》张惠言

真心话

我看着手机里的那张合照，思绪万千。

我怎麽就没画个眉涂个唇膏打个阴影啥的，皮肤状态看着也太差了.这快要溢出屏幕的大脸啊。现在的手机人脸自拍技术还是不够先进。

这麽一张大脸怎麽配得上你那张精致的小脸呢。

或许是因为黑更显瘦？要不趁着夏天好好晒黑点？兴许下次合照我的大脸就不会那麽突出了呢。

等等，外貌有那麽重要麽？不是说有趣的灵魂更重要吗？

可那些说着外表不重要的人中又有多少对他人评头论足，有多少暗暗努力着如何变美变瘦。我们总说着要用大脑来思考，不要被双眼所蒙蔽，可眼睛就是长得比大脑更向前、更接近其他人啊。

我想着那些形容男女般配的词语，什麽“郎才女貌”、“门当户对”、“青梅竹马”。都是些什麽词，没有一个能形容得了我们。看来并不是所有词语都值得传承，怎麽男的有才女的好看就是般配了？一面说着要清醒要追求内在美，一面又大力鼓吹美貌、身材；一边树立着独立自信的职业女性形象，一边又放着妈妈承包家务活的广告。并且每一个形象都永远随时着光彩照人的姿态。谁想当超人谁当去好了，大可不必宣扬赞美。谁想歌颂无私就自己去奉献好了，大可不必刻意渲染。尊重和怜悯，从来都不是同一个东西。

任我多麽想要保持清醒，也无法摆脱情感的困扰。连出生后接触到的约定俗成的看法都难以改变，更何况是几千年以来刻在骨子里的基因呢！

“你俩真在一起了？”我看到橙子发来的微信。

“谁啊”

“你旁边那位男神”

“没有啊”

我倒是想呢。

“那演唱会你坐他旁边

你俩不是一起去的？”

“不是啊”

“这麽巧表情（好奇）”

我要是知道是怎麽回事就好了。

“可说呢

票是他给的，可他也没说他要去啊”

躺在床上的我辗转反侧，这到底是什麽意思呢？也不提前告诉我你也会去演唱会，去了也不打招呼，太莫名其妙了这人。

真是太影响睡眠了。

明天再跟有经验的橙子好好聊聊，让清醒的人帮我分析分析到底是个什麽情况。

第二天晚上我和橙子一起吃火锅，当我走向座位时看到橙子那目光炯炯、似笑非笑的表情，我感受到了被狼直视时小羊般的无助，好像自己马上就要被榨干了一样。这会儿我竟无比清醒了，估计是达不到让她帮我分析你的目的了，搞不好还会变成让她来剖析我自己的脑子。你俩太不相似了，她怎麽可能知道你是咋想的呢！

我干嘛不直接找你吃饭呢？

被情感裹挟的大脑，连智力都离家出走了。