而我这样的人，内心也有着天真的角落。或许是因为小时候听了太多的童话故事，青春期看了太多的偶像剧，我期待着在长大后的某一天，会有一个帅气的王子或少年不顾一切地奔向我，只为温暖我那颗冰冷的心。在那之前，自出生之日起，我的心就被封印了起来。我从未试图想过任何解开封印的办法，因为我相信，只有那个他，才能解开。时机到了，他就来了，它就解开了，我们两个就幸福地在一起了。根本不需要我做任何努力。我只需要安静地等待着，做一个碌碌无为的人就好。太出类拔萃，可是会吓跑他的。

我等啊等，等到周围的人都着急了，父母也开始催促了，于是我也耐不住了。大家都是这麽想的，我怎麽能不这麽想呢。我又不是什麽卓尔不群的仙子，怎麽能和凡人对着干呢。

我妥协了，开始了相亲。

难怪人要有两只眼睛，两只耳朵。因为大部分时候，他们都无法集中在同一个事物上——一只用来过滤现实，一只用来制造幻境。只有真正的高手，才能做到浑然一体却你中有我、我中无你的境界。他们可以在深情款款地对你信誓旦旦的同时，想入非非地脑补与他人的情意绵绵。他们可以一边指摘他人的不修边幅，一边高歌自己的不拘小节。每每都让我叹为观止。这种功力非铜皮铁骨不能练成，不是我等普通人能望其项背的。

一次又一次的相亲，让我从一个菜鸟快速成长为一个看淡风云的老干部。起初我在父母的鼓励下带着梦想和斗志踏入相亲界，想要闯出一番属于两个人的小天地。没过多久我就备受打击，进入了迷惘期，是我还不够努力吗？是一定要007才能修来福报吗？我累了，累的我角质层都增厚了。于是我开始摆烂，完全没有了一开始不好意思看手机的心理。相亲不就是换个地方玩手机嘛。来话了，就聊几句，任务完成了接着玩手机。人人都渴望退休，可为了大家口中所谓的老年生活保障，不得不坚守在相亲的岗位上。

我几乎已经放弃了，可长辈们、邻居们却乐此不疲。他们说，这个不一样，那个特别好。

他，是踏实稳重的男孩；她，是乖巧懂事的女孩；他们，是父母眼中天造地设的一对。他们之间，究竟会碰撞出怎样的火花？周六中午12：00，《相亲局》，让我们不见不散！让长辈们拭目以待！

他看起来敦厚老实，我尽力地制造话题。可火花，哪是随便两块石头就能産生的。两个  冰冷的灵魂碰撞在一起，怎麽会産生热量呢。

大家都说，孝顺、有上进心、三观正、对你好就可以了，做人啊得知足。大家都这麽说，我怎麽能说不呢。我又不是什麽豪门千金，哪有资格千挑万选呢。

我继续努力地制造话题，分享生活的点滴。他也认真地回应着我的分享，偶尔生硬地分享着自己的生活。时间在不尴不尬中缓缓地前行着。

和有些人分享快乐，你会获得双倍的快乐；分享不快，则会减轻你的不快。而和有些人分享快乐，会减轻你的快乐；分享不快，会获得双倍的不快。可到底，前一种人和后一种人的区别在哪里呢？怎麽才能遇到前一种人呢？

[我将问题抛给了时间，幸运的是，时间将你带来了我身边。]

我和他就这样不温不火地、不急不缓地相处着。他说，感情是可以培养的。

可人心，也是会变的啊。

就说我自己，已经看不懂几年前的自己了。

几年前我家换了双开门冰箱，我坚持要选白色玻璃面板的冰箱，就为着好看。当时的我，实在是不能理解，怎麽会有人喜欢在冰箱上贴满五花八门、奇形怪状甚至颜色都乱七八糟的小东西呢？那密密麻麻的不仅不好看，还会积灰。可自从疫情的浪潮退去了，旅游的热潮涌起了，我竟开始爱上了冰箱贴。尤其是当我从景点带回的冰箱贴吸不牢，就更勾起了我收集冰箱贴的欲望。让你不乖，那我就去找更乖的，随随便便我就能找到一堆乖的带回家。我从网上采购了各种稀奇古怪的冰箱贴，贴满了所剩无几的冰箱侧脸。作为一个冰箱，脸面连冰箱贴都挂不住。这是谁设计的这麽中看不中用的冰箱呢？现在的这些设计师真是太不专业负责了叭。

几年前的我读《廊桥遗梦》，没有感情，没有愤怒，它只不过是我看过的无数个莫名其妙、三观不正的故事之一。看完了我就忘了。后来我看了《安娜·卡列琳娜》电影，当安娜坐在火车上坚定地回答“我不知道”，她那骄傲的美让我着迷。当那双蓝眼睛在列车上回头的那一刻，我沦陷了。遇见他之前的她，是一个在世俗推动下结婚生子，相夫教子的贤妻良母，扮演着人人称赞的角色，居高临下地批判着离经叛道的人。可遇到他，一切都不一样了，之前那被他人掌控的的人生显得毫无意义。她甘心为了他放弃一切，成为被衆人唾弃的对象。那个她曾坚定回答的“我不知道”就这麽被推翻了。